Творческий конспект знаменитой книги Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
beskonechnaya пишет в uspevai_s_detmi - http://community.livejournal.com/uspevai_s_detmi/51564.html
«Общаться с ребенком. Как?» - 1-5 уроки
Обычный конспект по книге - не совсем интересное чтиво: те же яйца, только в профиль.
А доступное и интересное сочинение по этой книге - дело довольно сложное, т.к. книга уже написана доступно и интересно.
Но я попробую соединить все выше сказанное, стараясь не перегрузить своими примерами.
В первую очередь восхищает позитивный настрой автора в том, что никогда не поздно наладить отношения с вашим ребенком. И не только с ребенком)
Урок 1. Безусловное принятие.
О! Это, пожалуй, самое сложное и важное, что надо сделать в начале налаживания отношений.
Уж если мы научимся безусловно принимать нашего ребенка, то наша жизнь на порядок упростится :)
В уроке подробно описаны формулировка безусловного принятия и имеющиеся родительские навыки дрессуры, прививающие ребенку условные рефлексы.
В общем, для начала нам нужно доказать ребенку его нужность:
- фразами:
Как хорошо, что ты у меня есть!
Как хорошо, что ты у нас родился!
Я рада тебя видеть!
Ты мне нравишься!
Я люблю, когда ты дома!
Мне хорошо, когда мы вместе!
- действиями - минимум 8 объятий в день.
Я объятия никак не могла ввести в обиход - все времени не находилось :(
Но зато придумала, как это сделать - записала их между рутинами утренними и вечерними. Получилось, после каждой отдельной рутины - обнимашка:)
Многие меня не поймут: "Как можно обниматься по времени???" Но я считаю, что доведя это действие до машинальности, потом будешь делать его не напрягаясь просто так. Ну не обнимались у нас в семье так часто:(
И еще одна классная вещь: "Дисциплина должна быть не ДО, а ПОСЛЕ установления добрых отношений!"
И правила сержения - их придется запомнить:
1) Выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
2) Осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или "непозволительными" они не были. Раз они у него возникли, значит для этого есть основания.
3) Недовольство действиями ребенка не должно быть систематически, иначе оно перерастет непринятие его.
Домашнее задание №1
1. Подсчитать, сколько одобрений, а сколько упреков за 4 дня вы сказали вашему ребенку.
2. Представьте ребенка, как вашего старого доброго друга и как вы рады его приходу или тому, что он сейчас рядом с вами.
3. 4 объятия в день минимум!!!
У кого сколько? Посчитайте за неделю.
4. Выполняя 2 предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои чувства тоже.
Может быть кто-то уже начал делать домашки - поделитесь результатами и опытом)
Урок 2. Помощь родителей. Осторожно!
Из данного урока следует, что нам не стоит забывать о своих собственных первых неуклюжих шагах в каком-либо начатом деле. Да и еще о том, как нам не приятно, когда кто-то стоит у нас над душой и ежеминутно нас поправляет. Такие действия по отношению к ребенку еще и опасны.
Выводы:
1) не стоит замечать каждую ошибку ребенка
2) ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом
3) замечания делать на фоне общего одобрения.
И перечислены 4 результата учения ребенка какому-либо делу:
1. Знание, которое он получит или умение, которое он освоит.
2. Тренировка общей способности учиться, т.е. учить самого себя.
3. Эмоциональный след от занятия: положительный или отрицательный, уверенность или неуверенность в своих силах.
4. След на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Также положительные или отрицательные.
Стараться не забывать о всех 4-х результатах!!!
Правило 1.
Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"
Домашнее задание №2
1. Написать список дел, с которыми ребенок может справиться сам.
2. Выбрать из этого списка несколько дел и постараться не вмешиваться в их выполнение. В конце одобрить старания ребенка, несмотря на их результат.
Может быть у кого-то есть уже такой список - поделитесь)
3. Запомнить 2-3 ошибки ребенка, особенно досадных. И в спокойный момент с подходящим тоном поговорить о них.
Урок 3. "Давай вместе!"
Я думаю, каждый из нас хотя бы один раз, но отказал своему ребенку в помощи: "Я занята. Мне некогда...." и т.д. Так вот этот урок как раз учит, как помогать ребенку, если он просит.
Начинать надо со слов "Давай вместе!".
И не забывать о законе "Зона ближайшего развития":
Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал вместе с мамой.
Т.е., чем больше он будет делать с мамой сегодня, тем больше он сделает завтра сам.
На любую просьбу о помощи отвечать ДА!
Понравился пример, приведенный Юлией Борисовной, про совместное чтение. Опробован. Работает!
Правило 2.
Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
При этом:
1) Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
2) По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
Но своей активной помощью мы можем (а порой так и делаем) забить и заглушить естественное желание ребенка заниматься каким-либо делом.
Поэтому, чтобы сохранить естественную активность ребенка следует:
1. Не слишком рано перекладывать свою часть на ребенка.
2. Не слишком долго и настойчиво руководить.
