Изделие номер три
Уважаемый k_fon_shwahgeim взял и поступил правильно: написал об автомобилях. Точнее, о зимней резине. Мне сегодня делать нечего, и я скажу то же самое своими словами.
.
.
Начнём с того, что не проводя никаких изследований, я считаю, что использование зимней резины в холодное время года существенно снижает риски ДТП. Вот думаю я так, а Вы думайте как хотите. Это общее правило, не отягчённое нюансами (сразу два общих правила, однако). Но, как следует говорить, внимание правительства к любой проблеме проявляется в деталях.
Государство заявило, что зимой все должны ездить на зимней резине. Окей. В принципе, заявление как заявление. Дальше государство организовало безплатную раздачу зимней резины из закромов Родины. В принципе, это тоже неплохое дело. Организовало, и молодец. Нужна тебе зимняя резина, а денег нет - возьми казённую. Скорее всего, она окажется более уместна, чем летняя. Всё лучше, чем на старых "жигулях" попусту угрожать себе и окружающим. (Я сейчас рисую какое-то заботливое государство; власти РФ зимнюю резину бедным безплатно не раздают, хотя, быть может, вот как раз это следовало бы делать). Пока нет никаких ужасов. Но "пока" скоро заканчивается. Внезапно добровольное становится обязательным. "Возьми эту резину и обуй". Вот именно эту? "Да". А если у меня своя, и она лучше? "Ничего не знаю, здесь написано: "Индира Ганди". Значит нужно ставить эту". Эээ... А размеры-то все есть? "Размер для всех один - "жигулёвский". А если у меня "Лоррен-Дитрих"? "Ничего не знаю; возьмите и установите эту резину". Так не налезет же. "Это резина, она налезает на всё". Нет, не на всё. "Нет, на всё. Вот справка. One size fits all". Не fits ни разу. "Вы не правы". И так далее. Различия между автомобилями никого не интересуют. Даже противогазы в советские времена были разных размеров, а тут покрышки. Правда, изделия номер два были, кажется, все одинаковые. Но там риски меньше.
Но у меня автомобиль не простой, а способный к адаптации. В прошлом году я на нём угодил в ДТП, как раз из-за скользкой зимней дороги. После этого у моего автомобиля сама выросла на колёсах зимняя резина. Злая такая, с шипами. Круче любой покупной. После этого были аварийные ситуации, и эта резина показала себя наилучшим образом - я вообще ничего не заметил, только по записи регистратора потом и определил, что было скользко. Эту-то резину мне не нужно менять. "Нужно. Вы ничего не понимаете. Вашу саморастущую резину нужно снаружи обтянуть казённой. Если не верите - вот изследование. В журнале написано". М-да. В постановлениях Пленумов ЦК КПСС тоже было написано разное, и неглупыми людьми, и вроде всё по делу, и без грамматических ошибок. Тоже можно почитать.
Так. Спрошу: эта Ваша казённая резина - она с большими шипами, может быть? Длиннее моих? "Нет, - отвечают, - наша резина вообще не имеет шипов. И она не совсем зимняя. Скорее, она демисезонная. Точнее, для мягкой центрально-европейской зимы. Не скандинавского типа." Стоп. С этого места поподробнее, пожалуйста. Вы меня запугиваете снегами, льдами и вьюгами, показываете по телевизору изображения разбитых автомобилей, приглашаете сомневающихся на экскурсию в зону ремонта, а сами предлагаете резину, уместную разве что в Германии? Это шутка такая? "Нет, мы не шутим. Вы должны обуть нашу резину." Но она же хуже подходит для российских условий. "Нет, не хуже. Наша резина лучше любой другой. Вы обязаны её надеть". Я начинаю догадываться, что разговариваю с роботом.
Робот включает программу объяснения: "Существует два типа зимней резины, "сильная" и "слабая". Первая практически полностью исключает факторы ДТП, связанные со снегом, льдом и низкой температурой - но не все остальные, конечно. Вторая несколько снижает влияние таких факторов, уменьшая вероятность ДТП по их вине. Наша резина относится ко второй категории". Ребятки, вы затеяли опасную игру. Иные водители, обув вашу резину, могут решить, что они защищены, и начать вести себя на дороге менее осторожно, чем если бы они ехали на "лете". Надеюсь, что таких случаев будет не очень много, но вообще это дополнительный фактор риска.
