Больничный для "белочки", шашлык с естественными потребностями, кит, мечущий икру...
... а также янки из Марокко, "волшебная" вода и обиженный дух Льва Толстого.
Суббота, утро. И я вновь возвращаюсь к байкам. К тем, что не вышли в финал, но были того достойны.
Да простят меня авторы!
vovka_belarus
Иван и вода.
Первые лучи весеннего солнца уже начали раскрашивать небо в алые тона. Иван на стареньких Жигулях ехал прямо на встречу новому дню. Лесная дорога виляла, как змейка, перемещая театр теней в разные стороны лобового стекла. Через давно плотно не закрывающуюся форточку, салон автомобиля наполнялся запахом весны. Легкий утренний холодок, свежий воздух, тихое постукивание, еще не совсем разбитой подвески, пробуждали водителя лучше заморского кофе.
Пока день, вроде, начинался и не плохо, но непонятно откуда появляющиеся на востоке тучи как-то начали омрачать утреннюю идиллию. К тому же, при выезде на автотрассу, внезапно, на фоне яркой меняющейся небесной картины возник полосатый черно-белый жезл дорожного инспектора.
- Доброе утро. Инспектор Ильченко. Предъявите ваши документы. - Прозвучало из уст тщательно выбритой головы в яркой фуражке, сразу после остановки, появившейся напротив дверей водителя.
-Доброе утро… - без особого восторга ответил Иван.
После осмотра документов, не найдя в них ничего интересного, что позволило бы хоть как-то пополнить инспектору государственный или при наилучшем стечении обстоятельств личный бюджет, его орлиный глаз уткнулся в стоящую на заднем сидении, металлическую флягу. Фляга, вместо того, что бы стоять в уголке и не привлекать внимание, пыталась сообщить о себе, отражая фрагменты пробивающегося сквозь тучи солнца.
- Что в фляге. - Предвкушая благоприятное развитие для себя событий, взбодрившимся голосом произнес инспектор.
Иван повернул голову и вспомнил, что на сидении действительно стоит фляга. В фляге была вода, набранная с месяц назад с сельского родника. Хоть дома в кране вода была постоянно и достаточно хорошего качества, чай с родниковой был на много вкуснее. Вот только, домой ее донести сразу после очередного возвращения из деревни не получилось, вылить руки тоже как-то не доходили. Так фляга и каталась по дорогам вместе с автомобилем.
- Наверное, самогон с деревни везешь. - Не унимался “начальник”.
- Какой самогон, вода. - Пробубнел тихо Иван
- Показывайте.
Через несколько секунд фляга стояла уже на земле, над ней склонился инспектор.
- Действительно не пахнет. Значит не самогон.
- Ага, сок березовый незаконно заготавливаем. Вы знаете, что это запрещено. - С уверенностью в голосе сказал подошедший чуть позже капитан.
- Какой сок ? - Возмутился Иван. - Рано еще сок заготавливать, он еще совсем не сладкий.
- Сходи в машину за кружкой, надо сначала убедиться, а то опять протокол составим, а окажется что ошиблись. По цвету не различить, надо экспертизу провести.
- Вы что, ее пить собрались, она же совсем грязная, еще проберет, только кусты в округе загадите… - Не унимался Иван.
- Что-то вы сильно много разговариваете, сейчас вашу болтовню быстро квитанцией урезоним. Причем за что, всегда причину можно найти, так что помолчите.
- Делайте что хотите. Ваше право. - Тихо произнес Иван и решил лучше промолчать, чем искушать судьбу.
Офицер принес кружку, протянул ее старшему по званию. Тот набрал в нее немного содержимого фляги, медленно обнюхал, попробовал на вкус и даже сделал пару глотков.
- На еще ты попробуй, а то у меня после вчерашнего вкусовые рецепторы плохо работают, хотя вроде вода.
Обновив содержимое, коллега повторил действия своего командира.
- Вода, причем очень даже ничего. - Вынес свой вердикт новоявленный эксперт и допил содержимое кружки.
- И какого рожна ты воду с собой возишь. - Недовольно изрек капитан, с тоном, как будто только что обнаружил у себя в кармане отсутствие кошелька с полученной вчера зарплатой.
- Да вот, у друга теща на днях умерла, обмывали ее тело этой водой, а выливать в деревне - плохая примета. Вот и попросили меня вывезти ее подальше… - Вырвалась из уст Ивана непонятно откуда взявшаяся мысль. Я же вас предупреждал, не пейте, грязная вода. А вы слушать меня не захотели.
Только что бравые инспектора, на глазах, как раки попадая в кипяток, меняют свою окраску, изменились в цвете лица.
