"Байка-2013"... Третий полуфинал.
Байка № 1.
vovka_belarus
Иван и вода.
Первые лучи весеннего солнца уже начали раскрашивать небо в алые тона. Иван на стареньких Жигулях ехал прямо на встречу новому дню. Лесная дорога виляла, как змейка, перемещая театр теней в разные стороны лобового стекла. Через давно плотно не закрывающуюся форточку, салон автомобиля наполнялся запахом весны. Легкий утренний холодок, свежий воздух, тихое постукивание, еще не совсем разбитой подвески, пробуждали водителя лучше заморского кофе.
Пока день, вроде, начинался и не плохо, но непонятно откуда появляющиеся на востоке тучи как-то начали омрачать утреннюю идиллию. К тому же, при выезде на автотрассу, внезапно, на фоне яркой меняющейся небесной картины возник полосатый черно-белый жезл дорожного инспектора.
- Доброе утро. Инспектор Ильченко. Предъявите ваши документы. - Прозвучало из уст тщательно выбритой головы в яркой фуражке, сразу после остановки, появившейся напротив дверей водителя.
-Доброе утро… - без особого восторга ответил Иван.
После осмотра документов, не найдя в них ничего интересного, что позволило бы хоть как-то пополнить инспектору государственный или при наилучшем стечении обстоятельств личный бюджет, его орлиный глаз уткнулся в стоящую на заднем сидении, металлическую флягу. Фляга, вместо того, что бы стоять в уголке и не привлекать внимание, пыталась сообщить о себе, отражая фрагменты пробивающегося сквозь тучи солнца.
- Что в фляге. - Предвкушая благоприятное развитие для себя событий, взбодрившимся голосом произнес инспектор.
Иван повернул голову и вспомнил, что на сидении действительно стоит фляга. В фляге была вода, набранная с месяц назад с сельского родника. Хоть дома в кране вода была постоянно и достаточно хорошего качества, чай с родниковой был на много вкуснее. Вот только, домой ее донести сразу после очередного возвращения из деревни не получилось, вылить руки тоже как-то не доходили. Так фляга и каталась по дорогам вместе с автомобилем.
- Наверное, самогон с деревни везешь. - Не унимался “начальник”.
- Какой самогон, вода. - Пробубнел тихо Иван
- Показывайте.
Через несколько секунд фляга стояла уже на земле, над ней склонился инспектор.
- Действительно не пахнет. Значит не самогон.
- Ага, сок березовый незаконно заготавливаем. Вы знаете, что это запрещено. - С уверенностью в голосе сказал подошедший чуть позже капитан.
- Какой сок ? - Возмутился Иван. - Рано еще сок заготавливать, он еще совсем не сладкий.
- Сходи в машину за кружкой, надо сначала убедиться, а то опять протокол составим, а окажется что ошиблись. По цвету не различить, надо экспертизу провести.
- Вы что, ее пить собрались, она же совсем грязная, еще проберет, только кусты в округе загадите… - Не унимался Иван.
- Что-то вы сильно много разговариваете, сейчас вашу болтовню быстро квитанцией урезоним. Причем за что, всегда причину можно найти, так что помолчите.
- Делайте что хотите. Ваше право. - Тихо произнес Иван и решил лучше промолчать, чем искушать судьбу.
Офицер принес кружку, протянул ее старшему по званию. Тот набрал в нее немного содержимого фляги, медленно обнюхал, попробовал на вкус и даже сделал пару глотков.
- На еще ты попробуй, а то у меня после вчерашнего вкусовые рецепторы плохо работают, хотя вроде вода.
Обновив содержимое, коллега повторил действия своего командира.
- Вода, причем очень даже ничего. - Вынес свой вердикт новоявленный эксперт и допил содержимое кружки.
- И какого рожна ты воду с собой возишь. - Недовольно изрек капитан, с тоном, как будто только что обнаружил у себя в кармане отсутствие кошелька с полученной вчера зарплатой.
- Да вот, у друга теща на днях умерла, обмывали ее тело этой водой, а выливать в деревне - плохая примета. Вот и попросили меня вывезти ее подальше… - Вырвалась из уст Ивана непонятно откуда взявшаяся мысль. Я же вас предупреждал, не пейте, грязная вода. А вы слушать меня не захотели.
