Пятое откровение Скво
Я подавляю разные уверенности о Бодхе - те, из-за которых у меня есть претензии к нему. У меня есть и приятные уверенности о нем, и в последние пару лет когда я думаю о нем, то первым делом устраняю (в половине случаев подавляю) негат ув, вспоминаю то, что я испытывала к нему в первое время общения. И обманываю себя таким образом - убеждаю себя в том, что ничего негативного к нему больше нет.
Много раз я пыталась представить, что все, я окончательно решила, что Бодх для меня чужой и неприятный, и больше не буду о нем думать, чего-то хотеть с ним. Но каждый раз сразу наступало душное состояние, как будто я предаю и даже убиваю что-то очень важное в себе. Я вспоминаю клевые ув про Бодха, его рассказы, нашу влюбленность, его идеи, и понимаю - нет, я не могу послать такого члка, это же самое приятное, что у меня было и есть в жизни.
У меня все время конфликт в том как мне относиться к Бодху. Какое-то время назад я приняла решение, что я больше не буду думать о чем-то негативном, связанным с Бо, и буду всегда вспоминать только приятное. Это помогло - я стала гораздо меньше нэ к нему испытывать, меньше напряжения. Но все-таки негативное осталось.
Сначала хочу кратко написать о своих приятных ув.
Я уверена, что Бодх делает все, что делает (книги, общение и тд) из-за того, что ему очень нравятся озв, и он хотел бы, чтобы как можно больше людей испытывали озв. Уверена, что он совсем не хотел создавать секту, и когда видит признаки сектантства у симпатов и беженцев, ему это сильно неприятно, до такой степени, что он готов вообще прекратить со всеми общаться. И что он испытывает сильное отчаяние, когда видит сектантство, и понимает в эти мом, что не знает, как воздействовать на людей так, чтобы это улучшало их жизнь, чтобы у них было больше озв. Так же я уверена, что он писал все свои книги, что это его идеи, и что эти идеи ему на самом деле дороги (то есть он не просто прочел где-то клевую идею и теперь производит впечатление, что ему это близко). Уверена, что он часто испытывает озв, что ему это легко.
Мои претензии к нему сводятся к тому, что он был психопатом в общении со мной, и что у него были идеи-фикс в отношении меня. И что он не пытался докопаться до сути того, почему у многих была такая жопа, почему его боялись. Он писал, что его боятся из-за искренности, но я считаю, что его бы не боялись, если бы он говорил правду, но в какой-то другой форме - так, чтобы это не вызывало ЧН (чувства незазищенности, о нем подробнее - ниже). Еще есть претензия, что он до сих пор не разобрал это, не взял ответственности за то, что происходило.
Далее я пишу об этих претензиях оч подробно, сокращать не хочу, написала все, что думаю и чувствую. Кому-то может быть неприятно читать, и кажется, что я повторяюсь в каких-то местах, мусолю мысли, занудствую. Но править больше не хочу, тк уже до фига всего поправляла и дописывала.
Я считаю, что Бодх, в те годы, когда я жила с ним, был психопатом, то есть легко впадал в сильные негативные эмоции, бурно реагировал на многие события. На многие мои омрачения он испытывал сильное недовольство, возмущение, часто кричал на меня. Нет, он не кричал так, как кричат обычные люди во время срача - не выпучивал глаза, не выглядел сумасшедшим, его мимика почти не менялась, но голос становился громким, пронзительным, и он часто говорил такие вещи, типа - пиздец, это безнадежно, иди на хуй и тд.
Когда я не так давно спрашивала его об этом, он вроде признавал это, но все равно было впечатление, что он не признал. Например, он писал - я кричал на тебя иногда, когда были очень важные омрачения, и я не знал, как по-другому на тебя воздействовать. Но я помню, что он кричал на меня часто, иногда по несколько раз в день, и не только по важным поводам, когда я че-то совсем пиздецовое проявляла. Я помню, что Бодха возмущала любая моя тупость - если я несколько раз подряд совершу один и тот же бытовой маразм (нажму не на ту клавишу), или не понимаю его объяснения со 2 раза. Он часто взрывался, казалось, что я постоянно его раздражаю.
У меня развилось тревожное расстройство. До общения с Бодхом у меня бывали периоды, когда я испытывала среднюю фоновую тревожность, а слабая, наверное, была всегда, я не уверена. Через примерно год общения с ним у меня постоянно был фон тревожности 10. Меня постоянно немного подтрясывало, и я очень неприятно пахла едким потом. Тогда же у меня развился хронический нервный цистит (я сдавала кучу анализов, и у меня ничего не находили, и лекарства не помогали). Я до фига всего делала, чтобы эту тревожность устранить. Каждый день делала какие-то практики. Конечно, большая часть усилий - это было что-то натужное и неэффективное. И все же мне удалось снизить уровень этой трв уже тогда, когда я жила с Бо.
Недавно я различила у себя чувство незащищенности (ЧН). Это одно из моих фоновых негативных восприятий, оно воспринимается, как самое глубинное, как причина многих других омрачений. Оно явл причиной фоновой тревожности, которая при нарастании становится трясучкой.
ЧН у меня было всегда, но я до Бодха редко была в таких ситуациях, когда оно проявлялось бы так сильно и так долго. Я никого так сильно и долго не боялась, как Бодха. Жизнь с матерью воспринималась, как тюрьма, но я всегда знала, что она меня не выгонит, и была уверена, что она "все равно меня любит". В отношении Бодха такой ув не было. Была ув, что Бодх меня может выгнать, а это было страшно, тк я была уверена, что без него я не смогу достичь непрерывных озв, и потому, что я была полностью зависима от него материально. Я в то время до усрачки боялась куда-то идти зарабатывать, и никогда не работала, считала себя неспособной к работе.