- Забирай свою воду! Едь на хрен отсюда. - Орал капитан. - Придурки, ездите тут…
Иван поставил бидон в машину, сел за руль и рванув с места на встречу уже вырисовавшемуся на небе яркому солнечному кругу. От еще недавно появившихся туч на небе не было и следа. Ехать надо было быстрее, чтобы не опоздать на работу.
andrewfil777
Шашлык, однако...
Весна в этом году сильно припозднилась. И когда в первые майские дни, наконец-то, установилась тёплая, почти летняя погода, настроение у меня было приподнятое. А по сему, я приехал к себе на дачу с острым желанием отметить Праздник Весны и Труда полным отсутствием каких бы то ни было телодвижений, хоть отдалённо напоминающих труд. Супруга моя на сей счёт была явно противоположного мнения, ибо то и дело рассказывала свою любимую поговорку о том, что весной, якобы, один день - год кормит! Какой уж она вкладывает в эту присказку смысл - я не знаю, а сам я считаю, что смысл здесь один - в майские праздники нужно так плотно покушать, чтобы потом целый год от одной мысли о пище тошно становилось! Способ достижения сего состояния есть проверенный: «МНОГО ШАШЛЫК», называется. Но для «много шашлык» требовалось «много мясо», а вот с этим продуктом в этот раз проблем не предвиделось! Ибо в этот раз, как говорится, - «попёрло». С утра забежал сосед по даче Толя, поделился радостью… даже двумя! Во-первых, - намедни купил нового «форда-фокуса»! (так вот, чья чёрная «иномарка» блестит и сияет под Толиным забором!) И, во-вторых, - имеется «барашка»!!! И счастливый Толя, чья физиономия сияет ярче его нового автомобиля, торопясь и сбиваясь, рассказывает, какой «отличный, жирный, а главное - живой барашка ждёт нас у его свояка в деревне».
- Свояк барашка при нас зарежет, освежует, всё сделает! Нам надо ехать брать барашка, надо делать шашлык, надо вино пировать - надо новый машин ОБМЫВАТЬ, однако!!! - вроде как убеждал меня Толя. Хотя убеждать меня особо не надо, я всё понял и, к тому времени, когда Толя закончил фразу, я уже вставлял ключ в замок зажигания…
- Э, нет! - остановил меня Толя, - едем на моей, на новой!!!
Поехали!
Новенькая машинка, конечно, - вещь!!! Чистенькая, блестящая, ни пылинки, ни соринки! Аромат новой обивки! Обалдеть!!!
Окончание в следующем комменте...
До деревни - 12 км. Долетели мигом! Первый облом - барашка дома нет, барашка на выпасе, километрах в трёх от деревни. Не ждать же целый день, пока скотину домой пригонят. Три километра - не расстояние! Садим свояка в машину - и вперёд, за барашком, на выпас! Дорога, правда, ужасная! Колдобина на колдобине! Дрянь дорога… Но ничего, чертыхаясь и матерясь, подпрыгивая на кочках и проваливаясь в ямы, добираемся до места.
- Вот он, ваш барашек, - объявляет Толин свояк и показывает, на мой взгляд, на самого крупного и жирного барана в стаде, - ловите!
- Иди сюда, мой ШАШЛЫК, - громко восклицает Толя и направляется к барану.
- Тише, тише, не говори так, - говорит свояк, - баран услышит, бояться будет, однако!
Не знаю, услышал баран Толю или нет, но это гнусное животное Толю сразу невзлюбило и шоу с его поимкой длилось без малого полчаса. По истечении этого времени зверь был наконец-то пойман, связан и помещён в багажник новенького Толиного «Фокуса». Правда, часть праздничного лоска у Толи несколько поубавилось, вследствие наличия на лице потного запыхавшегося вида и на одежде - следов унавоженного травянистого покрытия пастбища, возникших по причине нескольких неловких Толиных падений в результате проскальзывания на органических остатках жизнедеятельности пасшихся животных.
Но, как бы ни было - дело сделано, животное в багажнике, и под его периодические нечленораздельные мурявканья, снова трясёмся по жуткой полевой дороге обратно в деревню, резать и свежевать барашка! Между тем, ощущаю, что в салоне что то неуловимо изменилось…
- Толь, а Толь, - спрашиваю, - ты не чувствуешь, что чем-то попахивает?
- Ерунда, - отвечает Толя, пошмыгав носом, - с улицы наносит…
Свояк Толин на мой вопросительный взгляд ничего не сказал, но глаза почему-то спрятал...