Однако я же либерал. Могу многое понять и простить. "Лебен унд лебен лассен", и так далее. Нужно быть терпимее друг к другу. В конце концов, почему бы благородному дону и не взять у государства зимнюю резину и не надеть на свою? Всё равно есть шанс, что шипы своей проткнут новую оболочку и сделают своё дело. Вдруг государство сэкономило на толщине? Хорошо, - спрашиваю, - если я обую Вашу резину, вы от меня отвяжетесь? "Нет. Вы будете должны менять нашу резину на нашу регулярно". Насколько регулярно? "Сначала мы говорили, что наша резина прослужит несколько лет. Потом что полгода. Теперь мы пришли к выводу, что свойства снега и льда постоянно меняются, и резину нужно будет переобувать после каждого снегопада". Тысяча йагупопов. Вы там что, совсем административно огениалились? Или вам шиномонтаж доплачивает? Что вы несёте? Что это за зимняя резина, которую отменяет каждый следующий снегопад? Кто сварганил эту вашу резину? Покажите мне этого деятеля.
Показывают. Не рыба. Человек. Во всяком случае похож. Спрашиваю: это мастер по разработке зимней резины? Какой у него послужной список? Отвечают: "Это первый состав резиновой смеси, который он приготовил. До того у него было несколько попыток, все неудачные". Bantha poodoo. Анакин, ты раньше никогда не выигрывал гонки? И не доходил до финиша? "Он хороший парень, я в него верю, - отвечает Магистр, - В нём высокий уровень течения Великой силы". Ну, выглядит он румяно, этого не отнять. Но это, как бы, ещё не профессия. Тем более не мастерство составления резиновой смеси - весьма сложное и чем-то даже близкое искусству. Рисунок протектора, допустим, можно просто скопировать у того, кто умеет его делать, но не состав резины. А мне, между прочим, этой штуке доверять свою жизнь. "Не бойтесь, - говорит мне румяный парень, - у меня очень хороший товар. Мы, русские, не обманываем друг друга".
После преодоления лёгкого, скажем так, удивления я резюмирую. Вместо нормальной покупной резины авторитетного производителя мне предлагают безплатную раздачу казённого имущества, при этом какой у меня размер колёс и масса автомобиля никто не спрашивает. Что на складе есть, то и бери. Будь то протухший военный склад времён министра Гречко, я был бы недоволен, но хотя бы понимал бы, с чем имею дело. Военная приёмка, всё такое. Но передо мной современная продукция гешефт-махера, ничем себя как профессионал шинной промышленности не зарекомендовавшего. Возможности этой резины по собственному признанию резинаторов "изначально ограничены и быстро уменьшаются со временем". Резину от гешефт-махера мне придётся менять на новую после каждого снегопада. Других забот у меня, конечно, нет. И на это счастье я должен полагаться на скользкой зимней дороге, думая при этом, что помог самому себе и другим участникам движения.
"Вы ничего не понимаете, - говорят мне. Наша резина действует не за счёт улучшения сцепления с дорогой". Ещё один сюрприз. А за счёт чего тогда? "За счёт выработки у водителя гормона страха. Водитель боится и едет аккуратно. Для этого необходимо постоянно поддерживать уровень гормона страха в крови водителя на показателе не менее 500 единиц. Если это число снижено, водитель в опасности". Вот это поворот. Ещё никогда ни одна зимняя резина не действовала подобным образом. Это румяный парень придумал, не иначе. Изобретательный. Если так, то сцепление с дорогой его резине не нужно вообще. Рекомендую работать в этом направлении.
По совокупности услышанного лучшее, что я могу ответить таким резинаторам, это предложить им взять их покрышки, переделать их в презервативы и отправить своим родителям, в прошлое.
