путь ко Христу
я очень давно не писал. сначала мне было нечего сказать, потом я не знал что именно сказать, потом как, но теперь что-то вот получилось. вам судить.
зачем я её пишу? я не хочу высказать свой ум, я не хочу показать как я крут, я реально не хочу. единственное что я хочу это поделиться чем-то хорошим с вами, и если что-то вас тронет, то это будет прекрасно.
однажды я поверил в Бога и с того дня всё изменилось до прекрасной неузнаваемости! что было до того дня? ровно тридцать лет обычной жизни. я жил, учился, работал, но как-то не до конца. в моменты наивысшего удовольствия оставалось чувство, что это не до конца, в наилучшие моменты жизни оставался привкус легкой фальши. я согласился на многие из целей и приоритетов навязанных обществом, а некоторые из них даже поставил во главу угла.
материальное благополучие, собственный бизнес, самореализация, индивидуальность ... но не всё выходило, и этот разрыв между желаемым и действительным толкал меня принимать какие-то действия. я учился, общался с людьми, потом осознал необходимость саморазвития, поиска своего пути. знакомое многим чтение бизнес-литературы вперемешку с книгами по эзотерике и буддизму-индуизму не могло принести особых результатов без практики и я понял, что надо прыгать. прыжок в бизнес. он стоил мне очень дорого, но не бесконечно. практически с самого начала я пытался искать какие-то практики расширения сознания, повышения возможностей : я медитировал, экспериментировал с осознанными сновидениями, йогой, развивал экстрасенсорику. в панике я хватался за всё подряд и ничего не помогало. я разрывался между многими материальными и "духовными" целями и не понимал что к чему вообще. чем больше я читал тем меньше было ответов. в тот момент особенно я зачитывался мыслями далай ламы.
но в какой-то момент я дошёл до практического отчаяния. именно так описывают депрессию. серость, безвкусие, безрадостность, бесмысленность и безнадёжность. всё было. хотя внешне я был ещё ничего. хотя всё и происходило не так как я считал нужным. вообще всё. как будто мир сошёл с ума и кругом 7 ярдов идиотов. я понимал, что никаких особенных результатов я добиться не мог в области саморазвития, но я также ощущал отсутствие спутников. как-будто я один. безрадостно. отсутствие значимых достижений в жизни ещё более деморализовало меня и высасывало последнее. может это называется кризис среднего возраста, который начался в 25 и длился до 30?
в этот момент я узнал, что становлюсь отцом и пришлось на время распрощаться с идеей своего бизнеса и вписаться в нечто первое попавшееся.
мир духовный при этом для меня всё ещё тайна. у меня была пара страшных "приходов" под осмысленными сновидениями, да небольшие подвижки в сознании под медитациями, но в общем и целом ничего особого. в тот момент, чем больше я читаю, тем больше прихожу к мысли, что все религии ведут в одну дверь (впоследствии я перестал разделять эту точку зрения) и в один день, пытаясь понять суть очередного индуисского учения, я вдруг задался воросом а правильно ли я делаю, что углубляюсь в то, что так далеко от меня географически и ментально, и при этом отказываюсь даже пытаться узнать в чём суть той религии, которая у меня по соседству. ведь я не смогу пообщаться с нормальным мастером, который мне объяснит что к чему. в тот момент для меня это было именно саморазвитие. и дабы не отрицать то, чего я не знаю, я решил прочитать библию, начиная с ветхого завета. это было легче, чем погрузиться в буддизм т.к. у того нет начала и конца, только вечная середина, а тут всё понятно : вот начало и вперёд. но текст оказался невероятно сложным. не понимая смысла, я продирался с мучениями. эх, тяжело не верить в то, что читаешь. но в какой-то момент времени, я вдруг начинаю понимать, что за действиями героев этой истории стоит что-то. я не мог этого ощутить, не мог объяснить, но я не мог отрициать, что что-то происходит с ними и со мной. в один из дней я, вдруг для себя, перестал хотеть ругаться матом. если ещё вчера я безуспешно пытался с этим бороться, то вдруг в один момент я просто перестал. я читал книгу и когда закончил читать главу, вдруг что-то изменилось. когда изменения происходят внутри тебя - ты просто ошеломлён. пять минут назад было одно, а теперь этого нет. как это произошло, что это было?
