Нет никакой клетки
Нет никакой клетки, которая нас держит. Дверь всегда открыта. Вопрос только в нашей решимости. Готовы ли мы сделать первый шаг?
Почему в периоды сильных переживаний мы не выбираем себя? Еще немножко потерплю, еще немножко помучаюсь…Ведь сейчас это решение, которое так и тянет принять, окончательно и бесповоротно…оно продиктовано эмоциями, только и всего. Подожди, остынь, подыши, погуляй, помедитируй…Все это, конечно, помогает. Но ситуацию изменить это не в силах. Вот ты идешь куда-то, идешь-идешь…и вдруг натыкаешься на стену. Бесконечно длинную и высокую. Преодолеть ее невозможно: не обойти, не перепрыгнуть, не переползти. Ты знаешь, потому что уже все перепробовал. Напрыгался, набегался, наползался…устал. Сидишь и думаешь: «сейчас чайку себе заварю, посплю, книжку почитаю…забуду на время, что мне вообще-то туда, за стену нужно, ну а потом с новыми силами, глядишь как-то по-другому все будет, может что изменится». А ничего не меняется: каждый день все та же стена, тот же непроходимый тупик. И ты тот же, только сильнее осознающий свою беспомощность, маленькость, свою ущербность и беспросветность всего этого пути. Спрашивается, ну чего далась тебе эта стена? А дело не в ней, а в дороге, которая к этой стене привела. Это же твоя дорога: долгая, проторенная тобой, очень хорошо знакомая, со всеми своими извилинами, дорогая сердцу, связанная с кучей событий, запечатленная в воспоминаниях…Она всегда вела тебя только вперед. Другого такого пути нет…И что же получается? Теперь и назад не вернешься, и вперед путь закрыт. Вот и сиди у этой стены…. с чаем…думай.
А ты уверена, что там за этой стеной вообще что-то есть? Что там продолжается твоя дорога, а не начинается лес или какой-то крутой обрыв? Нет. Там вообще что угодно может быть, хоть временная дыра. Или нора кроличья, в которую падаешь и летишь. Куда - не известно. Но хотя бы не ползешь, не бежишь, не карабкаешься. Смена деятельности - тоже хорошо. Или нет?
«Ничего не хочу, устала...» - говоришь ты себе. Устала карабкаться, наступать на одни и те же грабли. Устала заниматься неинтересной и нудной работой. Устала жить в тисках поведенческих, материальных и иных ограничений. Прям вот хочется одномоментно сказать «стоп!», сбросить с себя этот груз, плюнуть на него сверху…Ну а потом, уже с легкостью в сердце, налить себе чай, подышать, помедитировать и…позволить себе помечтать. Не просто помечтать, а захотеть чего-то кардинально иного - того, что будет приносить радость и множить в жизни покой и удовлетворение. В мечтах же нет стен, нет дорог. Только чистый лист, вселяющий надежду. Бесконечно белый, бездонно белый, как молоко. Это млечный путь твоей новой жизни, озаренный бесчисленными звездами. Он разливается светом под твоими ногами и уводит тебя от этой треклятой стены куда-то в сторону, вдаль и ввысь, распахивая новые двери, открывая новые земли и новых людей.
Нет никакой клетки. Нет никакой стены. Мы сами ее для себя возводим.
Вот скоро уже год, как я мучаюсь от нелюбимой работы. Бывают откаты, когда нет авралов и можно жить в промежутках между рабочим временем. Но, в основном, это затяжной монотонный стресс - гонка с препятствиями в виде абьюзивного начальства, бесконечных дедлайнов и проектов, сделанных «в стол». Я работаю в маркетинге. Многим, кстати, кажется, что это работа мечты. Я так тоже раньше считала. Но оказалось, что самая постоянная в мире вещь - это непостоянство. И непостоянны, в первую очередь, мы сами.
Я начала по кирпичику возводить свою стену уже давно. На самом деле, я уже лет десять, как под ней сижу…медитирую, с чаем. После восьми лет работы в рекламе, в 2014 году, я поняла, что некоторые рекламные хедлайны достаточно плотно вошли в мою жизнь и, в целом, неплохо ее определяют: сплошные «некогда болеть» и «всегда Кока-кола». А еще модный «on-the-go» формат…не для кофе, жвачки или бургеров, а для самой жизни. Жизни на бегу, не останавливаясь, не задерживаясь нигде подолгу, не отвлекаясь на нее, на жизнь. Жизнь «on-the-go» в погоне за достижениями, чужим мнением, за похвалой людей, которым плевать, ведь они в таком же цейтноте, и им так же некогда жить. Не болей, не анализируй, не думай. Всегда улыбайся. И тогда все похвалы и блаженства этого мира - твои. А у меня появился ребенок…и с ним очень острое желание взять больничный и хорошенько задуматься о том, что вообще происходит. А происходило отрезвление - мне стало абсолютно все равно. Утомил этот вечный праздник с кока-колой и ложные ценности. Жить на бегу стало невозможно. Ночью хотелось спать (да и днем, кстати, тоже). Хрустальные мечты о dolce vita в московской рекламной тусовке развеялись, как дым от последней выкуренной сигареты. Без сожалений и лишних мыслей. Состоялся вполне естественный переход в материнство, когда ты начинаешь четко отделять цель от средств к ее достижению.
Я не работала в своей жизни всего 18 месяцев: 10 месяцев декрета и еще 8 месяцев после осознанного решения уйти из рекламного бизнеса. Вот это была настоящая dolce vita. В моей жизни все стало как-то просто и определенно. Я научилась чувствовать счастье в этой простоте и обыденности, несмотря на бытовую неустроенность и нехватку средств (потому что работал только муж). Наверно это то счастье, которого я бы пожелала каждой женщине. Счастье с ароматом детской присыпки, вкусного ужина, с приглушенным светом ночника и абсолютно понятным завтра.
Иногда не обязательно лезть на стену. Ее можно просто обойти…Вот и теперь я выбираю для себя новый маршрут. Пока не определилась :)
#осеньвкармане