Только что бравые инспектора, на глазах, как раки попадая в кипяток, меняют свою окраску, изменились в цвете лица.
- Забирай свою воду! Едь на хрен отсюда. - Орал капитан. - Придурки, ездите тут…
Иван поставил бидон в машину, сел за руль и рванув с места на встречу уже вырисовавшемуся на небе яркому солнечному кругу. От еще недавно появившихся туч на небе не было и следа. Ехать надо было быстрее, чтобы не опоздать на работу.
Байка № 2.
andrewfil777
Любовь и секс с Автопромом.
Эта трогательная история любви и предательства действительно имела место в моей жизни и чувство вины за мою измену до сих пор терзает моё сердце. Самое ужасное в этой истории то, что я даже не могу попросить у неё прощения - недавно узнал о её трагической гибели в страшной автокатастрофе. Глупо всё произошло. Она стояла на обочине, когда её буквально снёс «КамАЗ» с пьяным водителем за рулём.
Она погибла мгновенно. От неё практически ничего не осталось…
Быть может, мой рассказ поможет другим избежать повторения моих ошибок и снимет, наконец, этот непосильный груз с моей души…
Я не согласен с теми людьми, которые считают счастливчиками владельцев иномарок. Наоборот, я считаю их людьми глубоко несчастными и искренне завидую обладателям изделий отечественного автопрома.
До того времени, когда я пересел на иномарку, имел я отечественный продукт модели ЛАДА 21099. Имел в течение 6-ти лет. Хотя, если быть более точным, это моя «белокурая» Лада «имела» меня все эти 6 годков. Она была настоящей самкой. Не скажу, что она насиловала меня по-крупному, но по мелочам - имела регулярно и методично. Каждый день, идя на свидание с ней, я с тревогой думал: что она выкинет на этот раз: будет ли это скромное соитие, или бурная оргия с извращениями.
Началось всё с того, что эта самка стала иногда отказываться заводиться. Эти флуктуации происходили абсолютно неожиданно, без всякой видимой причины и закономерности. Она могла безотказно работать неделю, две, даже дольше, а потом вдруг, ни с того, ни с чего, без видимых причин, глухо уходила в отказ. Подъезжаешь, например, к магазину, забегаешь буквально на 5 минут, выходишь - она ни в какую. Стартёр молотит, а движок - даже не чихнёт. В этих случаях я обычно выходил из неё, поочерёдно открывал - закрывал все двери, слегка постукивал по колёсам, поглаживал по крутым бокам, нежно похлопывал по крутому заду, залазил ей под капот, нашёптывая ласковые слова, гладил и трогал провода, шевелил свечи… и т.д. и т.п. В общем, производил различные действия явно сексуального характера. После некоторых, на взгляд со стороны, абсолютно дурацких манипуляций, садился в машину, - и она заводилась с пол-оборота и после этого могла снова безотказно бегать ещё неделю-другую до следующего аналогичного случая. А могла поиметь меня подобным образом несколько раз на дню. Причём, капризы эти чаще всего происходили именно тогда, когда я особенно куда-нибудь торопился: или встречать супругу с работы, или провожать тёщу на поезд, или ещё куда... Видимо, она пыталась продемонстрировать мне свою значимость… В такие моменты эта тварь, эта белокурая сука доводила меня почти до оргазма… Несколько раз я таскал её «на руках» на диагностику - безрезультатно, вирусов она не выделяла. Приборы беспристрастно констатировали: абсолютно здорова, … зараза!
Справился я с этой бедой только путём тупой, последовательной замены всех датчиков на заведомо исправные. В конце концов, оказалось, барахлил датчик положения коленовала. После его замены капризы с отказами заводиться прошли.
Но начались другие… Торможу как-то раз на перекрёстке, останавливаюсь, движок ровно молотит на холостом ходу. И вдруг, спонтанно начинает набирать обороты. Набрал до 3000 - сбросил, набрал - сбросил и так без конца.
- Ты что, - спрашиваю, - стерва, такая-растакая, делаешь?!