При ЧН есть ув, что есть опасность для моей физической жизни. Несмотря на все рассудочные ясности, что такой опасности нет, это чувство не исчезает. Чем оно сильнее, тем меньше у меня работают другие области мозга и тем меньше у меня эмоций в целом. Вся психика перестраивается под "выживание".
Это то, что произошло со мной за то время, пока я жила с Бодхом. Когда он кричал на меня или жестко указывал или спрашивал "Что ты тут вообще делаешь?", я все время боялась, что он меня окончательно отвергнет, выгонит, и была ув, что это будет конец жизни. Часто было ощущение, что я на грани "выгона".
Бодх говорил, что я сдалась из-за чсв. Интересно, ЧН - это тоже часть чсв? Я пока что думаю, что нет, иначе понятие "чсв" становится слишком размытым. Для меня чсв - это желание быть крутой, лучшей, умнее других и эмоции вытекающие из этого (зависть, обиды, самолюбование и тд). Я вижу разницу между уязвлением чсв и ЧН.
Я помню много моментов, когда мне говорили, что я сделала глупость, что у меня есть что-то неприятное, но у меня не возникало ни ЧН, ни враждебности. Например, в начале общения Бодх говорил мне, что я пока что еще как зародыш, и что мне надо еще кучу всего в себе изменить, чтобы стать человеком, но что он меня любит, и будет со мной, будет помогать мне. У меня от такого возникало только предвкушение. Пока я была ув, что Бодх меня любит, я сильно воодушевлялась от его указаний. Это было только в течение первого месяца нашего общения. Он был сильно влюблен в меня, сильно воодушевлен перспективами нашего общения, много мечтал, писал о том, чего он хочет со мной - исследовать озв, путешествовать, писать, трахаться, менять себя, путешествовать в осах. Вот этого Бодха я вспоминаю, когда у меня на него возникает обида или страх.
Но потом он начал указывать на омрачения жестко. Когда мне указывают на омрачения жестко, то у меня в первую очередь возникает всплеск тревожности, ЧН, я боюсь, что за этим последует что-то, от чего моя жизнь будет в опасности. Значит ли это, что я хочу вежливости, чтобы ублажать чсв? Я пока не разобралась, но кажется, что я хочу, чтобы мне не указывали жестко и не посылали не из-за чсв, а из-за того, что я не хочу впадать в ЧН. Когда есть ЧН, вся моя жизнь сужается до одной плоскости. У меня есть только одна задача - "выжить" (тут я могу начать культивировать чсв, чпрх и ннв, и понятно, что привычка сбивать таким образом ЧН делает меня сильно неприятным члком, но это уже другая тема).
Все те 4 года, что я жила с Бодхом, я большую часть времени находилась именно в этой плоскости. Меня немного отпускало, когда отношения с Бодхом были спокойными, но полностью не отпускало никогда. Фоново я все время ждала, что вот щас что-то произойдет, и опять будет жуткое ЧН. Поэтому я испытывала приступы поноса от одного вида мэйла от него - всегда боялась, что вот щас он что-то такое написал, что подвергнет мою жизнь опасности.
Для меня очень важно знать, что человек не собирается меня выгонять, что он не подвергнет мою физическую или социальную жизнь опасности, когда он говорит что-то неприятное мне, указывает на омрачения.
Из-за того, что я 4 года находилась в этом жутком состоянии, я стала почти что психическим инвалидом. И когда я встретила Х (мужа, с кот живу щас), то вцепилась в него мертвой хваткой. Это произошло потому, что из-за дорисовок у меня к нему было СЖ, а когда я испытываю сексуальное удов, то у меня пропадает ЧН. И я связала свободу от ЧН с этим мужем, который на самом деле ни от чего меня не может защитить и надежной опорой совсем не является.
Я думаю о том, как так получилось, что Бодх вел себя со мной именно так, и не понимал, к чему это приводит. Я щас думаю, что вполне возможно у него нет ЧН и никогда не было. Рождаются же некоторые люди без таких штук, которые есть у бол-ва других людей. Я не могу это себе по-другому объяснить, ведь у меня есть ув, что Бодх хотел, чтобы я испытывала озв, чтобы менялась, чтобы у меня была клевая жизнь. Не может быть такого, чтобы он знал, что у меня фоновое ЧН и трясучка из-за его обращения, и продолжал это делать. Поэтому я уверена (различаю эту ув), что он не понимал, а не понимал, потому что он другой.
Бодх считал, что такое обращение с его стороны приводит к тому, что я встряхиваюсь, трезвею, и что в итоге я закаляюсь. Он так и говорил - после общения со мной Скво будет по фиг на всех тиранов. В реальности происходило совсем не это. Я в самом деле "встряхивалась", но это было всего лишь всплеском адреналина, сильного страха и я попадала не в такое состояние, когда хочется меняться. Я попадала в состояние, когда я готова сделать все что угодно, чтобы не "умереть", и в этом состоянии у меня была одна цель - получить обратно позитивное отношение Бо и перестать бояться, что он меня выгонит. Я стала практически зомби, который транслировал ясности Бодха, говорил его языком. Я была строителем коммунизма - страдала, но была уверена, что вот такой у меня путь избавления от чсв, путь к непрерывным озв. Жила уверенностью, что под руководством Бодха я все равно достигну озв. Я испытывала иногда что-то приятное - коротко, и я рассудочно понимала, что многое из того, что говорит Бодх - правильно.
