Пока еще в депрессии
В общем, вот. Долго собиралась с мыслями. А учитывая, что сразу с самолета пришлось ехать на работу и в течение следующих нескольких дней подписывать полосы, снимать обложку до 6 утра, утрясать кучу мелких проблем, проводить редколлегии и убираться в квартире (половина, знаете ли, умудрилась за пять дней полностью воссоздать картину татаро-монгольского нашествия на одной отдельно взятой жилплощади), то в общем, времени на мысли (глупые, в том числе) не оставалось. И, наверное, это к лучшему. Знаете, вы мне все стали немножко родными. Как становятся родными люди, которые рядом, кроторые терпят и которые понимают. А то, что меня требуется терпеть и понимать - факт. Я то пропадаю, то пишу какие-то жуткие вещи. Вот сейчас время для истории с моими друзьями. Каюсь, сначала это был чистый воды выпендреж. Типа, поспорила с другом, одновременно с которым завела ЖЖ, что я такая трендовая чувиха, что, не внося никого в друзья, соберу читающих больше, чем он. Когда спор был выигран, я уже была готова перестать маяться дурью и все-таки завести нормальную френд-ленту, и как раз раз в этот момент меня выкинул из друзей человек, который был моим другом в реале. Причем, не знакомым, а именно другом, таким, что я, по его же словам, могла открывать его двери ногой днем и ночью. И на мой шуточный вопрос, что это он меня выкинул, он заявил мне, что очень четко соблюдает правило, что его должны читать столько людей, скольких читает он. Вот тогда я в первый раз столкнулась с тем, как важна для ЖЖ-юзеров статистика. И тогда я почему-то решила, что друзей у меня не будет в принципе. Я, честно говоря, давно уже не парюсь, если кто-то меня выкидывает, и отсутствие друзей - скорее некая фича этого журнала. Все равно я как маньяк почитываю вас всех... Как-то один мой реальный друг, сказал: "Знаешь, сколько у Ангела было бы друзей, если бы ты тоже вносила". Не знаю. Честно говоря, пропиарить себя в ЖЖ ведь несложно. Просто я пока не поняла, зачем.
Удалилась... Я почти рыдала, когда читала, что я вам нужна. Знаете, я просто немножко испугалась. Я врастаю в ЖЖ все больше, я нашла там близких людей. Но все чаще я сталкиваюсь с какими-то уродливыми проявлениями ЖЖ, проходящими под лозунгом "Мой ЖЖ - это не я". Я не могу понять, например, как люди могут писать что-то, обидное для тех, с кем они живут рядом, зная, что те прочтут это. Я не могу понять, зачем использовать ЖЖ как оружие, заставляя ревновать или показывая свое безразличие. Я вообще не могу понять, зачем какие-то вещи делать публично, ведь это неуважение, имхо. И я говорю не про себя, хотя все чаще я замечаю, что в ЖЖ-жизни моей половины меня нет в принципе, я там не существую. И так для многих: ЖЖ - не я, посему могу там писать абсолютно все. И получается, что слова ничего не значат. Но как же тогда можно верить этим людям, когда они говорят "люблю", или "верю", или "понимаю" или еще какие-то слова, которые важны для нас всех? Или слова, получается, только в ЖЖ? Я не понимаю, объясните мне! Я не понимаю, например, происхождение популярности некоторых наших ЖЖ-монстров. Большинство из них откровенно скучны (правда, многие из них занимают весьма соблазнительное положение в реале), многие повторяются, и получить удовольствие можно, если ты не читаешь несколько их постов подряд. Я не понимаю вообще, откуда в ЖЖ может взяться "элита"... Или получается, что ЖЖ - это не дневник, а сборище графоманов, которые мечтают продемонстрировать во всей красе свои литературные "таланты". Я не хочу думать о том, что Ленка Пепел, которую я мечтаю научить пить водку - ненастоящая. Или что Миша Шмель внес меня в друзья, потому что я очень главный редактор. Или что Макс Жуковский рефлексирует в ЖЖ, только для того, чтобы комментариев сорвать побольше. Я люблю этих людей, мне хочется попить кофе с Ирой, потрещать про журфак с Арпи, я могу про каждого написать что-то, потому что мне давно кажется, что я вас всех знаю. Я даже думать боюсь, что вы ненастоящие, что это всего лишь ЖЖ, а не вы.
В общем, путано все получилось, но мне трудно объяснить понятнее. Просто ЖЖ, который раньше казался мне тонким, благородным, который был для меня целым миром, интересным и, к слову сказать, полезным, стал вдруг временами становиться отталкивающе злым...
Вот. Выговорилась. Убегать надо, а я так хотела про Париж рассказать тем, кому я еще не надоела ;-) Придется завтра, ибо номер сдан, можно и побездельничать.
Слушайте, вы меня простите, если я какую-то очередную глупость сморозила, хорошо?
