Кобра
Меня выворачивает наизнанку ото всех терминов селекции: от необходимости реализовывать радостные желания, от необходимости трахаться и развивать сексуальность (от этого особенно тошно, ну хочу я только раз в несколько месяцев в одной позе и под одеялом блин, ничего не могу с собой поделать; мне поперёк горла весь разврат, от многого вообще тошнит и бежать охота), от необходимости фа, от невозможности посылать всех и всегда со всеми разборами, мнениями и вопросами, от искренности и неискренности, от борьбы с подстилочностью, от того, что к симпатам и тем более саженцам должно быть особое отношение, от того, что нельзя Стрижу сказать по телефону, что вот да, мне за тканями для платья интереснее поехать чем на тусовку к саженцам; за крайнюю необходимость быть интересным человеком, за то, что надо постоянно выёбываться.
я не удаляюсь только потому что чсв не позволяет, хочется отмучиться, дотерпеть до нужного результат, а потом с чистой совестью пойти нахуй"
у меня много лет будут непрерывные глюки, что надо мной смеются и издеваются, а если с саженцами случайно в метро встречусть, то они мне в рожу плюнут и в морду дадут за то, что я их ТАК ненавижу, считаю редкостными супер-обученными садистами так что никто и не придирётся.
я делаю то, что и обязана делать, как в учебнике написано. Они (саженцы) и есть агрессоры, потому что сказать человеку гадость о его восприятиях, опустить ниже плинтуса это агрессия, хоть и под соусом стремления к счастью. Просто я не верю, что могут у человека быть такие психические суперспособности, что когда ему скажут, что он ненавидящий, ревнивый, агрессивный, несексуальный, неразвитый, тупой как валенок и т.д., то он тут же это радостно различит и будет испытывать благодарность и близость по отношению к тому. кто это сказал. Считаю в данном случае огромным достижением не дать в морду, не проявить агрессии на словах, не измениться в лице, сохранить видимость дружественности.
мне нечего выписывать, мне плохо, я стараюсь не рыдать постоянно, и если удаётся. то уже большое спасибо,
мне просто обосраться при всех ещё не хочется, потому что я представляю, что там про меня напишут, Мик будет писать кипятком от радости, Рика и Ливень чуть меньше, просто скажут, что это было так ожидаемо
я рыдала оба обнюха и была готова впиться всем в глотку когтями, я считала, что надо мной просто с наслаждением измываются
ну и мне просто больше делать нечего
я не понимаю, почему все считают мою жизнь жопой и считают что так жить нельзя. Мне на 10 удобно, я не знаю как мне мозг себе изнасиловать, чтобы послать родителей, работать опять, при том что нет ни малейших гарантий, что меня это сделает счастливее, просто опыт был и он не удался, самостоятельность меня счастливее не сделала. Мне интересно, как другие смогли себя мотивировать, может у меня тоже получится.
Я не могу поверить в адекватные разборы. Как можно быть адекватной, когда другой человек меня наизнанку выворачивает, упорно хочет найти у меня что-то плохое, и чтобы я это признала, типо, да, я всех боюсь и всех ненавижу, я скрытый садист, у меня невъебенное чсв. Я считаю, что такие вещи скрывать надо, чтобы никогда наружу не вылезли.
Почему нельзя получать удовольствие без малейшей искренности и самокопания? я не понимаю.
Я считаю, что абсолютно любой человек всеми силами постоянно рвётся к удовольствию, потому что это закон природы.
Я не считаю, что морды отличаются от других людей стремлением к удовольствию, это общее для всех качество.