Когда я ушла от Бо, я не была сильной и устойчивой в общении с тиранами. Я была параноиком до такой степени, что могла несколько дней не спать, если мой муж делал что-то, из-за чего я думала, что он хочет со мной расстаться. Я стала гораздо уязвимее и психопатичнее в общении с теми, к кому я привязана.
Бодх писал мне, что я вроде единственный члк, который до сих пор помнит о своих обидах на него, и поэтому я более чсвшная. Я думаю, что я знаю, почему так. У меня есть ув, что из-за того, что со мной происходило в эти 4 года, я больше не могу испытывать одно из самых привлекательных восприятий, которое у меня было до общения с Бо.
Я начала его испытывать года за 2 до знакомства с Бо. Это была смесь стремления, предвосхищения, чувства тайны и уверенности в том, что у меня все получится в "духовном развитии" (тогда я так это называла). Я тогда начала читать книжки, заниматься йогой, тк не знала, чем еще я могу заняться, чтобы испытывать эти восприятия ярче. Меня стало влечь к озв. К этому примешивалась куча всякого хлама, тупости, эзотеричности, религиозности. И все же в этом были очень клевые восприятия. Они усиливались и немного очищались от бреда за эти 2 года, и когда я прочла впервые книжку Бодха, я испытала узнавание и восторг. Я распечатала некоторые куски и ходила читала всем вокруг. Хотела с ним встретиться, но он отказался, сказал, что у нас слишком разные интересы, и что нам нечего будет делать вместе. Я его ответ поняла так, что я еще слишком неразвитая. Но меня это тогда вроде не обидело, я была уверена, что Бодх очень развитый, много чего достиг. Через полгода я написала ему опять, и мы встретились.
Эта встреча и последующий месяц общения с Бодхом - это было самое охуенное время в моей жизни. Я испытывала такие озв, какие никогда не испытывала даже близко ни до, ни после этого. Я этот месяц жила в другом измерении, я не могу это даже сравнивать с тем, что есть обычно, даже если это самые лучшие моменты моей текущей жизни. Через месяц эти озв закончились, а вместе с ними и то стремление с уверенностью в том, что я достигну каких угодно результатов в озв. И с тех пор (прошло 12 лет) я могу испытывать только отголоски тех восприятий. Я пробовала их порождать, но это не срабатывает. Это как если бы я драчила после оргазма - вроде возбуждение возникает, но оно натужное, и понятно, что это совсем не то же самое, как драчить до оргазма.
И вот в этом я до сих пор обвиняю Бодха - что из-за его давления на меня в течение 4 лет я потеряла возможность испытывать эти клевые восприятия. Я подавляю это, говорю себе, что я теперь могу испытывать кучу новых восприятий, которых не было бы без Бодха. Это так и есть. Если бы я не встретила Бодха, я бы скорее всего не научилась различать, думать, анализировать. Я бы не испытывала удовольствия от наук, от фа. Я бы не знала, что такое искренность, я бы не видела размеров своего чсв, жила бы иллюзиями о себе. (Эти изменения во мне стали возникать постепенно, через пару лет после того, как я ушла от Бо, часто вспоминала то, чему он пытался меня учить, и радостно хотелось это делать).
Все это - как обрести новый орган, и мне страшно при мысли, что я бы никогда этого не узнала. Но.. щас я похожа на члка, у которого были здоровые ноги, но не было мозга, и его бесконтрольно носило на этих ногах туда-сюда, а щас он сидит в инвалидном кресле, зато у него хорошо (по ср с тем, что было - очень хорошо) работает мозг, есть разные интеллектуальные удов.
Я потому до сих пор имею претензии к Бодху, потому что до сих пор так и не испытываю того стремления, и до сих пор считаю, что оно пропало, потому что я 4 года жила в паранойе и ЧН. Я до сих пор живу в этом. Это для меня и щас самое главное - чтобы не было ЧН, чтобы было чувство защищенности, пусть даже ценой оболванивания себя. Раньше это было не так. Было, конечно, желание быть защищенной, но не до такой усрачки, как щас.
Я пытаюсь понять - почему для меня так важно понять, что было в те 4 года? Почему для меня так важно, чтобы Бодх признал, что совершил ошибку, что он тоже ответственен за то, что я оказалась в такой жопе? На самом деле, когда я пишу о том, что это был только мой выбор, я пытаюсь себя убедить в этом, а уверенности у меня другие. Я считаю, что я была полным профаном во всем, что касается восприятий и их закономерностей. Я не понимала тогда, что со мной происходит, не понимала, что я была как психический кастрат, озабоченный только тем, чтобы было поменьше ЧН. Я доверяла Бодху в том, что такое обращение со мной в итоге все-таки приведет к результату. В первое время я испытывала сильные нэ от мысли, что я больше не испытываю того стремления, кот было раньше. Я спрашивала Бодха почему тогда были эти озв. Он однажды сказал, что это было что-то вроде аванса, типа я теперь знаю, куда мне надо стремиться. Ну и я думала - чем больше я буду заниматься практикой, тем быстрее они вернутся. Я не думала, что я постоянно живу чем-то не тем, и поэтому тех восприятий больше нет. Думала, что это было просто некое везение, нечто иррациональное, что произошло в моей жизни, а щас мне надо столкнуться со своим чсв, поэтому я так страдаю.