постепенно я нахожу, что истинная глубина ветхого завета намного больше кажущейся, и по крайней мере, не меньше того, что я читал в прочей религиозности. да тут есть много формализма с тем как резать мясо и кто чистый, а кто не чистый, но всё же. многие вещи я воспринимаю не только как происходившие когда-то, но и как происходящие доныне и вообще всегда. например, читая историю вавилонской башни, я размышлял о том, что и сейчас два земляка, говоря друг с другом, не понимают друг друга, как-будто говорят на двух разных языках.
ветхий завет я так и не дочитал. летопись фамилий отбила последнее желание где-то в момент прихода в Израиль, и я ветхий завет дочитывал в кратком изоложении, и многие действительно прекрасные одухотворённые тексты, открывающие тайны бытия читал уже потом: историю Иова, Саломона, Давида, многих пророков.
решил поститься попробовать. как было страшно! жена говорит : "свой больной желудок загубишь!" а он на вторую неделю прошёл, хотя уже пару лет я на таблетках сидел. и какое-же это было духовное открытие поститься. я даже заканчивать не хотел. казалось я уже другой человек! насколько пост меня поменял - было удивительно. столько "умных" мыслей! я потом половину из них прочитал у Далай Ламы, чьи труды ешё долго спровождали мои искания. а пост закончился и всё. в этот пост ещё было прекрасное событие : я услышал слово "спасибо" от верующего человека. сколько тепла, сколько благодарности было вложено уставшим преподавателем духовной семинарии в это обычное спасибо за пустяковое дело! хотелось просто остаться там с этими людьми навсегда в этом кабинете. это тоже был шок. такого спасибо я не слышал ни разу за 30 лет. в общем поститься я стал много. среды, пятницы, все установленные посты, и иногда даже больше.
к тому времени, я начинаю верить и молиться, но в церковь не хожу. во-первых я так и не прочитал Евангелие, да и церковь мне пока представляется весьма унылым сборищем ничего не понимающих товарищей, да и не понимание обрядов - ещё та преграда. хотя, зачастую, чувствую странность своей точки зрения. в итоге между началом чтения ветхого завета и первым походом в церковь проходит почти год. пришли мы тогда крестить дочку. вот уж был вопрос вопросов! крестить или не крестить? может сама выберет во что верить? покрестили зачем-то, а на выходе тётушка добро так говорит : "приходите ко причастию ..., а по выходным ... " что-то в голове стукнуло : причастие это ведь что-то, по ходу, важное а я даже не понимаю что это. и давай перечитывать в кратком изложении новый завет быстрее. хотя всё равно понятнее не стало. ну т.е. я всё прочитал, но ничего не понял. раза с третьего только далось понять что к чему. хотя вы и представить не можете сколько неверия во мне было. но я милку носил. полугодовалого ребёнка можно носить без исповеди, без подготовки особой, вот я и носил раза три - четыре, а сам всё никак не мог собраться. потом решился и ещё с месяц не мог собраться.
потом решился : постился с неделю, готовился и пошёл к причастию в пятницу. наверное это было 23 Августа 2013 года. как сложна первая исповедь! это ужас, хуже экзамена. меня трясло, я чуть устоял. сразу сказал батюшке : "Я раньше этого не делал, мне нужна помощь". отец Георгий с пониманием отнёсся тогда и очень помог. ВОТ ТУТ ВАЖНО !!! я потом ему и говорю : "Бог сказал любить людей, а у меня не получается. я стараюсь, а у меня не получается." это и правда было так. я старался, но у меня не получалось. а он мне говорит что-то вроде: "сам ты не сможешь, ты Иисуса попроси, он тебе даст" .. я тогда прям так и подумал, что он рехнулся, мол что он понимает, вот я тут постник стою, видел столько истин, всё понимаю, и медитировал и что только не делал, всё могу, но просто не знаю как, а ты служитель культа, что ты мне втираешь, Бога принижаешь? мне было и не вдомёк, что оставалось часов пять до того, как я пойму кто из нас двоих - дурак.