Ну, ладно! Едем дальше. Заезжаем в деревню, Толя делает лихой вираж перед воротами свояковского дома и останавливается. Тормоза отличные!!! Мы все клюём носом… Баран в багажнике громко крякает… Потягиваясь и кряхтя выгружаемся из авто… Довольный Толя открывает багажник, и… впадает в столбняк…. лицо его начинает менять цвет, сначала став пунцово красным, а потом почернев, приобретя цвет колера его нового автомобиля! Поняв, что произошло что-то неординарное, - уж не превратился ли барашек в прекрасную девушку, - бросаемся к Толе… Нет, к сожалению, чуда не произошло! Но картина которую мы увидели, с трудом отодвинув потерявшего способность двигаться Толю от багажника, была ужасная! Во-первых наш жирный барашка на вид сильно похудел, потеряв наверное треть своего веса… Но не это было самым страшным… Самым ужасным было то, что в соответствии с известным физическим законом о сохранении энергии и массы, вся эта недостающая масса, в виде тех самых органических остатков жизнедеятельности барана ровным слоем покрывала всю внутреннюю поверхность багажника и всё, что в нём находилось!
- Ну вот, - сказал свояк, прервав минуту молчания, - я же говорил, не называй барашка «шашлыком»! Сильна напугался барашка, однако…
Надо отдать должное Толе, он оказался крепким парнем. Стакан залитой ему в глотку водки, довольно быстро вывел его из состояния шока, и он снова обрёл возможность двигаться, разговаривать и более-менее адекватно воспринимать окружающую действительность… Правда лексикон его сильно сократился и долгое время в основном состоял из различной энергетической заряженности эпитетов в адрес барашка, его матери и других его родственников до десятого колена…
vasche_imja
Как мы вызывали духа.
На втором курсе филфака у нас была фольклорная практика, и мы жили вместе с нашей руководительницей в деревенской школе, в спортзале. Спали на спортивных матах, ели за сдвинутыми столами, притащенными из столовой. И вот как-то раз одна девочка предложила заняться вызыванием духов. Все, конечно, воодушевились этой затеей. Притащили книжку авторства Льва Толстого, девочка - вызывательница духов со знанием дела обвязала книгу веревкой, концы привязала к ножницам, а за кольца должны были держаться два человека с двух сторон. Одно кольцо держала девочка, другое вызвалась держать я. Вот уселись мы напротив друг друга на скамейке, а все вокруг нас. Держим ножницы за кольца. Книга висит неподвижно. Девочка, предупредив, чтобы мы отнеслись к процессу максимально серьезно, приступила к вызыванию духа.
- Мы вызываем духа Льва Толстого, - торжественно и нараспев начала она. - Дух, ты здесь?
Дух не отвечает, книжка висит неподвижно.
- Дууух, ты здеесь? - повысив голос, переспрашивает наша медиумша.
И тут я чувствую, что книжка начинает сама собой закручиваться, виток за витком! Чувствую ее натяжение на пальце!
Что тут произошло! Все как по команде с оглушительным визгом оказались вмиг под столом, причем сами от себя этого не ожидая. И руководительница тоже там же, с нами. Все в шоке. Девочка на нас рассердилась: "Я же просила быть серьезными!" Мы вылезли, стали уговаривать ее продолжать. "Ну ладно, только больше не визжите", - по новой сели духа вызывать.
- Он теперь обиделся и мог уйти, - предупредила девочка.
- Ладно, давай вызывай, - в нетерпении просим ее.
- Дууух, ты здеесь? - снова тоненьким голоском затянула девочка-медиум.
Дух молчит, как в рот воды набрал. Книжка не вертится.
- Дуух, мы просим у тебя прощения! - говорит девочка.
Книжка молча висит, дух не реагирует.
- Дуууух, ты нас простил?! ты здееесь? - возопила девочка, и тут! Книжка внезапно завертелась как вертолет с такой силой, что чуть не вырвалась из моих рук.
Тут с нами снова случился шок - и мы снова оказались под столом. Вместе с руководительницей, лязгающей зубами от страха. А в довершении всего фрамуги с окон сразу все пооткрывались, а за окном загрохотал гром и засверкали молнии. Больше мы не гадали: руководительница запретила. Да и дух, наверное, окончательно на нас обиделся - только я не поняла на что :))
camin
Когда я работал, в большой психиатрической больнице в центре города, пришел ко мне алкоголик. И состоялся у нас такой диалог:
-А.А., алкоголизм - это болезнь?
-Факт медицинский,
-А хроническая?
-Более того, пожизненная :)
-А запой, это обострение?
-Точно!
-А при хронических болезнях, в период обострения, больничный положен. Почему Вы мне его не выдаете, - заставил он меня задуматься.
-Видишь ли, по правилам выдачи больничных листов. Я не могу их выдавать лицам в состоянии алкогольного опьянения. Вместо этого оформляется специальная справка. И исключения не предусмотрены.
-А если я трезвый приду?
-Ну какое же это тогда обострение :(
zensong
Губахинские рассказы. Первый.