У меня есть сильная подавленность, когда я думаю, что я не смогла жить с Бодхом, потому что он до сих пор говорил, что это только из-за моего чсв. Я все эти годы считаю себя хуевой. А если представляю, что Бодх признает свою ошибку и говорит, что он тоже ответственен за это, мне легчает, я уже не ощущаю себя такой хуевой, начинаю немного верить, что смогу измениться. Хотя я думаю, что даже если Бодх мне напишет такое, это ничего не изменит, это будет просто кратковременное облегчение. Тут нужны какие-то совсем другие действия, чтобы перестать считать себя хуевой. Еще пропадает напряжение при мыслях о Бодхе. А так я до сих пор считаю, что он такой члк, который не понимает, что происходило, не согласен с тем, что он ошибался, а значит он до сих пор такой, до сих пор опасный.
Есть ув, что у Бодха были идеи-фикс, из-за кот он переставал понимать что происходит с члком, на кот он воздействует. Сначала он думал, что я могу очень быстро измениться, и он очень этого хотел. Возможно, он начал так думать из-за того, что было в самом начале нашего общения + из-за дорисовок меня, когда он был влюблен. А потом это стало идеей-фикс, он не понимал, что я живу в постоянной тревожности и ЧН, и что у меня нет стремления, есть только идея-фикс - "Достичь непрерывных озв" и сильное желание перестать страдать от ЧН. И я постоянно боялась не оправдать его ожиданий. Он часто писал обо мне что-то позитивное, выделял меня из других, и это тоже вызывало трв - тк я фоново знала, что он не прав, что я не такая, и я боялась, что правда выяснится. Пыталась соответствовать, училась себя вести так, как будто я именно такой члк.
Какой выход из этого я вижу. Я думаю, что не цлс и неконструктивно проявлять к члку жесткость до тех пор, пока он не сделает что-то со своим ЧН. Уверенности, кот его поддерживают, должны быть устранены, самое это чувство должно быть заменено на что-то устойчивое и приятное. Тогда жесткое общение, ультиматумы и тд будут восприниматься как встряска и отрезвление (если они вообще будут нужны). Я много раз исследовала эти свои реакции, и когда я устраняю ЧН, то мне легко представить, что любое обращение со мной никак не выбивает меня в эту плоскость, когда хочется только выжить, и вся остальная психика умирает.
Я не говорю, что не надо члку говорить правду, и что надо поддерживать его каким бы он ни был. Но считаю, что необходимо что-то делать с ЧН, необходимо воздействовать на члка так, чтобы он в 1 очередь заменил ЧН на устойчивое психическое состояние. Обсуждать ЧН, указывать на него, научить различать его, показать на что можно это заменять и тд. И прикладывать усилия, чтобы указывать так, чтобы не срабатывал этот механизм.
В устранении ЧН мне помогает в том числе понимание, что этот набор реакций есть у всех людей. Это та часть мозга, которая досталась человеку от рептилий. И раньше это было нужно - ведь постоянно нужно было выживать. И изгнание из сообщества было равносильно смерти. Я понимаю, что это когда-то было чем-то позитивным, защищающим меня. Я не хочу ненавидеть себя за это чувство. Я разбираю его и пытаюсь доказать себе, что оно мне больше не нужно, что свобода от него - это эволюция психики.
Уверена, что именно поэтому многие воспринимают Бодха жестоким - из-за его обращения у многих возникает ЧН. При этом я уверена, что Бодх не хочет, чтобы люди впадали в такое состояние. И я не считаю, что он садист и что он намеренно пихает людей в это состояние. (....)
Update:
1. Он гордый и может агрессивно (возникает сопротивление так писать, но это наверное из-за чсв) отстаивать свою правоту. Если он уверен в своей правоте, а с ним не согласны, то он может возмущаться, посылать на хуй, вести себя так, как будто он сильно недоволен, раздражен. Часто повышал голос в таких ситуациях. Было ощ, что он давит, чтобы члк согласился. Я часто соглашалась, но это было из-за страха - побыстрее сказать, что я изменила свое мнение, все поняла. Если потом оказывалось, что его мнение было ошибочным, он не признавал ошибок, считал это неважным. Если я говорила - ты же раньше говорил вот так, он раздраженно отвечал - какая разница как я говорил раньше? То есть опять психопат. (При этом я считаю, что чаще всего Бодх был прав, и члк не соглашался с ним, потому что поддерживал какую-то тупость. По моим интепретациям в то время когда я общалась с Бо, он был прав в 70% случаев).
2. Часто испытывал раздражение, если члк чего-то не понимал. Вот Бодх что-то объясняет, члк говорит - я не понял. Бодх начинал объяснять 2 раз. Члк опять не понял, и тут уже Бодх начинал говорить раздраженно - Ну че непонятного-то? И дальше еще раз пытался объяснить уже на повышенных тонах. Ув, что его сильно раздражало, когда его не понимают. У меня ув, что я в то время раздражала Бодха больше всего, и что со мной он вообще не мог спокойно общаться с какого-то момента. С новичками он всегда вел себя спокойно, много возился, объяснял. (Я не считаю, что он это делал для того, чтобы обмануть, заманить и тд, считаю, что чем больше он общался с неискренним члком, тем больше у него накапливалось НО к этому члку, к его тупости, лживости, к тому, что члк отнимает его время и тд. Ну и одно дело - объяснять что-то новичку, который еще ни фига не знает. И другое дело - объяснять что-то тому, кто наверняка понимать и не хочет). (....)