"Если Вы не обуете нашу резину, мы лишим Вас водительских прав!" - выкладывает, наконец, робот свой главный аргумент. Вокруг робота скачет толпа скоморохов с воплями: "Резина спасает жизни! Кто не переобулся, тот безответственный преступный глупец! Заставить! Принудить! Обязать! Я надел покрышку себе на голову, и теперь я весел и здоров! Все, кто говорит о вреде покрышек, лгут! Сумасшедшие! Мерзавцы! Убийцы!" Пока не завопили: "Распять! Распять!", скромно удаляюсь. Отмечаю, что ключевую фразу: "Все, кто противится воле начальства, преступники", почему-то никто не решается высказать. Хотя как раз необходимость в таком утверждении вполне очевидна.
Видимо, капитализм развратил меня, и я представляю себе обзаведение зимней резиной несколько иначе. Задолго до начала сезона изучить тесты различных покрышек, проведённые независимыми экспертами по адекватной методике. Выбрать марку, гарантированно заслуживающую доверия, и модель, имеющую стабильно хорошие отзывы в ряде изследований. Купить и установить. Всё, вопрос закрыт. Скоморохам на ярмарку, роботу на завод по сборке пылесосов. А езжу я сейчас на зимней резине, конечно. В чём может убедиться любой житель и гость Басманного района, если подойдёт к обоим моим автомобилям, нагнёт голову свою и посмотрит. Там стоит отличная зимняя резина от первосортных мастеров покрышечного дела с прекрасной репутацией.
Но мне возражают: "Какой выбор из множества производителей? Вы совсем утратили адекватность с Вашим капитализмом. Есть чрезвычайная ситуация. Чрезвычайная! Внезапно наступили холода, никто не ожидал прихода зимы. Нет никакого выбора. Есть один казённый вариант, и будьте счастливы, что есть хотя бы он. Всё бы вам, либералам, триста сортов колбасы в магазин. Одну страну уже за видéние этой колбасы продали, теперь весь мир угробить хотите? Всё ради "права выбора". А просто сделать, что наука говорит, либеральная религия не позволяет?"
Ну-с, во-первых, ту страну продали не капиталисты, а капиталистам. И сделали это не либералы, а совсем другие люди, не буду указывать пальцем в сторону потомков призрака. Впрочем, речь не об этом. Во-вторых, никакой чрезвычайной ситуации нет и не было. Проблема есть, и как человек, сам попадавший в ДТП, я её наличие подтверждаю. Но масштаб проблемы отнюдь не чрезвычаен. В мире есть примерно 7,9 миллиарда автомобилей. За последние почти два года их усиленно контролировали на попадание в аварийные ситуации. Контролировали так плотно, как, наверное, ни по одному иному поводу ранее. Все эти проверки дали результат: 262 743 247 аварийных ситуаций за примерно год и 10 месяцев. Это 3,325% от общего числа автомобилей без учёта повторов. Не скажу, что мало, но это никак не ситуация: "Никто не едет, все скользят". Проблемы весьма избирательны в своём выборе. Из этого числа аварийных ситуаций авариями со списанием автотранспортного средства окончились 5 215 215 случаев. Это официальные данные Всемирной автомобильной организации по состоянию на 30 ноября, можете проверить у них на сайте. Я, допустим, скептик и не особо верю статистике, но резинаторы как раз отличаются полным доверием к официальным данным. Ну, вот им официальные данные. Пять с лишним миллионов автомобилей, разбитых вдребезги, это много. Это серьёзный фактор, которым следует заниматься. Но вообще это число не выходит за рамки типичного ежегодного количества тяжёлых аварий по всем причинам, связанным с покрышками. И уж точно это не основание для перекрытия дорог. Повод - может быть. Но основание тогда нужно искать в другом месте. К примеру, есть проблема дефектов боковин покрышек. Это существенный вопрос; в советские времена из-за этого на ежегодных техосмотрах проводили рентгеновское изследование, чтобы выявлять проблему на ранней стадии. Так вот, ежегодное количество разбитых из-за этого автомобилей в год примерно вдвое ниже, чем получается, если 5,215 тысяч разделить на год и 10 месяцев, зато так продолжается уже больше ста лет. Сколько автомобили существуют, столько и продолжается. Но почему-то глобальную кампанию переобувания и перекрытия дорог из-за этого не устраивают. Странно, правда? Разве ежегодные в течение длительного срока 2,02% от общего числа списанных автомобилей в 2017 году из-за дефектов боковин это не повод для объявления ситуации чрезвычайной? А стабильные 4,08% из-за проколов? Нет, надо же. А меньшее число по другой причине - повод. Похоже, что чрезвычайщина у нас сделана по заветам Дзержинского - где надо, там и есть. Классовым чутьём руководствуется. После этого говорить о доводах науки несколько некорректно. Тем более, что учёные нынче болтают, кто во что горазд. Одни говорят, что всем нужно срочно ставить колёса от румяного парня, иначе всем кобздец, а другие что нужно носить шапочки из фольги для защиты от 5G-излучения, иначе то же самое. Разница в том, что одних учёных правительство поддерживает, а других пока нет, но уровень высказываний одинаков и правительство вполне может передумать.
