Сисадмин ХАБУС
Ел булочку с маком и размышлял на тему "что если бы доктор Хаус был сисадмином". История, к сожалению, основанная на реальных событиях. Всех, кто непереваривает Хауса или сисадминов, прошу не читать. Надеюсь, когда я проснусь и меня попустит булочка, я буду смеяться с этого текста, как сейчас.
Сисадмин ХАБУС
На фоне играет музыка. Ничего не предвещает беды. На экране мы видим женщину, которая сидит перед компьютером и тычет мышкой в окошки. Вдруг женщина меняется в лице и начинает трястись:
- Обожже! Что с сервером? Он не отвечает! Мой отчет, о боги, МОЙ ОТЧЕТ! Вызовите ПРОГРАММИСТАААА!
Камера берет вид сверху и удаляется. Экран темнеет, картинка исчезает, крик остается.
Идут вступительные титры. Надпись "Сисадмин ХАБУС" прозрачными буквами. На фоне видна небритая физиономия. Играет вступление Great Gig In The Sky и представляют остальных актеров, пока телезритель ходит в клозет и наливает чай.
Крупным планом рожа главного героя. Мимо на огромной скорости проносятся деревья и киоски с хот-догами - герой куда-то едет. Камера меняет план и мы видим главного героя, который едет на маршрутке, которая несется минуя ямы и неосторожных пешеходов. На лице главного героя видно щетину и страдания. Судя по запотевшему стеклу, у героя спиртяжный перегар, бодун и страшно болит голова. ХАБУС бросает в рот таблетку цитрамона и закрывает глаза. Маршрутка едет.
Следующая сцена. ХАБУС заходит в свой рабочий офис и видит шефа.
ШЕФ: Поезжай на Вектор. У них проблемы.
ХАБУС: У них снова собака выкопала и украла сто метров кабеля?
ШЕФ: Нет, у них из сети пропадает сервер.
ХАБУС: пусть его включат и заплатят мне за погоню за собакой в прошлый раз.
ХАБУС идет к своему компьютеру, берет пустую кружку из-под чая-кофе и направляется на кухню. ШЕФ кричит вдогонку:
- Но сервер у них включен и подключен к сети.
Крупным планом лицо героя. На нем начинает вырисовываться интерес. Зритель имеет возможность разглядеть красные глаза ХАБУСА и проникнуться его страданиями.
ХАБУС: Хорошо, я поехал.
Следующая сцена. Здоровенный состав. Вид сверху, камера парит вокруг. По территории ездят желтенькие погрузчики с ящиками. Неподалеку кабинка сторожа и собачья будка.
ХАБУС заходит в кабинет бухгалтера.
ХАБУС: Что у вас?
БУХГАЛТЕР: Я писала-писала, баланс сводила-сводила, приход заносила-заносила и тут картинка клик! И. Все.
СЕКРЕТАРША: Кажется здесь проблема с сервером.
Из ниоткуда вырисовывается белокурый парень-эникейщик. У него белые нежные руки со следами маникюра и зритель понимает, что эти руки никогда не держали витую пару и не таскали сервер в холодильник. У него светлые волосы и пидорский голосок. Но он встречается с секретаршей и его все называют ЭЙС.
ЭЙС: Я проверил сервер на ошибки и протер монитор от пыли. Также я проветрил серверную, но он продолжает исчезать из сети.
ХАБУС: Черт, значит проблема в сети. Дайте мне карту сети и стакан воды запить цитрамон.
Слышно как громко стучат тяжелые металлические двери. ХАБУС морщится от головной боли. Ему в руки суют бумажку и стакан. ХАБУС артистично забрасывает в рот таблетку и залпом выпивает воду. Камера выхватывает восторженный взгляд Секретарши. Внимательный и извращенный зритель может заметить, что у нее набухли соски.
ХАБУС: Так. Секретарша перезагружает бухгалтерский компьютер. Эйс проверяет вот этот участок сети. А бухгалтер рассказывает мне анекдоты.
Все бросаются выполнять указания. БУХГАЛТЕР что-то лепечет про отчет, чем страшно бесит ХАБУСА. На экране поочередно показывают секретаршу, которая с умным видом нажимает кнопки на системнике и ЭЙСА, который отбивается от крыс в подвальчике. Все собираются в бухгалтерии.
СЕКРЕТАРША: Я перезагрузила компьютер.
ЭЙС: Я проверил кабель из этой комнаты до ближайшего свича. Все нормально.
ХАБУС думает. Сильно думает. Все молчат. Снова гремят тяжелые входные двери. ХАБУС в который раз сожалеет, что забыл взять свою любимую игрушку - носок с просом, которым можно пуляться в потолок. БУХГАЛТЕР нервно катается на стуле, что и замечает главный герой.
ХАБУС: Бухгалтер, замри!