Много раз я пыталась представить, что все, я окончательно решила, что Бодх для меня чужой и неприятный, и больше не буду о нем думать, чего-то хотеть с ним. Но каждый раз сразу наступало душное состояние, как будто я предаю и даже убиваю что-то очень важное в себе. Я вспоминаю клевые ув про Бодха, его рассказы, нашу влюбленность, его идеи, и понимаю - нет, я не могу послать такого члка, это же самое приятное, что у меня было и есть в жизни.
У меня все время конфликт в том как мне относиться к Бодху. Какое-то время назад я приняла решение, что я больше не буду думать о чем-то негативном, связанным с Бо, и буду всегда вспоминать только приятное. Это помогло - я стала гораздо меньше нэ к нему испытывать, меньше напряжения. Но все-таки негативное осталось.
Сначала хочу кратко написать о своих приятных ув.
Я уверена, что Бодх делает все, что делает (книги, общение и тд) из-за того, что ему очень нравятся озв, и он хотел бы, чтобы как можно больше людей испытывали озв. Уверена, что он совсем не хотел создавать секту, и когда видит признаки сектантства у симпатов и беженцев, ему это сильно неприятно, до такой степени, что он готов вообще прекратить со всеми общаться. И что он испытывает сильное отчаяние, когда видит сектантство, и понимает в эти мом, что не знает, как воздействовать на людей так, чтобы это улучшало их жизнь, чтобы у них было больше озв. Так же я уверена, что он писал все свои книги, что это его идеи, и что эти идеи ему на самом деле дороги (то есть он не просто прочел где-то клевую идею и теперь производит впечатление, что ему это близко). Уверена, что он часто испытывает озв, что ему это легко.
Мои претензии к нему сводятся к тому, что он был психопатом в общении со мной, и что у него были идеи-фикс в отношении меня. И что он не пытался докопаться до сути того, почему у многих была такая жопа, почему его боялись. Он писал, что его боятся из-за искренности, но я считаю, что его бы не боялись, если бы он говорил правду, но в какой-то другой форме - так, чтобы это не вызывало ЧН (чувства незазищенности, о нем подробнее - ниже). Еще есть претензия, что он до сих пор не разобрал это, не взял ответственности за то, что происходило.
Далее я пишу об этих претензиях оч подробно, сокращать не хочу, написала все, что думаю и чувствую. Кому-то может быть неприятно читать, и кажется, что я повторяюсь в каких-то местах, мусолю мысли, занудствую. Но править больше не хочу, тк уже до фига всего поправляла и дописывала.
Я считаю, что Бодх, в те годы, когда я жила с ним, был психопатом, то есть легко впадал в сильные негативные эмоции, бурно реагировал на многие события. На многие мои омрачения он испытывал сильное недовольство, возмущение, часто кричал на меня. Нет, он не кричал так, как кричат обычные люди во время срача - не выпучивал глаза, не выглядел сумасшедшим, его мимика почти не менялась, но голос становился громким, пронзительным, и он часто говорил такие вещи, типа - пиздец, это безнадежно, иди на хуй и тд.
Когда я не так давно спрашивала его об этом, он вроде признавал это, но все равно было впечатление, что он не признал. Например, он писал - я кричал на тебя иногда, когда были очень важные омрачения, и я не знал, как по-другому на тебя воздействовать. Но я помню, что он кричал на меня часто, иногда по несколько раз в день, и не только по важным поводам, когда я че-то совсем пиздецовое проявляла. Я помню, что Бодха возмущала любая моя тупость - если я несколько раз подряд совершу один и тот же бытовой маразм (нажму не на ту клавишу), или не понимаю его объяснения со 2 раза. Он часто взрывался, казалось, что я постоянно его раздражаю.
У меня развилось тревожное расстройство. До общения с Бодхом у меня бывали периоды, когда я испытывала среднюю фоновую тревожность, а слабая, наверное, была всегда, я не уверена. Через примерно год общения с ним у меня постоянно был фон тревожности 10. Меня постоянно немного подтрясывало, и я очень неприятно пахла едким потом. Тогда же у меня развился хронический нервный цистит (я сдавала кучу анализов, и у меня ничего не находили, и лекарства не помогали). Я до фига всего делала, чтобы эту тревожность устранить. Каждый день делала какие-то практики. Конечно, большая часть усилий - это было что-то натужное и неэффективное. И все же мне удалось снизить уровень этой трв уже тогда, когда я жила с Бо.
Недавно я различила у себя чувство незащищенности (ЧН). Это одно из моих фоновых негативных восприятий, оно воспринимается, как самое глубинное, как причина многих других омрачений. Оно явл причиной фоновой тревожности, которая при нарастании становится трясучкой.
ЧН у меня было всегда, но я до Бодха редко была в таких ситуациях, когда оно проявлялось бы так сильно и так долго. Я никого так сильно и долго не боялась, как Бодха. Жизнь с матерью воспринималась, как тюрьма, но я всегда знала, что она меня не выгонит, и была уверена, что она "все равно меня любит". В отношении Бодха такой ув не было. Была ув, что Бодх меня может выгнать, а это было страшно, тк я была уверена, что без него я не смогу достичь непрерывных озв, и потому, что я была полностью зависима от него материально. Я в то время до усрачки боялась куда-то идти зарабатывать, и никогда не работала, считала себя неспособной к работе.