Теперь придумали, что необходимо устанавливать резину от румяного парня на детские велосипеды. Но дети не ездят на велосипедах зимой. Резинаторам говорят: "Очухайтесь! Дети не попадают в ДТП из-за гололёда!" Ноль внимания. "Терминатор где-то там. Его нельзя уговорить. С ним нельзя договориться. Он не чувствует жалости. У него нет ни угрызений совести, ни страха. Он не остановится никогда, пока не убьёт тебя."
Вот и получается, что история эта вовсе не про зимнюю резину, ни в одном из смыслов. Эта история про что-то другое, к резине как таковой отношения не имеющее. Не возникло бы одного повода, придумали бы другой. Только я вам один умный вещь скажу, ребята. Пока вы не уничтожите капитализм, у вас ничего не выйдет, что бы вы не задумали. Дотоле люди не устанут задавать вопрос: "Почему я не могу сам принять решение?" Действительно, почему? Есть проблема - разскажите о ней. Это не сложно. Есть решение проблемы - предложите его. Есть у вас что-то для безплатной раздачи - раздайте. Если Вы устроите день безплатной заправки топливом, на АЗС очереди будут стоять. Без очереди, может быть, и я приеду. Дайте людям что-то нормальное на нормальных условиях, и люди это возьмут. Но вы же не этого хотите.
.
.
Начнём с того, что не проводя никаких изследований, я считаю, что использование зимней резины в холодное время года существенно снижает риски ДТП. Вот думаю я так, а Вы думайте как хотите. Это общее правило, не отягчённое нюансами (сразу два общих правила, однако). Но, как следует говорить, внимание правительства к любой проблеме проявляется в деталях.
Государство заявило, что зимой все должны ездить на зимней резине. Окей. В принципе, заявление как заявление. Дальше государство организовало безплатную раздачу зимней резины из закромов Родины. В принципе, это тоже неплохое дело. Организовало, и молодец. Нужна тебе зимняя резина, а денег нет - возьми казённую. Скорее всего, она окажется более уместна, чем летняя. Всё лучше, чем на старых "жигулях" попусту угрожать себе и окружающим. (Я сейчас рисую какое-то заботливое государство; власти РФ зимнюю резину бедным безплатно не раздают, хотя, быть может, вот как раз это следовало бы делать). Пока нет никаких ужасов. Но "пока" скоро заканчивается. Внезапно добровольное становится обязательным. "Возьми эту резину и обуй". Вот именно эту? "Да". А если у меня своя, и она лучше? "Ничего не знаю, здесь написано: "Индира Ганди". Значит нужно ставить эту". Эээ... А размеры-то все есть? "Размер для всех один - "жигулёвский". А если у меня "Лоррен-Дитрих"? "Ничего не знаю; возьмите и установите эту резину". Так не налезет же. "Это резина, она налезает на всё". Нет, не на всё. "Нет, на всё. Вот справка. One size fits all". Не fits ни разу. "Вы не правы". И так далее. Различия между автомобилями никого не интересуют. Даже противогазы в советские времена были разных размеров, а тут покрышки. Правда, изделия номер два были, кажется, все одинаковые. Но там риски меньше.