зачем я её пишу? я не хочу высказать свой ум, я не хочу показать как я крут, я реально не хочу. единственное что я хочу это поделиться чем-то хорошим с вами, и если что-то вас тронет, то это будет прекрасно.
однажды я поверил в Бога и с того дня всё изменилось до прекрасной неузнаваемости! что было до того дня? ровно тридцать лет обычной жизни. я жил, учился, работал, но как-то не до конца. в моменты наивысшего удовольствия оставалось чувство, что это не до конца, в наилучшие моменты жизни оставался привкус легкой фальши. я согласился на многие из целей и приоритетов навязанных обществом, а некоторые из них даже поставил во главу угла.
материальное благополучие, собственный бизнес, самореализация, индивидуальность ... но не всё выходило, и этот разрыв между желаемым и действительным толкал меня принимать какие-то действия. я учился, общался с людьми, потом осознал необходимость саморазвития, поиска своего пути. знакомое многим чтение бизнес-литературы вперемешку с книгами по эзотерике и буддизму-индуизму не могло принести особых результатов без практики и я понял, что надо прыгать. прыжок в бизнес. он стоил мне очень дорого, но не бесконечно. практически с самого начала я пытался искать какие-то практики расширения сознания, повышения возможностей : я медитировал, экспериментировал с осознанными сновидениями, йогой, развивал экстрасенсорику. в панике я хватался за всё подряд и ничего не помогало. я разрывался между многими материальными и "духовными" целями и не понимал что к чему вообще. чем больше я читал тем меньше было ответов. в тот момент особенно я зачитывался мыслями далай ламы.
но в какой-то момент я дошёл до практического отчаяния. именно так описывают депрессию. серость, безвкусие, безрадостность, бесмысленность и безнадёжность. всё было. хотя внешне я был ещё ничего. хотя всё и происходило не так как я считал нужным. вообще всё. как будто мир сошёл с ума и кругом 7 ярдов идиотов. я понимал, что никаких особенных результатов я добиться не мог в области саморазвития, но я также ощущал отсутствие спутников. как-будто я один. безрадостно. отсутствие значимых достижений в жизни ещё более деморализовало меня и высасывало последнее. может это называется кризис среднего возраста, который начался в 25 и длился до 30?
в этот момент я узнал, что становлюсь отцом и пришлось на время распрощаться с идеей своего бизнеса и вписаться в нечто первое попавшееся.
мир духовный при этом для меня всё ещё тайна. у меня была пара страшных "приходов" под осмысленными сновидениями, да небольшие подвижки в сознании под медитациями, но в общем и целом ничего особого. в тот момент, чем больше я читаю, тем больше прихожу к мысли, что все религии ведут в одну дверь (впоследствии я перестал разделять эту точку зрения) и в один день, пытаясь понять суть очередного индуисского учения, я вдруг задался воросом а правильно ли я делаю, что углубляюсь в то, что так далеко от меня географически и ментально, и при этом отказываюсь даже пытаться узнать в чём суть той религии, которая у меня по соседству. ведь я не смогу пообщаться с нормальным мастером, который мне объяснит что к чему. в тот момент для меня это было именно саморазвитие. и дабы не отрицать то, чего я не знаю, я решил прочитать библию, начиная с ветхого завета. это было легче, чем погрузиться в буддизм т.к. у того нет начала и конца, только вечная середина, а тут всё понятно : вот начало и вперёд. но текст оказался невероятно сложным. не понимая смысла, я продирался с мучениями. эх, тяжело не верить в то, что читаешь. но в какой-то момент времени, я вдруг начинаю понимать, что за действиями героев этой истории стоит что-то. я не мог этого ощутить, не мог объяснить, но я не мог отрициать, что что-то происходит с ними и со мной. в один из дней я, вдруг для себя, перестал хотеть ругаться матом. если ещё вчера я безуспешно пытался с этим бороться, то вдруг в один момент я просто перестал. я читал книгу и когда закончил читать главу, вдруг что-то изменилось. когда изменения происходят внутри тебя - ты просто ошеломлён. пять минут назад было одно, а теперь этого нет. как это произошло, что это было?