При ЧН есть ув, что есть опасность для моей физической жизни. Несмотря на все рассудочные ясности, что такой опасности нет, это чувство не исчезает. Чем оно сильнее, тем меньше у меня работают другие области мозга и тем меньше у меня эмоций в целом. Вся психика перестраивается под "выживание".
Это то, что произошло со мной за то время, пока я жила с Бодхом. Когда он кричал на меня или жестко указывал или спрашивал "Что ты тут вообще делаешь?", я все время боялась, что он меня окончательно отвергнет, выгонит, и была ув, что это будет конец жизни. Часто было ощущение, что я на грани "выгона".
Бодх говорил, что я сдалась из-за чсв. Интересно, ЧН - это тоже часть чсв? Я пока что думаю, что нет, иначе понятие "чсв" становится слишком размытым. Для меня чсв - это желание быть крутой, лучшей, умнее других и эмоции вытекающие из этого (зависть, обиды, самолюбование и тд). Я вижу разницу между уязвлением чсв и ЧН.
Я помню много моментов, когда мне говорили, что я сделала глупость, что у меня есть что-то неприятное, но у меня не возникало ни ЧН, ни враждебности. Например, в начале общения Бодх говорил мне, что я пока что еще как зародыш, и что мне надо еще кучу всего в себе изменить, чтобы стать человеком, но что он меня любит, и будет со мной, будет помогать мне. У меня от такого возникало только предвкушение. Пока я была ув, что Бодх меня любит, я сильно воодушевлялась от его указаний. Это было только в течение первого месяца нашего общения. Он был сильно влюблен в меня, сильно воодушевлен перспективами нашего общения, много мечтал, писал о том, чего он хочет со мной - исследовать озв, путешествовать, писать, трахаться, менять себя, путешествовать в осах. Вот этого Бодха я вспоминаю, когда у меня на него возникает обида или страх.
Но потом он начал указывать на омрачения жестко. Когда мне указывают на омрачения жестко, то у меня в первую очередь возникает всплеск тревожности, ЧН, я боюсь, что за этим последует что-то, от чего моя жизнь будет в опасности. Значит ли это, что я хочу вежливости, чтобы ублажать чсв? Я пока не разобралась, но кажется, что я хочу, чтобы мне не указывали жестко и не посылали не из-за чсв, а из-за того, что я не хочу впадать в ЧН. Когда есть ЧН, вся моя жизнь сужается до одной плоскости. У меня есть только одна задача - "выжить" (тут я могу начать культивировать чсв, чпрх и ннв, и понятно, что привычка сбивать таким образом ЧН делает меня сильно неприятным члком, но это уже другая тема).
Все те 4 года, что я жила с Бодхом, я большую часть времени находилась именно в этой плоскости. Меня немного отпускало, когда отношения с Бодхом были спокойными, но полностью не отпускало никогда. Фоново я все время ждала, что вот щас что-то произойдет, и опять будет жуткое ЧН. Поэтому я испытывала приступы поноса от одного вида мэйла от него - всегда боялась, что вот щас он что-то такое написал, что подвергнет мою жизнь опасности.
Для меня очень важно знать, что человек не собирается меня выгонять, что он не подвергнет мою физическую или социальную жизнь опасности, когда он говорит что-то неприятное мне, указывает на омрачения.
Из-за того, что я 4 года находилась в этом жутком состоянии, я стала почти что психическим инвалидом. И когда я встретила Х (мужа, с кот живу щас), то вцепилась в него мертвой хваткой. Это произошло потому, что из-за дорисовок у меня к нему было СЖ, а когда я испытываю сексуальное удов, то у меня пропадает ЧН. И я связала свободу от ЧН с этим мужем, который на самом деле ни от чего меня не может защитить и надежной опорой совсем не является.
Я думаю о том, как так получилось, что Бодх вел себя со мной именно так, и не понимал, к чему это приводит. Я щас думаю, что вполне возможно у него нет ЧН и никогда не было. Рождаются же некоторые люди без таких штук, которые есть у бол-ва других людей. Я не могу это себе по-другому объяснить, ведь у меня есть ув, что Бодх хотел, чтобы я испытывала озв, чтобы менялась, чтобы у меня была клевая жизнь. Не может быть такого, чтобы он знал, что у меня фоновое ЧН и трясучка из-за его обращения, и продолжал это делать. Поэтому я уверена (различаю эту ув), что он не понимал, а не понимал, потому что он другой.
Бодх считал, что такое обращение с его стороны приводит к тому, что я встряхиваюсь, трезвею, и что в итоге я закаляюсь. Он так и говорил - после общения со мной Скво будет по фиг на всех тиранов. В реальности происходило совсем не это. Я в самом деле "встряхивалась", но это было всего лишь всплеском адреналина, сильного страха и я попадала не в такое состояние, когда хочется меняться. Я попадала в состояние, когда я готова сделать все что угодно, чтобы не "умереть", и в этом состоянии у меня была одна цель - получить обратно позитивное отношение Бо и перестать бояться, что он меня выгонит. Я стала практически зомби, который транслировал ясности Бодха, говорил его языком. Я была строителем коммунизма - страдала, но была уверена, что вот такой у меня путь избавления от чсв, путь к непрерывным озв. Жила уверенностью, что под руководством Бодха я все равно достигну озв. Я испытывала иногда что-то приятное - коротко, и я рассудочно понимала, что многое из того, что говорит Бодх - правильно.