Но у меня автомобиль не простой, а способный к адаптации. В прошлом году я на нём угодил в ДТП, как раз из-за скользкой зимней дороги. После этого у моего автомобиля сама выросла на колёсах зимняя резина. Злая такая, с шипами. Круче любой покупной. После этого были аварийные ситуации, и эта резина показала себя наилучшим образом - я вообще ничего не заметил, только по записи регистратора потом и определил, что было скользко. Эту-то резину мне не нужно менять. "Нужно. Вы ничего не понимаете. Вашу саморастущую резину нужно снаружи обтянуть казённой. Если не верите - вот изследование. В журнале написано". М-да. В постановлениях Пленумов ЦК КПСС тоже было написано разное, и неглупыми людьми, и вроде всё по делу, и без грамматических ошибок. Тоже можно почитать.
Так. Спрошу: эта Ваша казённая резина - она с большими шипами, может быть? Длиннее моих? "Нет, - отвечают, - наша резина вообще не имеет шипов. И она не совсем зимняя. Скорее, она демисезонная. Точнее, для мягкой центрально-европейской зимы. Не скандинавского типа." Стоп. С этого места поподробнее, пожалуйста. Вы меня запугиваете снегами, льдами и вьюгами, показываете по телевизору изображения разбитых автомобилей, приглашаете сомневающихся на экскурсию в зону ремонта, а сами предлагаете резину, уместную разве что в Германии? Это шутка такая? "Нет, мы не шутим. Вы должны обуть нашу резину." Но она же хуже подходит для российских условий. "Нет, не хуже. Наша резина лучше любой другой. Вы обязаны её надеть". Я начинаю догадываться, что разговариваю с роботом.
Робот включает программу объяснения: "Существует два типа зимней резины, "сильная" и "слабая". Первая практически полностью исключает факторы ДТП, связанные со снегом, льдом и низкой температурой - но не все остальные, конечно. Вторая несколько снижает влияние таких факторов, уменьшая вероятность ДТП по их вине. Наша резина относится ко второй категории". Ребятки, вы затеяли опасную игру. Иные водители, обув вашу резину, могут решить, что они защищены, и начать вести себя на дороге менее осторожно, чем если бы они ехали на "лете". Надеюсь, что таких случаев будет не очень много, но вообще это дополнительный фактор риска.
Однако я же либерал. Могу многое понять и простить. "Лебен унд лебен лассен", и так далее. Нужно быть терпимее друг к другу. В конце концов, почему бы благородному дону и не взять у государства зимнюю резину и не надеть на свою? Всё равно есть шанс, что шипы своей проткнут новую оболочку и сделают своё дело. Вдруг государство сэкономило на толщине? Хорошо, - спрашиваю, - если я обую Вашу резину, вы от меня отвяжетесь? "Нет. Вы будете должны менять нашу резину на нашу регулярно". Насколько регулярно? "Сначала мы говорили, что наша резина прослужит несколько лет. Потом что полгода. Теперь мы пришли к выводу, что свойства снега и льда постоянно меняются, и резину нужно будет переобувать после каждого снегопада". Тысяча йагупопов. Вы там что, совсем административно огениалились? Или вам шиномонтаж доплачивает? Что вы несёте? Что это за зимняя резина, которую отменяет каждый следующий снегопад? Кто сварганил эту вашу резину? Покажите мне этого деятеля.
Показывают. Не рыба. Человек. Во всяком случае похож. Спрашиваю: это мастер по разработке зимней резины? Какой у него послужной список? Отвечают: "Это первый состав резиновой смеси, который он приготовил. До того у него было несколько попыток, все неудачные". Bantha poodoo. Анакин, ты раньше никогда не выигрывал гонки? И не доходил до финиша? "Он хороший парень, я в него верю, - отвечает Магистр, - В нём высокий уровень течения Великой силы". Ну, выглядит он румяно, этого не отнять. Но это, как бы, ещё не профессия. Тем более не мастерство составления резиновой смеси - весьма сложное и чем-то даже близкое искусству. Рисунок протектора, допустим, можно просто скопировать у того, кто умеет его делать, но не состав резины. А мне, между прочим, этой штуке доверять свою жизнь. "Не бойтесь, - говорит мне румяный парень, - у меня очень хороший товар. Мы, русские, не обманываем друг друга".