Работал я по молодости на железной дороге. Это 88 год был. Сидим с другом в тепловозе (он тогда на машиниста обкатывался), вспоминаем армейскую житуху: я (это для ясности) на Чукотке служил, а товарищ мой на Камчатке. Ну, есть чем друг перед другом похвастаться, ясен пень... Кто какого размера рыбу поймал, кто больше икры красной съел и т.д.
А машинист, Юрий Михайлович, по прозвищу Бур, пожилой (под 60), огромный мужик, сидел, слушал, улыбался... Потом говорит, так ненавязчиво: "Чё лепите, сынки? Молчите уж, раз жизни не видели... Стояли мы с 48-го по 50-й под Владиком в бухте Золотой Рог. И каждую весну к нашему берегу приплывал КИТ и метал икру. Вёдер по 100 мы её вылавливали..."
Мы с Василием опешили от неожиданности... Потом в голос говорим, что, мол, киты икру не мечут. Они, дескать, живых детёнышей рожают.На что он нам резонно так ответил: "Молчите, сынки, раз жизни не знаете... Если товарищ Сталин и Партия приказывали, и кошки яйца нести начинали".
loring_loring
Я и большой футбол.
Нет, ну, есть дамы, понимающие в футболе. Точнее, понимающие футбол правильно. Любят, болеют... Различают: где, кто... А я с головой, набитой романтической, вечно кипящей кашей, видимо не способна проникнуться процессом...
Однажды - очень давно, когда я ещё не осознала данного факта целиком и полностью, пришла мне феерическая идея - напроситься со знакомыми на матч. Ребята согласились: то ли, не желая обидеть, то ли просто по недомыслию...
Играли - «Уралмаш» и «Владикавказ»… Неприятности начались буквально сразу (не у меня, разумеется, а у тех, кто меня привёл на стадион). На поле бодро выбежала команда гостей в изумительных гольфах цвета «безумного цыплёнка», солнечных таких... трогательных. И я, как человек с тонким пониманием прекрасного и лицо толерантное по натуре, для которого все футболисты - братья, радостно захлопала в ладоши. Единственная в секторе. Сосед дёрнул меня за рукав и со страшными глазами прошептал «ЭТО СОПЕРНИКИ!!!». Я оглянулась и почувствовала себя разоблачённым диверсантом в тылу врага… Хлопать расхотелось, захотелось залезть под скамейку, но я собралась и тут же дала себе слово впредь вести себя более осмотрительно.
Наши безнадёжно проигрывали. Страсти накалялись. Парни сидящие рядом конкретно мучались подбирая слова для кричалок... Материться им было при мне неловко, а не материться сложно... Зато в метре от меня начиналась зона свободы самовыражения: «Шевели батонами, урод» оказалось самым цензурным из услышанного. Народ снимал стресс пивом и воплями. Мои экскурсоводы сдались и перешли на громкие междометья не найдя нейтральных оборотов. Я крайне им сочувствовала, но предложить поматериться, не решилась… Сама же болела интеллигентно и сообразуясь с реакцией окружающими, словно танцор плохо знающий танец и повторяющий движения с опозданием. Радовалась с оглядкой, поняв по лицам ещё в начале: могут побить, причём под раздачу попадут и мои спутники… Очень старалась не ошибиться и уже почти втянулась, но! Боже мой… До смерти не забуду свои ощущения даже фамилия футболиста засела в мозгу…
На некой минуте Устюжанинов забивает гол. Стадион выдохнул... «Гол!!!» (наши забили АААА-РАДОСТЬ-ТО КАКАЯ!!!) восторгаюсь я... Восторгаюсь в странной, нехорошей тишине... Замолкаю и слышу зловещий шёпот справа: «ЛАРИСА, ОН В СВОИ ВОРОТА ЗАСАДИЛ...»
Loring - несостоявшаяся футбольная фанатка...
uratar2011
Мароканцы.
Советские времена.На производстве политинформация.Если кто не знает, собирали коллектив и заезжий лектор читал лекцию о текущей политической ситуации. Бывало довольно интересно.Для привлечения внимания публики, иногда лекторы рассказывали, такое, о чем в газетах не прочтешь.Ну все лекция закончена. Народ собирается расходится.
Тут встает уборщица тетя Маша и говорит с возмущением.
-А почему это Мароконцы хотят на нас напасть?
Лектор обьясняет ,что Марокко маленькая страна и у них и в мыслях этого нет.
Тетя Маша опять.
-А почему это Мароконцы хотят на нас напасть?
Лектор обьясняет ,что Марокко маленькая страна и им не по силам веси войну с СССР. Тетя Маша.
-А разве Америка маленькая страна?
Тут все и попадали.
Мароканцы блин.
Еще одну байку я выложу сегодня вечером. Не пропустите!
ЗДЕСЬ ССЫЛКА НА ИТОГИ ФИНАЛА ПРОШЕДШЕЙ НЕДЕЛИ
(в комментариях к залинкованному посту можно выкладывать байки на очередной конкурс).