БУХГАЛТЕР белеет и балансирует на стуле. ХАБУС подходит к рабочему месту буха и вытаскивает из-под советского линолеума сетевой кабель, изогнутый в месте, где стояла ножка стула.
ХАБУС: Дело в том, что наш Бухгалтер очень нервничает, когда надо сдавать отчет. Когда он нервничает, он катается на стуле. Когда он катается на стуле он перебивает кабель и у него пропадает связь с сервером. Эйс, принеси гражданке новый кабель, Секретарша, расскажи ей несколько новых анекдотов, а я пойду.
Гремят двери. ХАБУСУ хочется вслух сказать "Вы свиньи", но он знает, что шеф ему за это вставит, поэтому он говорит это мысленно.
На полпути к выходу ХАБУС останавливает телефонный звонок. Телефон пиликает настолько противно, что ХАБУС тянется к цитрамону. Трубку берет ЭЙС. Помолчав в трубку некоторое время, он оборачивается лицом в камеру.
ЭЙС: У логистов пропадает связь с сервером.
БУХГАЛТЕР: У меня тоже пропала, хотя на стуле я не катаюсь.
Крупным планом лицо ХАБУСА.
ХАБУС: Черт, это проблема сервера.
Идет рекламная пауза. Показывают чай, мобильного оператора, пепси, мобильного оператора, мобильные развлечения, тампоны, минеральную воду, шампунь, мобильного оператора. Половина зрителей забывает, что смотрели и переключают канал. Вторая половина заваривает новую кружку чая и бежит в клозет.
Следующая сцена происходит в серверной. Это нетипичная серверная, поэтому здесь чисто и убрано. Посреди серверной стоят СЕКРЕТАРША, ЭЙС, ХАБУС и смотрят на сервер.
ЭЙС: Возможно это Worm.ChanKA?
ХАБУС: Тогда были бы заражены все компьютеры. Это не Worm.ChanKA.
СЕКРЕТАРША: Может мы были с сервером невежливыми и он обиделся?
Оба смотрят на нее так, что она сразу понимает, какая она глупая.
ЭЙС: Может разберем и посмотрим, что у него внутри?
ХАБУС: Попробуй.
ЭЙС разбирает сервер, ХАБУС бросает в стену шарик мышки. Слышно как кто-то со всего размаху хлопает дверью. В комнату забегают логисты.
ЛОГИСТ: У нас не работает сервер, у менеджеров не работает сервер. Через час возвращается начальник и мы все трупы.
ЭЙС: Внутри я ничего не нашел кроме бутылки Черниговского. Кто будет?
ХАБУС запивает теплым пивом цитрамон и по нему видно, что он начинает понимать язык птиц и тайны вселенной. Хлопают дверями, но герою уже пох.
ХАБУС: У нас есть час. Давайте проверим на вирусы все компьютеры в сети.
СЕКРЕТАРША: За час? Но мы не успеем это сделать!
ЭЙС: Должен быть какой-то другой выход!
Хлопают двери. Глаза ХАБУСА проясняются. Исчезают мешки под глазами и целлюлит. Он восклицает "ВЫХОД! ВОТ В ЧЕМ ДЕЛО!" Зритель догадывается, что на героя сошел дух божий. ХАБУС держась рукой за стену направляется к выходу и останавливается перед входной дверью. Недалеко от входа маленькая комнатка, в которую все набиваются. ХАБУС тычет рукой в свич, висящий на стене, из которого торчат сетевые кабели, подписанные "Вася", "Окно", "Сервер", "Сетка". ХАБУС подходит к входной двери и смачно ними хлопает.
Камера словно проникает сквозь стену и показывает как по проволоке, подключенной к розетке свича, с веселым шумом летят электроны. Вибрация от двери передается проволоке и та на секунду отходит от контактов, образуется затор электронов и начинает весело искрить. Показывают свич, который гаснет и начинает медленно загружаться. Показывают БУХГАЛТЕРА, сидящую перед монитором и перестающую качаться на стуле. За кадром голос ХАБУСА.
ХАБУС: Проклятые монтажники-идиоты плохо прикрутили провод к розетке, люди-идиоты сильно стучат дверью. Проволока отходит - свич перезагружается - связь пропадает на 10 секунд. Эйс, поставь здесь бесперебойники и вломи монтажникам.
Камера показывает восторженные лица персонала и спину ХАБУСА. Начинает играть музыка. Что-то такое акустическое, что за душу берет.
Показывают начальника, который лазает по порносайтам, БУХГАЛТЕРА, выписывающую смешные цитаты с Башорга, СЕКРЕТАРШУ, которая отправляет ЭЙСУ неприличия по аське. Наконец, показывают закат и ХАБУСА, который сидит возле собачьей конуры и играется с собакой сетевым кабелем.