После преодоления лёгкого, скажем так, удивления я резюмирую. Вместо нормальной покупной резины авторитетного производителя мне предлагают безплатную раздачу казённого имущества, при этом какой у меня размер колёс и масса автомобиля никто не спрашивает. Что на складе есть, то и бери. Будь то протухший военный склад времён министра Гречко, я был бы недоволен, но хотя бы понимал бы, с чем имею дело. Военная приёмка, всё такое. Но передо мной современная продукция гешефт-махера, ничем себя как профессионал шинной промышленности не зарекомендовавшего. Возможности этой резины по собственному признанию резинаторов "изначально ограничены и быстро уменьшаются со временем". Резину от гешефт-махера мне придётся менять на новую после каждого снегопада. Других забот у меня, конечно, нет. И на это счастье я должен полагаться на скользкой зимней дороге, думая при этом, что помог самому себе и другим участникам движения.
"Вы ничего не понимаете, - говорят мне. Наша резина действует не за счёт улучшения сцепления с дорогой". Ещё один сюрприз. А за счёт чего тогда? "За счёт выработки у водителя гормона страха. Водитель боится и едет аккуратно. Для этого необходимо постоянно поддерживать уровень гормона страха в крови водителя на показателе не менее 500 единиц. Если это число снижено, водитель в опасности". Вот это поворот. Ещё никогда ни одна зимняя резина не действовала подобным образом. Это румяный парень придумал, не иначе. Изобретательный. Если так, то сцепление с дорогой его резине не нужно вообще. Рекомендую работать в этом направлении.
По совокупности услышанного лучшее, что я могу ответить таким резинаторам, это предложить им взять их покрышки, переделать их в презервативы и отправить своим родителям, в прошлое.
"Если Вы не обуете нашу резину, мы лишим Вас водительских прав!" - выкладывает, наконец, робот свой главный аргумент. Вокруг робота скачет толпа скоморохов с воплями: "Резина спасает жизни! Кто не переобулся, тот безответственный преступный глупец! Заставить! Принудить! Обязать! Я надел покрышку себе на голову, и теперь я весел и здоров! Все, кто говорит о вреде покрышек, лгут! Сумасшедшие! Мерзавцы! Убийцы!" Пока не завопили: "Распять! Распять!", скромно удаляюсь. Отмечаю, что ключевую фразу: "Все, кто противится воле начальства, преступники", почему-то никто не решается высказать. Хотя как раз необходимость в таком утверждении вполне очевидна.
Видимо, капитализм развратил меня, и я представляю себе обзаведение зимней резиной несколько иначе. Задолго до начала сезона изучить тесты различных покрышек, проведённые независимыми экспертами по адекватной методике. Выбрать марку, гарантированно заслуживающую доверия, и модель, имеющую стабильно хорошие отзывы в ряде изследований. Купить и установить. Всё, вопрос закрыт. Скоморохам на ярмарку, роботу на завод по сборке пылесосов. А езжу я сейчас на зимней резине, конечно. В чём может убедиться любой житель и гость Басманного района, если подойдёт к обоим моим автомобилям, нагнёт голову свою и посмотрит. Там стоит отличная зимняя резина от первосортных мастеров покрышечного дела с прекрасной репутацией.
Но мне возражают: "Какой выбор из множества производителей? Вы совсем утратили адекватность с Вашим капитализмом. Есть чрезвычайная ситуация. Чрезвычайная! Внезапно наступили холода, никто не ожидал прихода зимы. Нет никакого выбора. Есть один казённый вариант, и будьте счастливы, что есть хотя бы он. Всё бы вам, либералам, триста сортов колбасы в магазин. Одну страну уже за видéние этой колбасы продали, теперь весь мир угробить хотите? Всё ради "права выбора". А просто сделать, что наука говорит, либеральная религия не позволяет?"