Ничего не говорит, только ритмично подвывает… Как позже выяснилось, - накрылся датчик холостого хода. С датчиками эта коварная самка имела меня ещё несколько раз. Мелко так, вредненько, из-подтишка…
Ещё случай. Абрау-Дюрсо. Горы. Въехал на самую высокую, остановился на смотровой площадке. Заглушил движок. Вышли полюбоваться пейзажами, пофотографироваться. Кругом красота неимоверная! Вверху горные вершины, внизу пресноводное озеро, в багажнике 5-ти литровая канистра чачи… Не хочется уезжать, но надо. Включаю стартёр - тишина. Даже не шевелится. Залажу ей под юбку , извините, под капот, шевелю провода, постукиваю молотком по стартёру, может, нет контакта… Бесполезно. Похоже, уезжать не собирается, понравилось ей здесь. Хорошо ещё, что я поставил её передком под горку. Толканули, запрыгнули в машину, зажигание, скорость - завелась тварь! Больше движок не глушу, так и едем до Анапы, где наша база. Там снял, разобрал стартёр - оказалось, полностью рассыпался щёточный узел, пара щёток изношены на нет. С чего бы это? Им бы ещё работать и работать!
В следующий раз были в Абхазии, в Пицунде. На обратном пути, где-то уже после Сальска, чувствую: будто якорь в заднице, движок перестаёт тянуть. Педаль газа до пола, а машина - как корова, не идёт… Заезжаю в Волгограде на станцию техобслуживания. Мужики посмотрели, посмотрели, репу почесали… - С ходу ничего не смогли определить… Так и ехали мы в тот раз до дому, как на стельной корове… Дома уже определили неисправность. В этот раз оказалось, бензонасос накрылся, не создавал нужное давление в рампе…
У меня уже условный рефлекс выработался, ощущение неотвратимости очередного акта с любимой… Только когда и как это состоится - вот в чём интрига! Сердце в предвкушении замирало в сладкой истоме… И всё это способствовало поддержанию моего организма в постоянном тонусе. Жить было не скучно. Вот за это я и полюбил это изделие отечественного автопрома, мою белокурую «Ладушку» и когда пришло время расставаться, - расставался со своей «ласточкой» со слезами на глазах. Серьёзно.
Изменил я моей Ладушке с японкой… Да-да, поимел неосторожность связаться с Toйотой Короллой. Всё изменилось. Жизнь стала скучной и неинтересной. Никаких ярких эмоций, никаких неожиданностей. Первое время я ещё что-то ждал, на что-то надеялся… Но напрасно! Видно, моя Тойота меня не полюбила и не хотела иметь со мной интимные отношения. Каждый день одно и то же: завёл, поехал, приехал, заглушил. Чисто деловые отношения, ничего более… Стыдно вспоминать, но я стал забывать, как открывается капот. А ведь иногда надо было повидаться хотя бы с аккумулятором.
Такая вот серая, однообразная жизнь, - да разве можно назвать это жизнью - существование, - длилось долгие пять лет. Когда я продавал Короллу новому хозяину, то глядя в его счастливые глаза, думал об одном: «Несчастный, за эти деньги ты мог бы купить новую Ладу Гранту, а с ней яркую, насыщенную, интересную жизнь, полную непредсказуемых интимных отношений, красивой любви и разнообразного секса...» Мне было искренне жаль его…
Байка № 3.
irkar
Про нецелевое использование презервативов.
В 90х годах наша мама подрабатывала "челноком" - возила в Сибирь китайский ширпотреб, отсутствуя дома по 7-10 дней. И во время ее очередной поездки моя собака на улице сильно порезала лапу - практически насквозь.
Я прихожу домой, прижигаю рану зеленкой и перевязываю бинтом.