Суббота, утро. И я вновь возвращаюсь к байкам. К тем, что не вышли в финал, но были того достойны.
Да простят меня авторы!
vovka_belarus
Иван и вода.
Первые лучи весеннего солнца уже начали раскрашивать небо в алые тона. Иван на стареньких Жигулях ехал прямо на встречу новому дню. Лесная дорога виляла, как змейка, перемещая театр теней в разные стороны лобового стекла. Через давно плотно не закрывающуюся форточку, салон автомобиля наполнялся запахом весны. Легкий утренний холодок, свежий воздух, тихое постукивание, еще не совсем разбитой подвески, пробуждали водителя лучше заморского кофе.
Пока день, вроде, начинался и не плохо, но непонятно откуда появляющиеся на востоке тучи как-то начали омрачать утреннюю идиллию. К тому же, при выезде на автотрассу, внезапно, на фоне яркой меняющейся небесной картины возник полосатый черно-белый жезл дорожного инспектора.
- Доброе утро. Инспектор Ильченко. Предъявите ваши документы. - Прозвучало из уст тщательно выбритой головы в яркой фуражке, сразу после остановки, появившейся напротив дверей водителя.
-Доброе утро… - без особого восторга ответил Иван.
После осмотра документов, не найдя в них ничего интересного, что позволило бы хоть как-то пополнить инспектору государственный или при наилучшем стечении обстоятельств личный бюджет, его орлиный глаз уткнулся в стоящую на заднем сидении, металлическую флягу. Фляга, вместо того, что бы стоять в уголке и не привлекать внимание, пыталась сообщить о себе, отражая фрагменты пробивающегося сквозь тучи солнца.
- Что в фляге. - Предвкушая благоприятное развитие для себя событий, взбодрившимся голосом произнес инспектор.
Иван повернул голову и вспомнил, что на сидении действительно стоит фляга. В фляге была вода, набранная с месяц назад с сельского родника. Хоть дома в кране вода была постоянно и достаточно хорошего качества, чай с родниковой был на много вкуснее. Вот только, домой ее донести сразу после очередного возвращения из деревни не получилось, вылить руки тоже как-то не доходили. Так фляга и каталась по дорогам вместе с автомобилем.
- Наверное, самогон с деревни везешь. - Не унимался “начальник”.
- Какой самогон, вода. - Пробубнел тихо Иван
- Показывайте.
Через несколько секунд фляга стояла уже на земле, над ней склонился инспектор.
- Действительно не пахнет. Значит не самогон.
- Ага, сок березовый незаконно заготавливаем. Вы знаете, что это запрещено. - С уверенностью в голосе сказал подошедший чуть позже капитан.
- Какой сок ? - Возмутился Иван. - Рано еще сок заготавливать, он еще совсем не сладкий.
- Сходи в машину за кружкой, надо сначала убедиться, а то опять протокол составим, а окажется что ошиблись. По цвету не различить, надо экспертизу провести.
- Вы что, ее пить собрались, она же совсем грязная, еще проберет, только кусты в округе загадите… - Не унимался Иван.
- Что-то вы сильно много разговариваете, сейчас вашу болтовню быстро квитанцией урезоним. Причем за что, всегда причину можно найти, так что помолчите.
- Делайте что хотите. Ваше право. - Тихо произнес Иван и решил лучше промолчать, чем искушать судьбу.
Офицер принес кружку, протянул ее старшему по званию. Тот набрал в нее немного содержимого фляги, медленно обнюхал, попробовал на вкус и даже сделал пару глотков.
- На еще ты попробуй, а то у меня после вчерашнего вкусовые рецепторы плохо работают, хотя вроде вода.
Обновив содержимое, коллега повторил действия своего командира.
- Вода, причем очень даже ничего. - Вынес свой вердикт новоявленный эксперт и допил содержимое кружки.
- И какого рожна ты воду с собой возишь. - Недовольно изрек капитан, с тоном, как будто только что обнаружил у себя в кармане отсутствие кошелька с полученной вчера зарплатой.
- Да вот, у друга теща на днях умерла, обмывали ее тело этой водой, а выливать в деревне - плохая примета. Вот и попросили меня вывезти ее подальше… - Вырвалась из уст Ивана непонятно откуда взявшаяся мысль. Я же вас предупреждал, не пейте, грязная вода. А вы слушать меня не захотели.
Только что бравые инспектора, на глазах, как раки попадая в кипяток, меняют свою окраску, изменились в цвете лица.
- Забирай свою воду! Едь на хрен отсюда. - Орал капитан. - Придурки, ездите тут…
Иван поставил бидон в машину, сел за руль и рванув с места на встречу уже вырисовавшемуся на небе яркому солнечному кругу. От еще недавно появившихся туч на небе не было и следа. Ехать надо было быстрее, чтобы не опоздать на работу.
andrewfil777
Шашлык, однако...