постепенно я нахожу, что истинная глубина ветхого завета намного больше кажущейся, и по крайней мере, не меньше того, что я читал в прочей религиозности. да тут есть много формализма с тем как резать мясо и кто чистый, а кто не чистый, но всё же. многие вещи я воспринимаю не только как происходившие когда-то, но и как происходящие доныне и вообще всегда. например, читая историю вавилонской башни, я размышлял о том, что и сейчас два земляка, говоря друг с другом, не понимают друг друга, как-будто говорят на двух разных языках.
ветхий завет я так и не дочитал. летопись фамилий отбила последнее желание где-то в момент прихода в Израиль, и я ветхий завет дочитывал в кратком изоложении, и многие действительно прекрасные одухотворённые тексты, открывающие тайны бытия читал уже потом: историю Иова, Саломона, Давида, многих пророков.
решил поститься попробовать. как было страшно! жена говорит : "свой больной желудок загубишь!" а он на вторую неделю прошёл, хотя уже пару лет я на таблетках сидел. и какое-же это было духовное открытие поститься. я даже заканчивать не хотел. казалось я уже другой человек! насколько пост меня поменял - было удивительно. столько "умных" мыслей! я потом половину из них прочитал у Далай Ламы, чьи труды ешё долго спровождали мои искания. а пост закончился и всё. в этот пост ещё было прекрасное событие : я услышал слово "спасибо" от верующего человека. сколько тепла, сколько благодарности было вложено уставшим преподавателем духовной семинарии в это обычное спасибо за пустяковое дело! хотелось просто остаться там с этими людьми навсегда в этом кабинете. это тоже был шок. такого спасибо я не слышал ни разу за 30 лет. в общем поститься я стал много. среды, пятницы, все установленные посты, и иногда даже больше.
к тому времени, я начинаю верить и молиться, но в церковь не хожу. во-первых я так и не прочитал Евангелие, да и церковь мне пока представляется весьма унылым сборищем ничего не понимающих товарищей, да и не понимание обрядов - ещё та преграда. хотя, зачастую, чувствую странность своей точки зрения. в итоге между началом чтения ветхого завета и первым походом в церковь проходит почти год. пришли мы тогда крестить дочку. вот уж был вопрос вопросов! крестить или не крестить? может сама выберет во что верить? покрестили зачем-то, а на выходе тётушка добро так говорит : "приходите ко причастию ..., а по выходным ... " что-то в голове стукнуло : причастие это ведь что-то, по ходу, важное а я даже не понимаю что это. и давай перечитывать в кратком изложении новый завет быстрее. хотя всё равно понятнее не стало. ну т.е. я всё прочитал, но ничего не понял. раза с третьего только далось понять что к чему. хотя вы и представить не можете сколько неверия во мне было. но я милку носил. полугодовалого ребёнка можно носить без исповеди, без подготовки особой, вот я и носил раза три - четыре, а сам всё никак не мог собраться. потом решился и ещё с месяц не мог собраться.
потом решился : постился с неделю, готовился и пошёл к причастию в пятницу. наверное это было 23 Августа 2013 года. как сложна первая исповедь! это ужас, хуже экзамена. меня трясло, я чуть устоял. сразу сказал батюшке : "Я раньше этого не делал, мне нужна помощь". отец Георгий с пониманием отнёсся тогда и очень помог. ВОТ ТУТ ВАЖНО !!! я потом ему и говорю : "Бог сказал любить людей, а у меня не получается. я стараюсь, а у меня не получается." это и правда было так. я старался, но у меня не получалось. а он мне говорит что-то вроде: "сам ты не сможешь, ты Иисуса попроси, он тебе даст" .. я тогда прям так и подумал, что он рехнулся, мол что он понимает, вот я тут постник стою, видел столько истин, всё понимаю, и медитировал и что только не делал, всё могу, но просто не знаю как, а ты служитель культа, что ты мне втираешь, Бога принижаешь? мне было и не вдомёк, что оставалось часов пять до того, как я пойму кто из нас двоих - дурак.