(no subject)
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
- Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
- На ноль делить, что ли?
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.
В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.
Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите»
В Краснодаре который год не может состояться фестиваль слабохарактерных и нерешительных людей
На строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим хуем.
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!
Мальчик,сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.
Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю…
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А хуле тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек.
- Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них?
- Я бы и в живых некоторых ебанул!
- Мам, хочу татуировку…
- Неси ремень, щас набьем!!!
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
Муж с женой в постели.
Муж:
- Милая, а давай в попу попробуем.
- Давай, на ком пробовать будем?
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?!
- Жарко.
- а я с мужиками ездила на рыбалку))
- ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- я им обеспечила групповуху :)
- запутала все снасти, полдня трахались!
- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.
В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.
Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
- Ты не видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль.
- Оба охуели!!!
Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один
из офицеров берет трубку:
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
- Кто это звонил?
- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?
Британские ученые.. выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Лёша блять
- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух часовых поясов, пиздец этой стране настанет также на два часа раньше.
...по любому все, кто живёт в нашей стране, сцуко, не смотрят, сколько осталось в чайнике воды, а тупо его поднимают....
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...
Жили у бабуси - завелись у деда.
Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.
Мужик звонит в магазин ткани:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А веселенькие расцветки имеются?
- МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!!
- Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
- На ноль делить, что ли?
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.
В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.
Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите»
В Краснодаре который год не может состояться фестиваль слабохарактерных и нерешительных людей
На строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим хуем.
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!
Мальчик,сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.
Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю…
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А хуле тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек.
- Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них?
- Я бы и в живых некоторых ебанул!
- Мам, хочу татуировку…
- Неси ремень, щас набьем!!!
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
Муж с женой в постели.
Муж:
- Милая, а давай в попу попробуем.
- Давай, на ком пробовать будем?
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?!
- Жарко.
- а я с мужиками ездила на рыбалку))
- ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- я им обеспечила групповуху :)
- запутала все снасти, полдня трахались!
- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.
В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.
Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
- Ты не видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль.
- Оба охуели!!!
Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один
из офицеров берет трубку:
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
- Кто это звонил?
- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?
Британские ученые.. выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Лёша блять
- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух часовых поясов, пиздец этой стране настанет также на два часа раньше.
...по любому все, кто живёт в нашей стране, сцуко, не смотрят, сколько осталось в чайнике воды, а тупо его поднимают....
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...
Жили у бабуси - завелись у деда.
Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.
Мужик звонит в магазин ткани:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А веселенькие расцветки имеются?
- МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!!