Ну-с, во-первых, ту страну продали не капиталисты, а капиталистам. И сделали это не либералы, а совсем другие люди, не буду указывать пальцем в сторону потомков призрака. Впрочем, речь не об этом. Во-вторых, никакой чрезвычайной ситуации нет и не было. Проблема есть, и как человек, сам попадавший в ДТП, я её наличие подтверждаю. Но масштаб проблемы отнюдь не чрезвычаен. В мире есть примерно 7,9 миллиарда автомобилей. За последние почти два года их усиленно контролировали на попадание в аварийные ситуации. Контролировали так плотно, как, наверное, ни по одному иному поводу ранее. Все эти проверки дали результат: 262 743 247 аварийных ситуаций за примерно год и 10 месяцев. Это 3,325% от общего числа автомобилей без учёта повторов. Не скажу, что мало, но это никак не ситуация: "Никто не едет, все скользят". Проблемы весьма избирательны в своём выборе. Из этого числа аварийных ситуаций авариями со списанием автотранспортного средства окончились 5 215 215 случаев. Это официальные данные Всемирной автомобильной организации по состоянию на 30 ноября, можете проверить у них на сайте. Я, допустим, скептик и не особо верю статистике, но резинаторы как раз отличаются полным доверием к официальным данным. Ну, вот им официальные данные. Пять с лишним миллионов автомобилей, разбитых вдребезги, это много. Это серьёзный фактор, которым следует заниматься. Но вообще это число не выходит за рамки типичного ежегодного количества тяжёлых аварий по всем причинам, связанным с покрышками. И уж точно это не основание для перекрытия дорог. Повод - может быть. Но основание тогда нужно искать в другом месте. К примеру, есть проблема дефектов боковин покрышек. Это существенный вопрос; в советские времена из-за этого на ежегодных техосмотрах проводили рентгеновское изследование, чтобы выявлять проблему на ранней стадии. Так вот, ежегодное количество разбитых из-за этого автомобилей в год примерно вдвое ниже, чем получается, если 5,215 тысяч разделить на год и 10 месяцев, зато так продолжается уже больше ста лет. Сколько автомобили существуют, столько и продолжается. Но почему-то глобальную кампанию переобувания и перекрытия дорог из-за этого не устраивают. Странно, правда? Разве ежегодные в течение длительного срока 2,02% от общего числа списанных автомобилей в 2017 году из-за дефектов боковин это не повод для объявления ситуации чрезвычайной? А стабильные 4,08% из-за проколов? Нет, надо же. А меньшее число по другой причине - повод. Похоже, что чрезвычайщина у нас сделана по заветам Дзержинского - где надо, там и есть. Классовым чутьём руководствуется. После этого говорить о доводах науки несколько некорректно. Тем более, что учёные нынче болтают, кто во что горазд. Одни говорят, что всем нужно срочно ставить колёса от румяного парня, иначе всем кобздец, а другие что нужно носить шапочки из фольги для защиты от 5G-излучения, иначе то же самое. Разница в том, что одних учёных правительство поддерживает, а других пока нет, но уровень высказываний одинаков и правительство вполне может передумать.
Теперь придумали, что необходимо устанавливать резину от румяного парня на детские велосипеды. Но дети не ездят на велосипедах зимой. Резинаторам говорят: "Очухайтесь! Дети не попадают в ДТП из-за гололёда!" Ноль внимания. "Терминатор где-то там. Его нельзя уговорить. С ним нельзя договориться. Он не чувствует жалости. У него нет ни угрызений совести, ни страха. Он не остановится никогда, пока не убьёт тебя."
Вот и получается, что история эта вовсе не про зимнюю резину, ни в одном из смыслов. Эта история про что-то другое, к резине как таковой отношения не имеющее. Не возникло бы одного повода, придумали бы другой. Только я вам один умный вещь скажу, ребята. Пока вы не уничтожите капитализм, у вас ничего не выйдет, что бы вы не задумали. Дотоле люди не устанут задавать вопрос: "Почему я не могу сам принять решение?" Действительно, почему? Есть проблема - разскажите о ней. Это не сложно. Есть решение проблемы - предложите его. Есть у вас что-то для безплатной раздачи - раздайте. Если Вы устроите день безплатной заправки топливом, на АЗС очереди будут стоять. Без очереди, может быть, и я приеду. Дайте людям что-то нормальное на нормальных условиях, и люди это возьмут. Но вы же не этого хотите.