вот я сама боюсь до усрачки кому-то что-то указывать, потому что знаю, что могу схлопотать по морде за такое, и тот кто даст мне по морде будет прав, и я буду считать, что прав, потому что нельзя лезть в чужой внутренний мир без спроса и со спросом тоже нельзя
я вообщем то и так сижу в подполье, я год считала, что всех наёбываю, чувствовала себя шпионом с антибодхи, хотя я полгода туда не залезаю они уж совсем дичь изобретают. я долго была согласна с ними, что практикуется отрыв от семьи, до тех пор пока Бодх не написал всем: "живите со своими родственниками пока не надоест, сколько хочется"
если уж писать счёт всем симпатам тогда я бы к тому что ты предложил добавила ещё несколько пунктов
мне страшно непупсово одеться для симпатов
мне не нравится, что я должна спрашивать разрешения у симпатов, чтобы сделать сэ, чтобы погулять с сосочкой по улице
мне не нравится что нельзя иметь своё мнение отличное от симпатов и отвечать на реплику "тебе много симпатов сказало", что "я считаю иначе, у меня другое мнение"
не нравится, что мне орут какая я дура психованная, если я считаю дебильный метод эффективным для кого-то, раз он на ком-то работает
хотя я считаю, что метод отрыва от семьи и так практикуется, потому что живущий с родителями никогда не будет на мс равным тому, кто живёт отдельно с симпатами, к нему будут относиться соответственно и разговаривать как с кретином и не иначе.
и всегда будет чувство вины висеть на том, кто в семье, хотя формально всё ок, Бодх разрешил жить с кем угодно
ещё очень страшно трахаться с симпатами, потому что они потом могут написать отчёт об этом для всех (Форель)"
у меня в голове категорически не сочетается, как люди стремящие к удовольствию и получающие его очень много, могут хотеть жёстко без вежливости доёбывать других, настойчиво вынуждать признавать омрачения. Я когда удовольствие получаю, то не хочу вообще к кому-либо лезть или хочу быть милой и дружественой и уж точно не хочу указывать человеку на его омрачения. Я могу представить только, что если меня уж совсем довели, достал человек, то тогда я ему всё выскажу про его проявления и что я про них думаю и только с условием, что я больше этого человека никогда не увижу или хотя бы общаться не буду. моя логика: чем человеку лучше, тем больше он хочет заниматься собой, а не окружающими. Я не верю Бодху и саженцам относительно того, что якобы возникает желание содействовать людям.
если у меня их нет, стараюсь, но нет, что теперь, значит меня не интересует их заполучить?
меня злость берёт
например сейчас у меня рж орать со страшной силой, и я его реализую
у меня рж плакать
рж выбраться из того дерьма нэ, в котором я оказалась
подловил, от рж меня искренне тошнит, потому что мне их не видать никогда
я охуела на 100, когда мне Кенга написала о том, какая супер неискренняя, что мне ничего не понятно и неинтересно, что я всех наебала, что ей Карина рассказала, что я при ней мать то матерью то мамой называла
мне дурно было от требования Каури называть мать Леной
меня Бодх запугал, что меня снова рд могут положить в психушку, я только в июле от этого страха отделалась (...)
я не удаляюсь только потому что чсв не позволяет, хочется отмучиться, дотерпеть до нужного результат, а потом с чистой совестью пойти нахуй"
у меня много лет будут непрерывные глюки, что надо мной смеются и издеваются, а если с саженцами случайно в метро встречусть, то они мне в рожу плюнут и в морду дадут за то, что я их ТАК ненавижу, считаю редкостными супер-обученными садистами так что никто и не придирётся.
я делаю то, что и обязана делать, как в учебнике написано. Они (саженцы) и есть агрессоры, потому что сказать человеку гадость о его восприятиях, опустить ниже плинтуса это агрессия, хоть и под соусом стремления к счастью. Просто я не верю, что могут у человека быть такие психические суперспособности, что когда ему скажут, что он ненавидящий, ревнивый, агрессивный, несексуальный, неразвитый, тупой как валенок и т.д., то он тут же это радостно различит и будет испытывать благодарность и близость по отношению к тому. кто это сказал. Считаю в данном случае огромным достижением не дать в морду, не проявить агрессии на словах, не измениться в лице, сохранить видимость дружественности.
мне нечего выписывать, мне плохо, я стараюсь не рыдать постоянно, и если удаётся. то уже большое спасибо,
мне просто обосраться при всех ещё не хочется, потому что я представляю, что там про меня напишут, Мик будет писать кипятком от радости, Рика и Ливень чуть меньше, просто скажут, что это было так ожидаемо
я рыдала оба обнюха и была готова впиться всем в глотку когтями, я считала, что надо мной просто с наслаждением измываются
ну и мне просто больше делать нечего
я не понимаю, почему все считают мою жизнь жопой и считают что так жить нельзя. Мне на 10 удобно, я не знаю как мне мозг себе изнасиловать, чтобы послать родителей, работать опять, при том что нет ни малейших гарантий, что меня это сделает счастливее, просто опыт был и он не удался, самостоятельность меня счастливее не сделала. Мне интересно, как другие смогли себя мотивировать, может у меня тоже получится.