Весна в этом году сильно припозднилась. И когда в первые майские дни, наконец-то, установилась тёплая, почти летняя погода, настроение у меня было приподнятое. А по сему, я приехал к себе на дачу с острым желанием отметить Праздник Весны и Труда полным отсутствием каких бы то ни было телодвижений, хоть отдалённо напоминающих труд. Супруга моя на сей счёт была явно противоположного мнения, ибо то и дело рассказывала свою любимую поговорку о том, что весной, якобы, один день - год кормит! Какой уж она вкладывает в эту присказку смысл - я не знаю, а сам я считаю, что смысл здесь один - в майские праздники нужно так плотно покушать, чтобы потом целый год от одной мысли о пище тошно становилось! Способ достижения сего состояния есть проверенный: «МНОГО ШАШЛЫК», называется. Но для «много шашлык» требовалось «много мясо», а вот с этим продуктом в этот раз проблем не предвиделось! Ибо в этот раз, как говорится, - «попёрло». С утра забежал сосед по даче Толя, поделился радостью… даже двумя! Во-первых, - намедни купил нового «форда-фокуса»! (так вот, чья чёрная «иномарка» блестит и сияет под Толиным забором!) И, во-вторых, - имеется «барашка»!!! И счастливый Толя, чья физиономия сияет ярче его нового автомобиля, торопясь и сбиваясь, рассказывает, какой «отличный, жирный, а главное - живой барашка ждёт нас у его свояка в деревне».
- Свояк барашка при нас зарежет, освежует, всё сделает! Нам надо ехать брать барашка, надо делать шашлык, надо вино пировать - надо новый машин ОБМЫВАТЬ, однако!!! - вроде как убеждал меня Толя. Хотя убеждать меня особо не надо, я всё понял и, к тому времени, когда Толя закончил фразу, я уже вставлял ключ в замок зажигания…
- Э, нет! - остановил меня Толя, - едем на моей, на новой!!!
Поехали!
Новенькая машинка, конечно, - вещь!!! Чистенькая, блестящая, ни пылинки, ни соринки! Аромат новой обивки! Обалдеть!!!
Окончание в следующем комменте...
До деревни - 12 км. Долетели мигом! Первый облом - барашка дома нет, барашка на выпасе, километрах в трёх от деревни. Не ждать же целый день, пока скотину домой пригонят. Три километра - не расстояние! Садим свояка в машину - и вперёд, за барашком, на выпас! Дорога, правда, ужасная! Колдобина на колдобине! Дрянь дорога… Но ничего, чертыхаясь и матерясь, подпрыгивая на кочках и проваливаясь в ямы, добираемся до места.
- Вот он, ваш барашек, - объявляет Толин свояк и показывает, на мой взгляд, на самого крупного и жирного барана в стаде, - ловите!
- Иди сюда, мой ШАШЛЫК, - громко восклицает Толя и направляется к барану.
- Тише, тише, не говори так, - говорит свояк, - баран услышит, бояться будет, однако!
Не знаю, услышал баран Толю или нет, но это гнусное животное Толю сразу невзлюбило и шоу с его поимкой длилось без малого полчаса. По истечении этого времени зверь был наконец-то пойман, связан и помещён в багажник новенького Толиного «Фокуса». Правда, часть праздничного лоска у Толи несколько поубавилось, вследствие наличия на лице потного запыхавшегося вида и на одежде - следов унавоженного травянистого покрытия пастбища, возникших по причине нескольких неловких Толиных падений в результате проскальзывания на органических остатках жизнедеятельности пасшихся животных.
Но, как бы ни было - дело сделано, животное в багажнике, и под его периодические нечленораздельные мурявканья, снова трясёмся по жуткой полевой дороге обратно в деревню, резать и свежевать барашка! Между тем, ощущаю, что в салоне что то неуловимо изменилось…
- Толь, а Толь, - спрашиваю, - ты не чувствуешь, что чем-то попахивает?
- Ерунда, - отвечает Толя, пошмыгав носом, - с улицы наносит…
Свояк Толин на мой вопросительный взгляд ничего не сказал, но глаза почему-то спрятал...