Через полчаса вижу, что повязка сорвана. Снова наматываю бинт - второй раз собака сдирает его еще быстрее - видимо, появился опыт. Приходит домой старшая сестра (нам было 14 и 17 соответственно), и мы решаем поверх повязки натянуть презерватив - по аналогии с напалечником (обе девственницы, мы были уверены, что резинки очень прочные и среднеазиатской овчарке будут не по зубам). Следующие два часа я слоняюсь возле палаток, готовясь в первый раз в жизни купить "Изделия №2". Проговариваю про себя фразу "Дайте, пожалуйста, презерватив" - вроде получается. Решившись, подхожу, зажмуриваюсь, открываю рот, и... Тишина. "В зобу дыханье сперло". И так несколько раз. Назавтра по городу поползли слухи о немой девочке, пугающей продавцов )
Смеркалось. ))
Я с позором возвращаюсь домой. Собака демонстративно вылизывает лапу и даже что-то там выгрызает. А мама вернется только назавтра, и по всему выходит: что-то придумывать надо самим, пока пся себя совсем не съела. Стучимся с сестрой к соседям - молодой паре, которым мама поручила за нами приглядывать, и объясняем ситуацию - нам выдают штук 8 резинок, но следом является муж - проконтролировать, на лапы ли мы их натягиваем.
Совместными усилиями поверх повязки надеваем сразу 2 - для верности.
Дядя Саша уходит, а у нас с сетрой на руках остается несколько запасных презервативов, из которых мы решаем сделать приезжающей маме красиво. Надуваем - они все белые и выглядят скучно. Фигня! На них же можно написать "С приездом, мама!" - и они сразу приобретут праздничный вид! Сказано - сделано. Но в процессе реализации выяснилось, что от прикосновения шариковой ручки презервативы лопаются. И от фломастера. И если легонечко прикасаться - тоже. Так в экспериментах все резинки и кончились, оставив маму без праздника. Мы собрали ошметки, дали по морде собаке, снова сдирающей повязку, и отправились спать. Приехавшая наутро мама схватилась за сердце, увидев в мусорке кучу упаковок от презика и кусок резины со спермосборником, свисающий с люстры. (Пропустили, да). С помощью соседей объясниться удалось, но в Сибирь в следующий раз мама поехала очень не скоро...
Байка № 4.
vladfe
Это было лет 15 назад, когда я еще был совсем молодым и жил с родителями в небольшой квартирке на первом этаже. Спал я на диване в салоне. Как-то ночью меня разбудил стук в дверь. Осторожный, такой стук, как будто кто-то стучит костяшками пальцев в дверь, не желая производить много шума. Проклиная ночных и явно незваных гостей, я пошел открывать дверь.
Приоткрыв дверь на щеколду, я никого не обнаружил, к своему удивлению.
Показалось или приснилось, решил я, возвращаясь в постель. Я успел только прикрыть глаза, как стук повторился снова - тихий, но настойчивый. Мне стало не по себе. Я снова открыл дверь, включив свет, и... снова никого не увидел. Я выглянул на улицу - вокруг не было никого и только луна ехидно улыбалась с небес. Я вернулся в дом и постель... стук повторился снова, на этот раз ритмичный. Сердце мое стучало сильно, во рту пересохло. Я открыл дверь в третий раз, резко, надеясь застать врасплох ночного шутника, но... и на этот раз не увидел никого. Призраки? Призраки не стучат, было написано в какой-то книге, и я был очень благодарен ее автору за эту аксиому. Сон испарился. Воображение рисовало в мозгу сценарии один мрачнее другого. Стук вернулся. Я не двигался. Стук стал сильнее, дверь подрагивала под ударами. Мне было страшно. Я осторожно подкрался к двери, и приоткрыл ее чуть-чуть, чтобы захлопнуть в случае опасности. На меня снизу смотрели четыре глаза... кот и кошка. Кот, в порыве страсти, прижимал кошку к двери и делал свое дело, не обращая внимания, что кошкина голова стучала ритмично в дверь...
Poll Голосование продлится до полуночи.
Прошу не агитировать голосовать на конкурсе своих друзей, их число у всех разное, победа должна быть честной!!!
ПРИЯТНАЯ НОВОСТЬ!!! Благодаря спонсорскому участию Юрия Якунина (yurayakunin) призовой фонд финала (он пройдет завтра) увеличивается на 1500 ЖЖЖ-тонов! И теперь составляет 2500 ЖЖЖ !!!
Не забудьте проголосовать и зесь: Первый полуфинал.
Второй полуфинал.
Все еще продолжается "поэтический марафон".
Там также появился спонсор и теперь предполагаются призы аж в трех номинациях... Загляните !!!