Когда я ушла от Бо, я не была сильной и устойчивой в общении с тиранами. Я была параноиком до такой степени, что могла несколько дней не спать, если мой муж делал что-то, из-за чего я думала, что он хочет со мной расстаться. Я стала гораздо уязвимее и психопатичнее в общении с теми, к кому я привязана.
Бодх писал мне, что я вроде единственный члк, который до сих пор помнит о своих обидах на него, и поэтому я более чсвшная. Я думаю, что я знаю, почему так. У меня есть ув, что из-за того, что со мной происходило в эти 4 года, я больше не могу испытывать одно из самых привлекательных восприятий, которое у меня было до общения с Бо.
Я начала его испытывать года за 2 до знакомства с Бо. Это была смесь стремления, предвосхищения, чувства тайны и уверенности в том, что у меня все получится в "духовном развитии" (тогда я так это называла). Я тогда начала читать книжки, заниматься йогой, тк не знала, чем еще я могу заняться, чтобы испытывать эти восприятия ярче. Меня стало влечь к озв. К этому примешивалась куча всякого хлама, тупости, эзотеричности, религиозности. И все же в этом были очень клевые восприятия. Они усиливались и немного очищались от бреда за эти 2 года, и когда я прочла впервые книжку Бодха, я испытала узнавание и восторг. Я распечатала некоторые куски и ходила читала всем вокруг. Хотела с ним встретиться, но он отказался, сказал, что у нас слишком разные интересы, и что нам нечего будет делать вместе. Я его ответ поняла так, что я еще слишком неразвитая. Но меня это тогда вроде не обидело, я была уверена, что Бодх очень развитый, много чего достиг. Через полгода я написала ему опять, и мы встретились.
Эта встреча и последующий месяц общения с Бодхом - это было самое охуенное время в моей жизни. Я испытывала такие озв, какие никогда не испытывала даже близко ни до, ни после этого. Я этот месяц жила в другом измерении, я не могу это даже сравнивать с тем, что есть обычно, даже если это самые лучшие моменты моей текущей жизни. Через месяц эти озв закончились, а вместе с ними и то стремление с уверенностью в том, что я достигну каких угодно результатов в озв. И с тех пор (прошло 12 лет) я могу испытывать только отголоски тех восприятий. Я пробовала их порождать, но это не срабатывает. Это как если бы я драчила после оргазма - вроде возбуждение возникает, но оно натужное, и понятно, что это совсем не то же самое, как драчить до оргазма.
И вот в этом я до сих пор обвиняю Бодха - что из-за его давления на меня в течение 4 лет я потеряла возможность испытывать эти клевые восприятия. Я подавляю это, говорю себе, что я теперь могу испытывать кучу новых восприятий, которых не было бы без Бодха. Это так и есть. Если бы я не встретила Бодха, я бы скорее всего не научилась различать, думать, анализировать. Я бы не испытывала удовольствия от наук, от фа. Я бы не знала, что такое искренность, я бы не видела размеров своего чсв, жила бы иллюзиями о себе. (Эти изменения во мне стали возникать постепенно, через пару лет после того, как я ушла от Бо, часто вспоминала то, чему он пытался меня учить, и радостно хотелось это делать).
Все это - как обрести новый орган, и мне страшно при мысли, что я бы никогда этого не узнала. Но.. щас я похожа на члка, у которого были здоровые ноги, но не было мозга, и его бесконтрольно носило на этих ногах туда-сюда, а щас он сидит в инвалидном кресле, зато у него хорошо (по ср с тем, что было - очень хорошо) работает мозг, есть разные интеллектуальные удов.
Я потому до сих пор имею претензии к Бодху, потому что до сих пор так и не испытываю того стремления, и до сих пор считаю, что оно пропало, потому что я 4 года жила в паранойе и ЧН. Я до сих пор живу в этом. Это для меня и щас самое главное - чтобы не было ЧН, чтобы было чувство защищенности, пусть даже ценой оболванивания себя. Раньше это было не так. Было, конечно, желание быть защищенной, но не до такой усрачки, как щас.
Я пытаюсь понять - почему для меня так важно понять, что было в те 4 года? Почему для меня так важно, чтобы Бодх признал, что совершил ошибку, что он тоже ответственен за то, что я оказалась в такой жопе? На самом деле, когда я пишу о том, что это был только мой выбор, я пытаюсь себя убедить в этом, а уверенности у меня другие. Я считаю, что я была полным профаном во всем, что касается восприятий и их закономерностей. Я не понимала тогда, что со мной происходит, не понимала, что я была как психический кастрат, озабоченный только тем, чтобы было поменьше ЧН. Я доверяла Бодху в том, что такое обращение со мной в итоге все-таки приведет к результату. В первое время я испытывала сильные нэ от мысли, что я больше не испытываю того стремления, кот было раньше. Я спрашивала Бодха почему тогда были эти озв. Он однажды сказал, что это было что-то вроде аванса, типа я теперь знаю, куда мне надо стремиться. Ну и я думала - чем больше я буду заниматься практикой, тем быстрее они вернутся. Я не думала, что я постоянно живу чем-то не тем, и поэтому тех восприятий больше нет. Думала, что это было просто некое везение, нечто иррациональное, что произошло в моей жизни, а щас мне надо столкнуться со своим чсв, поэтому я так страдаю.