Ну, ладно! Едем дальше. Заезжаем в деревню, Толя делает лихой вираж перед воротами свояковского дома и останавливается. Тормоза отличные!!! Мы все клюём носом… Баран в багажнике громко крякает… Потягиваясь и кряхтя выгружаемся из авто… Довольный Толя открывает багажник, и… впадает в столбняк…. лицо его начинает менять цвет, сначала став пунцово красным, а потом почернев, приобретя цвет колера его нового автомобиля! Поняв, что произошло что-то неординарное, - уж не превратился ли барашек в прекрасную девушку, - бросаемся к Толе… Нет, к сожалению, чуда не произошло! Но картина которую мы увидели, с трудом отодвинув потерявшего способность двигаться Толю от багажника, была ужасная! Во-первых наш жирный барашка на вид сильно похудел, потеряв наверное треть своего веса… Но не это было самым страшным… Самым ужасным было то, что в соответствии с известным физическим законом о сохранении энергии и массы, вся эта недостающая масса, в виде тех самых органических остатков жизнедеятельности барана ровным слоем покрывала всю внутреннюю поверхность багажника и всё, что в нём находилось!
- Ну вот, - сказал свояк, прервав минуту молчания, - я же говорил, не называй барашка «шашлыком»! Сильна напугался барашка, однако…
Надо отдать должное Толе, он оказался крепким парнем. Стакан залитой ему в глотку водки, довольно быстро вывел его из состояния шока, и он снова обрёл возможность двигаться, разговаривать и более-менее адекватно воспринимать окружающую действительность… Правда лексикон его сильно сократился и долгое время в основном состоял из различной энергетической заряженности эпитетов в адрес барашка, его матери и других его родственников до десятого колена…
vasche_imja
Как мы вызывали духа.
На втором курсе филфака у нас была фольклорная практика, и мы жили вместе с нашей руководительницей в деревенской школе, в спортзале. Спали на спортивных матах, ели за сдвинутыми столами, притащенными из столовой. И вот как-то раз одна девочка предложила заняться вызыванием духов. Все, конечно, воодушевились этой затеей. Притащили книжку авторства Льва Толстого, девочка - вызывательница духов со знанием дела обвязала книгу веревкой, концы привязала к ножницам, а за кольца должны были держаться два человека с двух сторон. Одно кольцо держала девочка, другое вызвалась держать я. Вот уселись мы напротив друг друга на скамейке, а все вокруг нас. Держим ножницы за кольца. Книга висит неподвижно. Девочка, предупредив, чтобы мы отнеслись к процессу максимально серьезно, приступила к вызыванию духа.
- Мы вызываем духа Льва Толстого, - торжественно и нараспев начала она. - Дух, ты здесь?
Дух не отвечает, книжка висит неподвижно.
- Дууух, ты здеесь? - повысив голос, переспрашивает наша медиумша.
И тут я чувствую, что книжка начинает сама собой закручиваться, виток за витком! Чувствую ее натяжение на пальце!
Что тут произошло! Все как по команде с оглушительным визгом оказались вмиг под столом, причем сами от себя этого не ожидая. И руководительница тоже там же, с нами. Все в шоке. Девочка на нас рассердилась: "Я же просила быть серьезными!" Мы вылезли, стали уговаривать ее продолжать. "Ну ладно, только больше не визжите", - по новой сели духа вызывать.
- Он теперь обиделся и мог уйти, - предупредила девочка.
- Ладно, давай вызывай, - в нетерпении просим ее.
- Дууух, ты здеесь? - снова тоненьким голоском затянула девочка-медиум.
Дух молчит, как в рот воды набрал. Книжка не вертится.
- Дуух, мы просим у тебя прощения! - говорит девочка.
Книжка молча висит, дух не реагирует.
- Дуууух, ты нас простил?! ты здееесь? - возопила девочка, и тут! Книжка внезапно завертелась как вертолет с такой силой, что чуть не вырвалась из моих рук.
Тут с нами снова случился шок - и мы снова оказались под столом. Вместе с руководительницей, лязгающей зубами от страха. А в довершении всего фрамуги с окон сразу все пооткрывались, а за окном загрохотал гром и засверкали молнии. Больше мы не гадали: руководительница запретила. Да и дух, наверное, окончательно на нас обиделся - только я не поняла на что :))
camin
Когда я работал, в большой психиатрической больнице в центре города, пришел ко мне алкоголик. И состоялся у нас такой диалог:
-А.А., алкоголизм - это болезнь?
-Факт медицинский,
-А хроническая?
-Более того, пожизненная :)
-А запой, это обострение?
-Точно!
-А при хронических болезнях, в период обострения, больничный положен. Почему Вы мне его не выдаете, - заставил он меня задуматься.
-Видишь ли, по правилам выдачи больничных листов. Я не могу их выдавать лицам в состоянии алкогольного опьянения. Вместо этого оформляется специальная справка. И исключения не предусмотрены.
-А если я трезвый приду?
-Ну какое же это тогда обострение :(
zensong
Губахинские рассказы. Первый.
Работал я по молодости на железной дороге. Это 88 год был. Сидим с другом в тепловозе (он тогда на машиниста обкатывался), вспоминаем армейскую житуху: я (это для ясности) на Чукотке служил, а товарищ мой на Камчатке. Ну, есть чем друг перед другом похвастаться, ясен пень... Кто какого размера рыбу поймал, кто больше икры красной съел и т.д.