Следующий кадр показывает как фигурку балерины растаптывает нога в черной туфле и показывают рекламу шоу "Украина имеет талант", но зритель уже побежал в клозет.
Сисадмин ХАБУС
На фоне играет музыка. Ничего не предвещает беды. На экране мы видим женщину, которая сидит перед компьютером и тычет мышкой в окошки. Вдруг женщина меняется в лице и начинает трястись:
- Обожже! Что с сервером? Он не отвечает! Мой отчет, о боги, МОЙ ОТЧЕТ! Вызовите ПРОГРАММИСТАААА!
Камера берет вид сверху и удаляется. Экран темнеет, картинка исчезает, крик остается.
Идут вступительные титры. Надпись "Сисадмин ХАБУС" прозрачными буквами. На фоне видна небритая физиономия. Играет вступление Great Gig In The Sky и представляют остальных актеров, пока телезритель ходит в клозет и наливает чай.
Крупным планом рожа главного героя. Мимо на огромной скорости проносятся деревья и киоски с хот-догами - герой куда-то едет. Камера меняет план и мы видим главного героя, который едет на маршрутке, которая несется минуя ямы и неосторожных пешеходов. На лице главного героя видно щетину и страдания. Судя по запотевшему стеклу, у героя спиртяжный перегар, бодун и страшно болит голова. ХАБУС бросает в рот таблетку цитрамона и закрывает глаза. Маршрутка едет.
Следующая сцена. ХАБУС заходит в свой рабочий офис и видит шефа.
ШЕФ: Поезжай на Вектор. У них проблемы.
ХАБУС: У них снова собака выкопала и украла сто метров кабеля?
ШЕФ: Нет, у них из сети пропадает сервер.
ХАБУС: пусть его включат и заплатят мне за погоню за собакой в прошлый раз.
ХАБУС идет к своему компьютеру, берет пустую кружку из-под чая-кофе и направляется на кухню. ШЕФ кричит вдогонку:
- Но сервер у них включен и подключен к сети.
Крупным планом лицо героя. На нем начинает вырисовываться интерес. Зритель имеет возможность разглядеть красные глаза ХАБУСА и проникнуться его страданиями.
ХАБУС: Хорошо, я поехал.
Следующая сцена. Здоровенный состав. Вид сверху, камера парит вокруг. По территории ездят желтенькие погрузчики с ящиками. Неподалеку кабинка сторожа и собачья будка.
ХАБУС заходит в кабинет бухгалтера.
ХАБУС: Что у вас?
БУХГАЛТЕР: Я писала-писала, баланс сводила-сводила, приход заносила-заносила и тут картинка клик! И. Все.
СЕКРЕТАРША: Кажется здесь проблема с сервером.
Из ниоткуда вырисовывается белокурый парень-эникейщик. У него белые нежные руки со следами маникюра и зритель понимает, что эти руки никогда не держали витую пару и не таскали сервер в холодильник. У него светлые волосы и пидорский голосок. Но он встречается с секретаршей и его все называют ЭЙС.
ЭЙС: Я проверил сервер на ошибки и протер монитор от пыли. Также я проветрил серверную, но он продолжает исчезать из сети.
ХАБУС: Черт, значит проблема в сети. Дайте мне карту сети и стакан воды запить цитрамон.
Слышно как громко стучат тяжелые металлические двери. ХАБУС морщится от головной боли. Ему в руки суют бумажку и стакан. ХАБУС артистично забрасывает в рот таблетку и залпом выпивает воду. Камера выхватывает восторженный взгляд Секретарши. Внимательный и извращенный зритель может заметить, что у нее набухли соски.
ХАБУС: Так. Секретарша перезагружает бухгалтерский компьютер. Эйс проверяет вот этот участок сети. А бухгалтер рассказывает мне анекдоты.
Все бросаются выполнять указания. БУХГАЛТЕР что-то лепечет про отчет, чем страшно бесит ХАБУСА. На экране поочередно показывают секретаршу, которая с умным видом нажимает кнопки на системнике и ЭЙСА, который отбивается от крыс в подвальчике. Все собираются в бухгалтерии.
СЕКРЕТАРША: Я перезагрузила компьютер.
ЭЙС: Я проверил кабель из этой комнаты до ближайшего свича. Все нормально.
ХАБУС думает. Сильно думает. Все молчат. Снова гремят тяжелые входные двери. ХАБУС в который раз сожалеет, что забыл взять свою любимую игрушку - носок с просом, которым можно пуляться в потолок. БУХГАЛТЕР нервно катается на стуле, что и замечает главный герой.
ХАБУС: Бухгалтер, замри!
БУХГАЛТЕР белеет и балансирует на стуле. ХАБУС подходит к рабочему месту буха и вытаскивает из-под советского линолеума сетевой кабель, изогнутый в месте, где стояла ножка стула.
