Почувствуй себя литературным дарованием (анекдоты)
Как и обещала, публикую сегодня анекдоты, из которых надо выбрать несколько для своего произведения. Подробнее написано тут и тут.
Сейчас это на уровне ссылок, но через пару часиков отредактирую и будет список как список. )
Возле "Сикстинской мадонны" стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой:
- Не понимаю, что все так сходят с ума и чего они в ней находят...
Случайно оказавшаяся рядом Фаина Георгиевна так на это отреагировала:
- Милочка! Эта дама столько веков восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать, на кого производить впечатление.
----------//----------
- Хаим. я слышал, вы женитесь?
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
----------\\----------
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага чертей с вилами, а около другого - никого.
- Почему вы все у одного котла?
- Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезает - других вытаскивает. Если их не сторожить, все разбегутся!
- А почему тогда второй котёл не охраняете?
- Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат со словами: "Ты чё, лучше других быть хочешь?!"
----------\\----------
- Что такое - смешанное чувство еврейской мамы?
- это когда сын гей, но таки встречается с врачом.
----------\\----------
Украинец идёт по Москве. Видит плакат: "Бей жидов спасай Россию!". Мысли вслух:
- Лозунг гарний, циль погана.
----------\\----------
Джек, выйдя из душа:
- Сегодня такая жара, что не хочется одеваться.
обращаясь к жене:
- Дорогая, как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я выйду косить газон в таком виде?
она:
- Вероятно, что я вышла за тебя замуж из-за денег.
----------\\----------
Два политических кандидата от разных партий спорят на митинге:
- Имеется сто способов делать деньги, - заявил кандидат, - но только один из них - честный.
- И какой же это? - спросил его противник.
- Ага, - ответил первый, - Я так и думал, что вам это неизвестно.
----------\\----------
Он:
- Я желал бы иметь десять центов за каждую девушку, которую целовал.
Она:
- Ну, и что бы ты сделал, купил бы пачку жвачки?
-----------\\----------
Миссис Джонс:
- Ты поменяла золотым рыбкам воду на свежую?
Служанка:
- Зачем? Они ещё не выпили ту, что я дала им вчера.
----------\\----------
Продавец:
- Я пытался увидеться с вами всю эту неделю. Когда вы меня сможете принять?
Директор:
- Договоритесь об этом с моей секретаршей.
Продавец:
- Я договорился и мы чудесно провели время, но теперь мне нужно встретиться с вами.
----------\\----------
Томас Эдисон очень не любил официальные приёмы. Они всегда были для него обузой. Однажды вечером, находясь на званном обеде, он решил потихоньку улизнуть и вернуться в свою лабораторию. Когда он стал ходить взад-вперёд около двери, выжидая момент для побега, гостеприимный хозяин подошёл к нему.
- Это большая честь видеть Вас, мистер Эдисон, - сказал он, - Над чем вы работаете в настоящее время?
- Над проблемой выхода, - ответил изобретатель
----------\\----------
Во время своей президентской компании Вильям Ховард Тафт однажды стал объектом хулиганской выходки. Когда кто-то из толпы бросил к его ногам кочан капусты, чувство юмора будущего президента заставило толпу взорваться от смеха:
- Я вижу, - сказал Тафт, - что один из моих доброжелателей потерял голову.
----------\\----------
Одна важная дама в Вашингтоне решила, что могла бы разговорить самого Президента Куллиджа. Подловив его во время обеда, она решила, что такой момент настал.
- О, мистер Президент, - сказала она, стараясь разоружить его своей прямотой, - я поспорила, что
заставлю Вас произнести больше трёх слов.
- Вы проиграли, - ответил Куллидж
----------\\----------
Друг: "Итак, ваша дочь начала водить машину? Сколько же ей потребовалось, чтобы выучиться водить?"
Страдающий отец: "Примерно две с половиной машины".
----------\\----------
Джоан: - Я не хотела расстраивать тебя, Дик, но вчера я обручилась с Джо.
Дик: - Хорошо, а как насчёт следующей недели?!
----------\\----------
Джоан: - Ты напоминаешь мне море.
Фред: - Потому что я такой дикий, беспечный и романтичный?
Джоан: - Нет, потому что от тебя я чувствую себя больной.
----------\\----------
- На какой почве твой отец отвергает меня?
- На любой, находящейся в пределах одной мили от нашего дома.
----------\\----------
Учитель: "Вам известно, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении - сжимаются. Кто может привести мне пример этого правила?".
Ученик: "Ну, летом дни становятся длиннее, а зимой - короче".
----------\\----------
Учительница: "Ты можешь привести мне пример бесполезной траты энергии?".
Вилли: "Конечно, мадам, рассказывая страшную историю, от которой волосы должны встать дыбом, совершенно лысому человеку".
----------\\----------
Капитан обратился к юному рекруту:
- Вы вымыли мост?
- Да, сэр.
- Отполировали всю медь?
- Да сер.
- Натёрли полы?
- Да, сэр. Я даже вытер горизонт при помощи телескопа.
----------\\----------
Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал: "Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума".
"Боюсь, слишком поздно", - ответит тот.
"Я прекратил играть ещё час назад".
----------\\----------
Боб: "На сэкономленные деньги я приобрёл ферму длиной 10 миль и шириной в пол дюйма".
Джо: "Ну, и что же ты собираешься там выращивать?".
Боб: "Я посадил спагетти".
----------\\----------
- Правда ли, что дикие звери в джунглях не причинят тебе вреда, если ты будешь нести факел?
- Всё зависит от того, как быстро ты его несешь.
----------\\----------
Пегги: "Одни люди страдают от жажды славы, другие - от жажды знаний, третьи - от жажды денег"
Мегги: "Я знаю, посче чего они так страдают от жажды".
Пегги: "Ну, и после чего же?!".
Мегги: "После солёных орешков".
----------\\----------
Марти: "Ты слышал, Боба выкинули из школы за шпаргалку!"
Вэйд: "Как это случилось?"
Марти: "Его поймали, когда он пересчитывал рёбра на экзамене по биологии".
----------\\----------
В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нет! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нет, то кому её показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?!
----------\\----------
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права?!
- Ну, конечно, я права!
----------\\----------
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?!
----------\\----------
- Что это была за станция?
- Одесса.
- А почему мы так долго стояли?
- Тепловоз меняли.
- Меняли? А на что?
- Как "на что"? На тепловоз!
- И что, поменяли?
- Да!
- Так на так?! Нет, это была не Одесса!
----------\\----------
Всё яснее становится понятен ужасный план Украины:
- объявить России войну,
- сдаться через полгода,
- победителю придётся военнопленных кормить, причём, в хорошо отапливаемых помещениях!!!
----------\\----------
Одессит только что похоронил свою тёщу. Идёт по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он смотрит в небо и говорит:
- Мама, вы уже там?!
----------\\----------
Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года)
- Пап, а ты куда?
- Всё, ухожу я от вас.
- А чё барахло своё не забираешь?!
----------\\----------
- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сына, только в церкви не танцуй!
----------\\----------
Глубокая ночь. Хайфа. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
----------\\----------
- Моня, какой всё-таки грех, что у нашей Софочки ребёнок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого?! Откуда он мог знать, когда свадьба?
----------\\----------
Италия. В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:
- Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.
- Простите...
- Это кафе "Золотой Гусь"?
- Синьора, я священник...
- Но, падре, что же вы так поздно делаете в кафе?!
----------\\----------
Муж решил приготовить жене кофе. Спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
Она отвечает:
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
Он:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?!