А машинист, Юрий Михайлович, по прозвищу Бур, пожилой (под 60), огромный мужик, сидел, слушал, улыбался... Потом говорит, так ненавязчиво: "Чё лепите, сынки? Молчите уж, раз жизни не видели... Стояли мы с 48-го по 50-й под Владиком в бухте Золотой Рог. И каждую весну к нашему берегу приплывал КИТ и метал икру. Вёдер по 100 мы её вылавливали..."
Мы с Василием опешили от неожиданности... Потом в голос говорим, что, мол, киты икру не мечут. Они, дескать, живых детёнышей рожают.На что он нам резонно так ответил: "Молчите, сынки, раз жизни не знаете... Если товарищ Сталин и Партия приказывали, и кошки яйца нести начинали".
loring_loring
Я и большой футбол.
Нет, ну, есть дамы, понимающие в футболе. Точнее, понимающие футбол правильно. Любят, болеют... Различают: где, кто... А я с головой, набитой романтической, вечно кипящей кашей, видимо не способна проникнуться процессом...
Однажды - очень давно, когда я ещё не осознала данного факта целиком и полностью, пришла мне феерическая идея - напроситься со знакомыми на матч. Ребята согласились: то ли, не желая обидеть, то ли просто по недомыслию...
Играли - «Уралмаш» и «Владикавказ»… Неприятности начались буквально сразу (не у меня, разумеется, а у тех, кто меня привёл на стадион). На поле бодро выбежала команда гостей в изумительных гольфах цвета «безумного цыплёнка», солнечных таких... трогательных. И я, как человек с тонким пониманием прекрасного и лицо толерантное по натуре, для которого все футболисты - братья, радостно захлопала в ладоши. Единственная в секторе. Сосед дёрнул меня за рукав и со страшными глазами прошептал «ЭТО СОПЕРНИКИ!!!». Я оглянулась и почувствовала себя разоблачённым диверсантом в тылу врага… Хлопать расхотелось, захотелось залезть под скамейку, но я собралась и тут же дала себе слово впредь вести себя более осмотрительно.
Наши безнадёжно проигрывали. Страсти накалялись. Парни сидящие рядом конкретно мучались подбирая слова для кричалок... Материться им было при мне неловко, а не материться сложно... Зато в метре от меня начиналась зона свободы самовыражения: «Шевели батонами, урод» оказалось самым цензурным из услышанного. Народ снимал стресс пивом и воплями. Мои экскурсоводы сдались и перешли на громкие междометья не найдя нейтральных оборотов. Я крайне им сочувствовала, но предложить поматериться, не решилась… Сама же болела интеллигентно и сообразуясь с реакцией окружающими, словно танцор плохо знающий танец и повторяющий движения с опозданием. Радовалась с оглядкой, поняв по лицам ещё в начале: могут побить, причём под раздачу попадут и мои спутники… Очень старалась не ошибиться и уже почти втянулась, но! Боже мой… До смерти не забуду свои ощущения даже фамилия футболиста засела в мозгу…
На некой минуте Устюжанинов забивает гол. Стадион выдохнул... «Гол!!!» (наши забили АААА-РАДОСТЬ-ТО КАКАЯ!!!) восторгаюсь я... Восторгаюсь в странной, нехорошей тишине... Замолкаю и слышу зловещий шёпот справа: «ЛАРИСА, ОН В СВОИ ВОРОТА ЗАСАДИЛ...»
Loring - несостоявшаяся футбольная фанатка...
uratar2011
Мароканцы.
Советские времена.На производстве политинформация.Если кто не знает, собирали коллектив и заезжий лектор читал лекцию о текущей политической ситуации. Бывало довольно интересно.Для привлечения внимания публики, иногда лекторы рассказывали, такое, о чем в газетах не прочтешь.Ну все лекция закончена. Народ собирается расходится.
Тут встает уборщица тетя Маша и говорит с возмущением.
-А почему это Мароконцы хотят на нас напасть?
Лектор обьясняет ,что Марокко маленькая страна и у них и в мыслях этого нет.
Тетя Маша опять.
-А почему это Мароконцы хотят на нас напасть?
Лектор обьясняет ,что Марокко маленькая страна и им не по силам веси войну с СССР. Тетя Маша.
-А разве Америка маленькая страна?
Тут все и попадали.
Мароканцы блин.
Еще одну байку я выложу сегодня вечером. Не пропустите!
ЗДЕСЬ ССЫЛКА НА ИТОГИ ФИНАЛА ПРОШЕДШЕЙ НЕДЕЛИ
(в комментариях к залинкованному посту можно выкладывать байки на очередной конкурс).