У меня есть сильная подавленность, когда я думаю, что я не смогла жить с Бодхом, потому что он до сих пор говорил, что это только из-за моего чсв. Я все эти годы считаю себя хуевой. А если представляю, что Бодх признает свою ошибку и говорит, что он тоже ответственен за это, мне легчает, я уже не ощущаю себя такой хуевой, начинаю немного верить, что смогу измениться. Хотя я думаю, что даже если Бодх мне напишет такое, это ничего не изменит, это будет просто кратковременное облегчение. Тут нужны какие-то совсем другие действия, чтобы перестать считать себя хуевой. Еще пропадает напряжение при мыслях о Бодхе. А так я до сих пор считаю, что он такой члк, который не понимает, что происходило, не согласен с тем, что он ошибался, а значит он до сих пор такой, до сих пор опасный.
Есть ув, что у Бодха были идеи-фикс, из-за кот он переставал понимать что происходит с члком, на кот он воздействует. Сначала он думал, что я могу очень быстро измениться, и он очень этого хотел. Возможно, он начал так думать из-за того, что было в самом начале нашего общения + из-за дорисовок меня, когда он был влюблен. А потом это стало идеей-фикс, он не понимал, что я живу в постоянной тревожности и ЧН, и что у меня нет стремления, есть только идея-фикс - "Достичь непрерывных озв" и сильное желание перестать страдать от ЧН. И я постоянно боялась не оправдать его ожиданий. Он часто писал обо мне что-то позитивное, выделял меня из других, и это тоже вызывало трв - тк я фоново знала, что он не прав, что я не такая, и я боялась, что правда выяснится. Пыталась соответствовать, училась себя вести так, как будто я именно такой члк.
Какой выход из этого я вижу. Я думаю, что не цлс и неконструктивно проявлять к члку жесткость до тех пор, пока он не сделает что-то со своим ЧН. Уверенности, кот его поддерживают, должны быть устранены, самое это чувство должно быть заменено на что-то устойчивое и приятное. Тогда жесткое общение, ультиматумы и тд будут восприниматься как встряска и отрезвление (если они вообще будут нужны). Я много раз исследовала эти свои реакции, и когда я устраняю ЧН, то мне легко представить, что любое обращение со мной никак не выбивает меня в эту плоскость, когда хочется только выжить, и вся остальная психика умирает.
Я не говорю, что не надо члку говорить правду, и что надо поддерживать его каким бы он ни был. Но считаю, что необходимо что-то делать с ЧН, необходимо воздействовать на члка так, чтобы он в 1 очередь заменил ЧН на устойчивое психическое состояние. Обсуждать ЧН, указывать на него, научить различать его, показать на что можно это заменять и тд. И прикладывать усилия, чтобы указывать так, чтобы не срабатывал этот механизм.
В устранении ЧН мне помогает в том числе понимание, что этот набор реакций есть у всех людей. Это та часть мозга, которая досталась человеку от рептилий. И раньше это было нужно - ведь постоянно нужно было выживать. И изгнание из сообщества было равносильно смерти. Я понимаю, что это когда-то было чем-то позитивным, защищающим меня. Я не хочу ненавидеть себя за это чувство. Я разбираю его и пытаюсь доказать себе, что оно мне больше не нужно, что свобода от него - это эволюция психики.
Уверена, что именно поэтому многие воспринимают Бодха жестоким - из-за его обращения у многих возникает ЧН. При этом я уверена, что Бодх не хочет, чтобы люди впадали в такое состояние. И я не считаю, что он садист и что он намеренно пихает людей в это состояние. (....)
Update:
1. Он гордый и может агрессивно (возникает сопротивление так писать, но это наверное из-за чсв) отстаивать свою правоту. Если он уверен в своей правоте, а с ним не согласны, то он может возмущаться, посылать на хуй, вести себя так, как будто он сильно недоволен, раздражен. Часто повышал голос в таких ситуациях. Было ощ, что он давит, чтобы члк согласился. Я часто соглашалась, но это было из-за страха - побыстрее сказать, что я изменила свое мнение, все поняла. Если потом оказывалось, что его мнение было ошибочным, он не признавал ошибок, считал это неважным. Если я говорила - ты же раньше говорил вот так, он раздраженно отвечал - какая разница как я говорил раньше? То есть опять психопат. (При этом я считаю, что чаще всего Бодх был прав, и члк не соглашался с ним, потому что поддерживал какую-то тупость. По моим интепретациям в то время когда я общалась с Бо, он был прав в 70% случаев).
2. Часто испытывал раздражение, если члк чего-то не понимал. Вот Бодх что-то объясняет, члк говорит - я не понял. Бодх начинал объяснять 2 раз. Члк опять не понял, и тут уже Бодх начинал говорить раздраженно - Ну че непонятного-то? И дальше еще раз пытался объяснить уже на повышенных тонах. Ув, что его сильно раздражало, когда его не понимают. У меня ув, что я в то время раздражала Бодха больше всего, и что со мной он вообще не мог спокойно общаться с какого-то момента. С новичками он всегда вел себя спокойно, много возился, объяснял. (Я не считаю, что он это делал для того, чтобы обмануть, заманить и тд, считаю, что чем больше он общался с неискренним члком, тем больше у него накапливалось НО к этому члку, к его тупости, лживости, к тому, что члк отнимает его время и тд. Ну и одно дело - объяснять что-то новичку, который еще ни фига не знает. И другое дело - объяснять что-то тому, кто наверняка понимать и не хочет). (....)