ДО и ПОСЛЕ
Иногда, жизнь ставит перед нами вопросы, которыми мы никогда не хотели задаваться. Иногда, мы узнаем ответы, которые никогда не хотели бы знать. Всё это для чего-то нужно. И именно в этот момент приходит на ум стихотворение В.В. Маяковского
Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!"
В один день моя жизнь поделилась на до и после. Хотя после - это не жизнь. Так мне казалось.
А потом я поняла, что без ДО не будет ПОСЛЕ, а после ПОСЛЕ будет новое ДО. И если ты хочешь, чтобы наступило ДО или ПОСЛЕ, надо справиться с текущем положением дел.
Часть первая.
Раньше мне казалось, что все эти "вот, ты поправишься, и мы..." - это издевательство над больным человеком. Что люди, которые говорят такое просто нагло ему врут. Зачем рисовать будущее и красивое будущее смертельно больному человеку? К чему эти надежды и узоры? К чему эта радость и мечты? К чему эта боль от нынешнего состояния...?
Я думала, что если когда-нибудь так случится, что кто-то из моих близких или окружения окажется сильно болен, то всё будет как в кино: я брошу работу и буду тратить все силы на решение этой задачи, поиска врачей и лекарств. Буду сама изучать суть проблемы, чтобы понимать, что за процессы происходят. Я думала, что я превращусь в этакого супермена. В общем, я оказалась полным набором социальных штампов. А ещё я ужасно боялась всегда, что со мной случится что-то подобное. Я боялась смерти - сильно. Особенно такой, когда ты понимаешь, что умираешь и ничего не можешь поделать, а просто ждешь.
Часть вторая.
Начну сразу с того, что я больше не боюсь умереть. В некоторой степени даже жду этого как неизбежного и приятного факта встречи с умершими до меня родственниками, путешествия по собственной жизни, возвращения "домой". Я поняла, что хочу семью. Я избавилась от чувства обиды и ревности к некоторым моим родственникам - я стала их любить. Я перестала обижаться на кого-то вообще. Я поняла, что если со мной случится страшная болезнь, я расскажу об этом близким только в том случае, если буду знать, что у них хватит и финансовых и моральных возможностей мне помочь. Если нет, то скорее всего я просто соберу вещи, оставлю на столе письмо и уеду. Это самый лояльный выход из такой ситуации.
Ещё я перестала париться из-за карьерного роста, призвания в жизни, образования и прочей хуйни. ЖИЗНЬ - она есть сегодня, и ее может не быть завтра. И я хочу проживать её, а не откладывать на завтра. Все должно быть гармонично: любимый дом (а он любимый тогда, когда за ним ухаживаешь, когда его любишь, когда собираешь в нем своих друзей, когда он наполнен запахами с кухни, детским смехом и скрипом кровати до утра, когда в нем не евроремонт, а БЫТ и УЮТ); любимая работа (то, что приносит и достаток и моральное удовлетворение, когда время не делится на "рабочее" и "свободное", когда это все сплетено между собой без ущерба); любимые люди (все люди на свете должны быть любимыми без исключения).
Я поняла, что должно быть больше личной свободы: куда я хожу, когда, с кем или одна... в общем-то это моё личное дело и делиться этим с кем-то далеко не всегда нужно. Что жизнь дожна быть несколько интимной, а не быть общественным достоянием в соц сетях. Так она становится ярче, интереснее, вкуснее, даже памятнее, неповторимее. Больше хранишь в себе и становишься более полноценным, наполненным человеком. Чем больше выплескиваешь во вне, тем холоднее, циничнее становишься. Я поняла, что надо не переставать искать: новые места, новых людей, новые ощущения. Только так можно понять и найти то, что делает тебя счастливым. А ещё я не супергерой и не могу спасти жизнь, зато я могу сделать её чуточку лучше.
Часть третья.
Между моими ДО и ПОСЛЕ 1 год прошёл в тумане непринятия происходящего. А когда происходящее стало неумолимым фактом был ещё год, в течение которого мне вообще не хотелось жить. Несколько раз я искала смерти. Мой мозг не был способен воспринять всю серьезность происходящего, когда оказалось, что моя мама больна раком 4 степени. Звучит страшно. И сказали бы мне такое про кого угодно, но не про неё, я бы свихнулась от ужаса. Однако, здесь я совершенно напрочь отказывалась в это верить. Я НЕ ВЕРИЛА, ЧТО ОНА УМРЕТ. Я говорила все эти: "вот, ты поправишься, и мы...." Это были реальные планы, это были настоящие слова - в этом не было жалости, в этом не было обмана, в этом не было ни капли сострадания. Я НЕ ВЕРИЛА, ЧТО ОНА УМРЕТ. Я ходила на работу как и раньше, приезжала к ней на выходные. Я НЕ ВЕРИЛА, ЧТО ОНА УМРЕТ. Пока папа выжимал себя по полной и занимался её лечением, в общем, я просто жила дальше... Я НЕ ВЕРИЛА, ЧТО ОНА УМРЕТ.
Она умерла.
Следующий год для меня прошёл так: какая я дрянь. я ужасная дочь. а почему не я вместо неё? я ничего не сделала для неё. я дрянь. я ничего не сделала. я дрянь. я ничего не сделала. я дрянь. я ничего не сделала. я дрянь. я ничего не сделала. я дрянь. прости меня...
Если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно? Если я есть, значит, это для чего-то нужно. Какая бы я не была. Я стала другим человеком. Но это не первые и не последние изменения. И впереди будет ещё не раз столкновение с собой и с обстоятельствами. И я буду дрянью, если позволю себе уйти в туман невосприятия действительности. Если позволю себе остаться в стороне. Это проверка на вшивость. Сразу понятно кто ты есть. Не надо быть суперменом, надо только стараться делать жизнь чуточку лучше. И не расплескать себя во вне.
Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!"
В один день моя жизнь поделилась на до и после. Хотя после - это не жизнь. Так мне казалось.
А потом я поняла, что без ДО не будет ПОСЛЕ, а после ПОСЛЕ будет новое ДО. И если ты хочешь, чтобы наступило ДО или ПОСЛЕ, надо справиться с текущем положением дел.
Часть первая.
Раньше мне казалось, что все эти "вот, ты поправишься, и мы..." - это издевательство над больным человеком. Что люди, которые говорят такое просто нагло ему врут. Зачем рисовать будущее и красивое будущее смертельно больному человеку? К чему эти надежды и узоры? К чему эта радость и мечты? К чему эта боль от нынешнего состояния...?
Я думала, что если когда-нибудь так случится, что кто-то из моих близких или окружения окажется сильно болен, то всё будет как в кино: я брошу работу и буду тратить все силы на решение этой задачи, поиска врачей и лекарств. Буду сама изучать суть проблемы, чтобы понимать, что за процессы происходят. Я думала, что я превращусь в этакого супермена. В общем, я оказалась полным набором социальных штампов. А ещё я ужасно боялась всегда, что со мной случится что-то подобное. Я боялась смерти - сильно. Особенно такой, когда ты понимаешь, что умираешь и ничего не можешь поделать, а просто ждешь.
Часть вторая.
Начну сразу с того, что я больше не боюсь умереть. В некоторой степени даже жду этого как неизбежного и приятного факта встречи с умершими до меня родственниками, путешествия по собственной жизни, возвращения "домой". Я поняла, что хочу семью. Я избавилась от чувства обиды и ревности к некоторым моим родственникам - я стала их любить. Я перестала обижаться на кого-то вообще. Я поняла, что если со мной случится страшная болезнь, я расскажу об этом близким только в том случае, если буду знать, что у них хватит и финансовых и моральных возможностей мне помочь. Если нет, то скорее всего я просто соберу вещи, оставлю на столе письмо и уеду. Это самый лояльный выход из такой ситуации.
Ещё я перестала париться из-за карьерного роста, призвания в жизни, образования и прочей хуйни. ЖИЗНЬ - она есть сегодня, и ее может не быть завтра. И я хочу проживать её, а не откладывать на завтра. Все должно быть гармонично: любимый дом (а он любимый тогда, когда за ним ухаживаешь, когда его любишь, когда собираешь в нем своих друзей, когда он наполнен запахами с кухни, детским смехом и скрипом кровати до утра, когда в нем не евроремонт, а БЫТ и УЮТ); любимая работа (то, что приносит и достаток и моральное удовлетворение, когда время не делится на "рабочее" и "свободное", когда это все сплетено между собой без ущерба); любимые люди (все люди на свете должны быть любимыми без исключения).
Я поняла, что должно быть больше личной свободы: куда я хожу, когда, с кем или одна... в общем-то это моё личное дело и делиться этим с кем-то далеко не всегда нужно. Что жизнь дожна быть несколько интимной, а не быть общественным достоянием в соц сетях. Так она становится ярче, интереснее, вкуснее, даже памятнее, неповторимее. Больше хранишь в себе и становишься более полноценным, наполненным человеком. Чем больше выплескиваешь во вне, тем холоднее, циничнее становишься. Я поняла, что надо не переставать искать: новые места, новых людей, новые ощущения. Только так можно понять и найти то, что делает тебя счастливым. А ещё я не супергерой и не могу спасти жизнь, зато я могу сделать её чуточку лучше.
Часть третья.
Между моими ДО и ПОСЛЕ 1 год прошёл в тумане непринятия происходящего. А когда происходящее стало неумолимым фактом был ещё год, в течение которого мне вообще не хотелось жить. Несколько раз я искала смерти. Мой мозг не был способен воспринять всю серьезность происходящего, когда оказалось, что моя мама больна раком 4 степени. Звучит страшно. И сказали бы мне такое про кого угодно, но не про неё, я бы свихнулась от ужаса. Однако, здесь я совершенно напрочь отказывалась в это верить. Я НЕ ВЕРИЛА, ЧТО ОНА УМРЕТ. Я говорила все эти: "вот, ты поправишься, и мы...." Это были реальные планы, это были настоящие слова - в этом не было жалости, в этом не было обмана, в этом не было ни капли сострадания. Я НЕ ВЕРИЛА, ЧТО ОНА УМРЕТ. Я ходила на работу как и раньше, приезжала к ней на выходные. Я НЕ ВЕРИЛА, ЧТО ОНА УМРЕТ. Пока папа выжимал себя по полной и занимался её лечением, в общем, я просто жила дальше... Я НЕ ВЕРИЛА, ЧТО ОНА УМРЕТ.
Она умерла.
Следующий год для меня прошёл так: какая я дрянь. я ужасная дочь. а почему не я вместо неё? я ничего не сделала для неё. я дрянь. я ничего не сделала. я дрянь. я ничего не сделала. я дрянь. я ничего не сделала. я дрянь. я ничего не сделала. я дрянь. прости меня...
Если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно? Если я есть, значит, это для чего-то нужно. Какая бы я не была. Я стала другим человеком. Но это не первые и не последние изменения. И впереди будет ещё не раз столкновение с собой и с обстоятельствами. И я буду дрянью, если позволю себе уйти в туман невосприятия действительности. Если позволю себе остаться в стороне. Это проверка на вшивость. Сразу понятно кто ты есть. Не надо быть суперменом, надо только стараться делать жизнь чуточку лучше. И не расплескать себя во вне.