Домашнее задание №3
1. Выбрать дело, которое не очень получается у ребенка. Предложить "Давай вместе!" Посмотреть на его реакцию: если ребенок проявит готовность - заняться с ним вместе. Следить за моментом, когда можно ослабить свое участие, и "отпускать руль" постепенно. И обязательно отметить успехи ребенка, поздравить его и заодно себя!
2. Выбрать пару новых дел, которые вы хотели бы, чтобы ребенок научился делать сам. И повторить пункт первый. И снова не забыть поздравить его и себя.
3. Обязательно в течение дня поиграйте, поболтайте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проведенное вместе с вами, было для него положительно окрашено.
Урок 4. "А если не хочет?"
Здесь говорится о трудностях и конфликтных взаимодействиях и, конечно же, о том как их избежать)
Причины непослушания могут быть разные: или не до конца пройденный вами вместе с ребенком путь, или в трудностях, испытываемых ребенком при организации себя, или, что чаще всего, в отрицательных переживаниях - проблема, возникающая между вами и ребенком. Нужно прислушаться к тому, как вы общаетесь с ребенком. И не забывать, что главное условие в занятиях "вместе" - это дружелюбный тон общения!!! Никаких руководящих указаний! Вместе - значит на равных!
Помощники самоорганизации ребенка - внешние средства:
- картинки для напоминаний
- список дел
- записки
- схемы
- написание инструкций
Как-то в подготовительной группе моей Насте нужно было выучить стихотворение. Мы и бились над ним, и ругались. Ну никак ((( Вот вам и занятие "вместе" Пока я на каком-то подсознательном уровне не дошла до понимания, что надо ей все нарисовать.
Алеет за лесом закат (красные деревья, а за ними солнце заходит)
Алые аисты к лесу летят (красные птицы стаей летят к деревьям)
...остальное в том же духе.
Честно сказать, хоть моей маме и понравился такой подход, но результата мы сразу не получили(
Зато по прошествии более 5 лет, ночью Настю разбуди - она расскажет это стихотворение)
А вот еще интересный момент для обсуждения - бокс "По любви" - или "За деньги"
На последнем школьном собрании одна из мам честно призналась, что платит деньги ребенку за полученные оценки: "Она собирает себе на телефон". Вторая мама еще добавила, что за плохие оценки она еще и забирает двойной тариф. Я пришла домой подавленной - нас с Настей ни разу не похвалили ни за что, оценки ужасные. И, переступив через себя, я предложила: "Давай я тебе буду за оценки платить!" На что получила категорическое НЕТ! (она не дура и знает, что ей придется больше отдавать, т.к. напрягаться неохота) А теперь я облегченно думаю:"Фух! Слава Богу!"
Я все-таки где-то оочень глубоко против этого.
Психологический закон
Личность и способность ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
Как избежать конфликтов принуждения:
1. Присмотреться, чем больше всего занимается ребенок.
2. Избегать советов и оценок.
3. Принимать участие в этих занятиях.
Правило 3.
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Правило 4.
Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия.) Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным".
Домашнее задание №4
1. Написать список конфликтных дел, которые ребенок может и должен выполнять сам. Выбрать одно и поделать его вместе с ребенком. Посмотреть, лучше ли пошло дело. После достижения положительных результатов переходить к следующему заданию.
2. Придумать внешнее средство, которое заменит ваше участие в том или ином деле. Это может быть список дел, смешные напоминалки, расклеенные везде или что-то другое. Обсудить и обыграть это вспомогательное средство. Убедиться, что ему удобно им пользоваться.
3. Лист вдоль разделить на 2 столбца: "Сам" и "Вместе" и перечислить все дела ребенка, разбив по столбцам. Затем, посмотреть, что можно в колонку "Сам" перенести из соседней колонки в ближайшее время. И отметить успех по окончании операции)
Урок 5. Как слушать ребенка
Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.
Активно слушать - значит "возвращать" ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Правила активного слушания:
1) Повернуться лицом к ребенку, и так, чтобы глаза ваши и ребенка находились на одном уровне.
2) При беседе с огорченным и/или расстроенным ребенком не задавать ему вопросы. Ответы должны быть в утвердительной форме. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
3) Важно в беседе "держать паузу", особенно, когда ребенок не смотрит в глаза, а куда-то в сторону или в себя.
4) Полезно повторить., что случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
Результаты активного слушания:
1. Исчезает отрицательное переживание ребенка.
2. Ребенок начинает рассказывать о себе все больше.
3. Ребенок сам продвигается в решении своих проблем.
4. Дети сами начинают активно слушать своих родителей.
5. Родители становятся более чувствительными к нуждам и горестям своего ребенка.
Домашнее задание №5
1. Заполнить второй столбец таблицы из книги - чувства ребенка.
2. Заполнить 3-й столбец - ваш ответ.
3. Начать это делать в повседневном общении с ребенком.
Помните: НЕ ВОПРОС!!! ПАУЗА!!!
Для меня эта тема оказалась самой сложной. Даже серия Ворониных про активное слушание не помогла((( Ощущение, что это разговор подкованного психотерапевта с пациентом интенсивной психиатрии. Как знать какое чувство сейчас овладело ребенком: обида или злость, например, я не поняла( Надеюсь с вами, сочитательницы, до меня наконец-то дойдет))
Продолжение скоро будет!