Просто анекдот : humus - ЖЖ
Софочка была настолько горячей женщиной, что нагрела Марка Соломоныча на 50 тысяч.
*
- Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?
- За бардак сказать можете сколько угодно, против - не стоит.
*
Основная загадка еврейской мамы состоит в том, как мужчина, который не был достоин жениться на ее дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка.
*
- Сарочка, я решил стать вегетарианцем!
- Яша, ты всегда был козлом!
*
Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.
*
- Софа, ты таки вирвала зуб?
- Да.
- И во сколько это тебе обошлось?
- Ни во сколько. Зуб таки вирвали, а деньги не смогли.
*
В Одессу пришла весна! Софочка изменила прическу, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!
*
- Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима… Хотя сначала она предлагала за 100!
*
- Семён Маркович, говорят вы были на стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, сто евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
*
- Моня, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
- А давай заправим оливье кетчупом!
- Нет уж Моня, это таки уже перебор!
*
- Роза Марковна, понимаете ли, я женат…
- Ой, Моня, я Вас таки умоляю, ну не кастрирован же!
*
- Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
- Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?
*
- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?
*
Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
На глазах появились слезы.
- Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
*
Два приятеля в Одессе.
- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
*
- Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик, Роза Борисовна.
- Так вы-таки негодяй! Я уже настроилась.
*
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
*
- Изя, как тебе погода?
- Да, Фима, колотун.
- А помнишь, какая была жара в прошлом мае, когда ты брал у меня в долг деньги?
*
- Слушай, Роза, ты такая классная! Вот ведь повезет кому-то…
- Может быть тебе?
- А че сразу мне?!
*
Выходной день. Лева очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит, как хлопнула дверца холодильника:
- Левушка тебе опять во рту скучно?
Просто анекдот : humus - ЖЖ
*
- Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?
- За бардак сказать можете сколько угодно, против - не стоит.
*
Основная загадка еврейской мамы состоит в том, как мужчина, который не был достоин жениться на ее дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка.
*
- Сарочка, я решил стать вегетарианцем!
- Яша, ты всегда был козлом!
*
Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.
*
- Софа, ты таки вирвала зуб?
- Да.
- И во сколько это тебе обошлось?
- Ни во сколько. Зуб таки вирвали, а деньги не смогли.
*
В Одессу пришла весна! Софочка изменила прическу, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!
*
- Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима… Хотя сначала она предлагала за 100!
*
- Семён Маркович, говорят вы были на стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, сто евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
*
- Моня, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
- А давай заправим оливье кетчупом!
- Нет уж Моня, это таки уже перебор!
*
- Роза Марковна, понимаете ли, я женат…
- Ой, Моня, я Вас таки умоляю, ну не кастрирован же!
*
- Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
- Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?
*
- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?
*
Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
На глазах появились слезы.
- Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
*
Два приятеля в Одессе.
- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
*
- Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик, Роза Борисовна.
- Так вы-таки негодяй! Я уже настроилась.
*
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
*
- Изя, как тебе погода?
- Да, Фима, колотун.
- А помнишь, какая была жара в прошлом мае, когда ты брал у меня в долг деньги?
*
- Слушай, Роза, ты такая классная! Вот ведь повезет кому-то…
- Может быть тебе?
- А че сразу мне?!
*
Выходной день. Лева очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит, как хлопнула дверца холодильника:
- Левушка тебе опять во рту скучно?
Просто анекдот : humus - ЖЖ