Я не могу поверить в адекватные разборы. Как можно быть адекватной, когда другой человек меня наизнанку выворачивает, упорно хочет найти у меня что-то плохое, и чтобы я это признала, типо, да, я всех боюсь и всех ненавижу, я скрытый садист, у меня невъебенное чсв. Я считаю, что такие вещи скрывать надо, чтобы никогда наружу не вылезли.
Почему нельзя получать удовольствие без малейшей искренности и самокопания? я не понимаю.
Я считаю, что абсолютно любой человек всеми силами постоянно рвётся к удовольствию, потому что это закон природы.
Я не считаю, что морды отличаются от других людей стремлением к удовольствию, это общее для всех качество.
вот я сама боюсь до усрачки кому-то что-то указывать, потому что знаю, что могу схлопотать по морде за такое, и тот кто даст мне по морде будет прав, и я буду считать, что прав, потому что нельзя лезть в чужой внутренний мир без спроса и со спросом тоже нельзя
я вообщем то и так сижу в подполье, я год считала, что всех наёбываю, чувствовала себя шпионом с антибодхи, хотя я полгода туда не залезаю они уж совсем дичь изобретают. я долго была согласна с ними, что практикуется отрыв от семьи, до тех пор пока Бодх не написал всем: "живите со своими родственниками пока не надоест, сколько хочется"
если уж писать счёт всем симпатам тогда я бы к тому что ты предложил добавила ещё несколько пунктов
мне страшно непупсово одеться для симпатов
мне не нравится, что я должна спрашивать разрешения у симпатов, чтобы сделать сэ, чтобы погулять с сосочкой по улице
мне не нравится что нельзя иметь своё мнение отличное от симпатов и отвечать на реплику "тебе много симпатов сказало", что "я считаю иначе, у меня другое мнение"
не нравится, что мне орут какая я дура психованная, если я считаю дебильный метод эффективным для кого-то, раз он на ком-то работает
хотя я считаю, что метод отрыва от семьи и так практикуется, потому что живущий с родителями никогда не будет на мс равным тому, кто живёт отдельно с симпатами, к нему будут относиться соответственно и разговаривать как с кретином и не иначе.
и всегда будет чувство вины висеть на том, кто в семье, хотя формально всё ок, Бодх разрешил жить с кем угодно
ещё очень страшно трахаться с симпатами, потому что они потом могут написать отчёт об этом для всех (Форель)"
у меня в голове категорически не сочетается, как люди стремящие к удовольствию и получающие его очень много, могут хотеть жёстко без вежливости доёбывать других, настойчиво вынуждать признавать омрачения. Я когда удовольствие получаю, то не хочу вообще к кому-либо лезть или хочу быть милой и дружественой и уж точно не хочу указывать человеку на его омрачения. Я могу представить только, что если меня уж совсем довели, достал человек, то тогда я ему всё выскажу про его проявления и что я про них думаю и только с условием, что я больше этого человека никогда не увижу или хотя бы общаться не буду. моя логика: чем человеку лучше, тем больше он хочет заниматься собой, а не окружающими. Я не верю Бодху и саженцам относительно того, что якобы возникает желание содействовать людям.
если у меня их нет, стараюсь, но нет, что теперь, значит меня не интересует их заполучить?
меня злость берёт
например сейчас у меня рж орать со страшной силой, и я его реализую
у меня рж плакать
рж выбраться из того дерьма нэ, в котором я оказалась
подловил, от рж меня искренне тошнит, потому что мне их не видать никогда
я охуела на 100, когда мне Кенга написала о том, какая супер неискренняя, что мне ничего не понятно и неинтересно, что я всех наебала, что ей Карина рассказала, что я при ней мать то матерью то мамой называла
мне дурно было от требования Каури называть мать Леной
меня Бодх запугал, что меня снова рд могут положить в психушку, я только в июле от этого страха отделалась (...)