ХАБУС: Дело в том, что наш Бухгалтер очень нервничает, когда надо сдавать отчет. Когда он нервничает, он катается на стуле. Когда он катается на стуле он перебивает кабель и у него пропадает связь с сервером. Эйс, принеси гражданке новый кабель, Секретарша, расскажи ей несколько новых анекдотов, а я пойду.
Гремят двери. ХАБУСУ хочется вслух сказать "Вы свиньи", но он знает, что шеф ему за это вставит, поэтому он говорит это мысленно.
На полпути к выходу ХАБУС останавливает телефонный звонок. Телефон пиликает настолько противно, что ХАБУС тянется к цитрамону. Трубку берет ЭЙС. Помолчав в трубку некоторое время, он оборачивается лицом в камеру.
ЭЙС: У логистов пропадает связь с сервером.
БУХГАЛТЕР: У меня тоже пропала, хотя на стуле я не катаюсь.
Крупным планом лицо ХАБУСА.
ХАБУС: Черт, это проблема сервера.
Идет рекламная пауза. Показывают чай, мобильного оператора, пепси, мобильного оператора, мобильные развлечения, тампоны, минеральную воду, шампунь, мобильного оператора. Половина зрителей забывает, что смотрели и переключают канал. Вторая половина заваривает новую кружку чая и бежит в клозет.
Следующая сцена происходит в серверной. Это нетипичная серверная, поэтому здесь чисто и убрано. Посреди серверной стоят СЕКРЕТАРША, ЭЙС, ХАБУС и смотрят на сервер.
ЭЙС: Возможно это Worm.ChanKA?
ХАБУС: Тогда были бы заражены все компьютеры. Это не Worm.ChanKA.
СЕКРЕТАРША: Может мы были с сервером невежливыми и он обиделся?
Оба смотрят на нее так, что она сразу понимает, какая она глупая.
ЭЙС: Может разберем и посмотрим, что у него внутри?
ХАБУС: Попробуй.
ЭЙС разбирает сервер, ХАБУС бросает в стену шарик мышки. Слышно как кто-то со всего размаху хлопает дверью. В комнату забегают логисты.
ЛОГИСТ: У нас не работает сервер, у менеджеров не работает сервер. Через час возвращается начальник и мы все трупы.
ЭЙС: Внутри я ничего не нашел кроме бутылки Черниговского. Кто будет?
ХАБУС запивает теплым пивом цитрамон и по нему видно, что он начинает понимать язык птиц и тайны вселенной. Хлопают дверями, но герою уже пох.
ХАБУС: У нас есть час. Давайте проверим на вирусы все компьютеры в сети.
СЕКРЕТАРША: За час? Но мы не успеем это сделать!
ЭЙС: Должен быть какой-то другой выход!
Хлопают двери. Глаза ХАБУСА проясняются. Исчезают мешки под глазами и целлюлит. Он восклицает "ВЫХОД! ВОТ В ЧЕМ ДЕЛО!" Зритель догадывается, что на героя сошел дух божий. ХАБУС держась рукой за стену направляется к выходу и останавливается перед входной дверью. Недалеко от входа маленькая комнатка, в которую все набиваются. ХАБУС тычет рукой в свич, висящий на стене, из которого торчат сетевые кабели, подписанные "Вася", "Окно", "Сервер", "Сетка". ХАБУС подходит к входной двери и смачно ними хлопает.
Камера словно проникает сквозь стену и показывает как по проволоке, подключенной к розетке свича, с веселым шумом летят электроны. Вибрация от двери передается проволоке и та на секунду отходит от контактов, образуется затор электронов и начинает весело искрить. Показывают свич, который гаснет и начинает медленно загружаться. Показывают БУХГАЛТЕРА, сидящую перед монитором и перестающую качаться на стуле. За кадром голос ХАБУСА.
ХАБУС: Проклятые монтажники-идиоты плохо прикрутили провод к розетке, люди-идиоты сильно стучат дверью. Проволока отходит - свич перезагружается - связь пропадает на 10 секунд. Эйс, поставь здесь бесперебойники и вломи монтажникам.
Камера показывает восторженные лица персонала и спину ХАБУСА. Начинает играть музыка. Что-то такое акустическое, что за душу берет.
Показывают начальника, который лазает по порносайтам, БУХГАЛТЕРА, выписывающую смешные цитаты с Башорга, СЕКРЕТАРШУ, которая отправляет ЭЙСУ неприличия по аське. Наконец, показывают закат и ХАБУСА, который сидит возле собачьей конуры и играется с собакой сетевым кабелем.
Следующий кадр показывает как фигурку балерины растаптывает нога в черной туфле и показывают рекламу шоу "Украина имеет талант", но зритель уже побежал в клозет.