Нежеланные дети - 1
Выкладываю ещё один текст, который мы с Ириной Лесскис относительно давно делали для дистанционных курсов. В отличие от предыдущего («Дети и смерть»), который я только слегка отредактировала, этот текст в большей степени переработан.
Начну с длииииного предисловия, которое следует прочитать до основного текста:
1. Этот текст был написан для того, чтобы очертить и сформулировать ряд состояний, которые принято называть «нелюбовь матери к своему ребёнку».
Хотя тема, конечно, шире: ребёнок может быть нелюбим и нежеланен разными членами семьи: папой, бабушкой, старшими братьями и сестрами.
Мы так же оставим вне поля зрения этой статьи вопрос о том, почему если в семье не хотели ребёнка, то решились на рождение малыша? Можно было бы выяснять, какие социальные стереотипы приводят к тому, что люди рожают детей даже в тех случаях, когда заведомо не хотят ребёнка, и что из этого получается.
Мы ограничимся разговором об одной части этой проблемы: ситуации, когда мать по каким-то причинам не любит своего ребёнка или любит недостаточно.
Даже при такой конкретизации многое зависит от контекста: возраста ребёнка, "возраста проблемы" - всегда ли этот ребёнок был нелюбимым и нежеланным? И если не всегда, то с чего началось отторжение, обстоятельств рождения и многого другого.
И даже в сокращённом формате мы, разумеется, не можем описать все возможные случаи
Для кого это делалось?
Для всех, кого интересует эта тема, но в первую очередь для матерей.
Очень часто матери, понимающей (или считающей), что она не любит своего ребёнка или любит недостаточно, трудно хоть как-то разбираться с этой - поистине огромной - проблемой; не то что говорить о ней, но даже думать. Вина, стыд, ощущение себя «неправильной женщиной», «ущербной и преступной», «человеком, достойным смерти» (это реальные цитаты из высказываний таких матерей) не помогают женщине полюбить своего ребенка и сблизиться с ним. Напротив, подобные чувства обычно вызывают на уровне осознания проблемы ощущение безвыходного тупика, а на эмоциональном уровне ощущение неделимого аффекта. А с неделимым аффектом НИЧЕГО нельзя сделать, до тех пор, пока он остаётся таковым.
Для чего это делалось?
Есть такая древняя пословица: «Хорошо распознаётся - хорошо излечивается». Для того чтобы решить проблему, надо сначала понять, что она есть, а затем сформулировать - в чём конкретно она заключается.
Это текст, фокусирующий и обсуждающий проблему, поэтому в нём,
в отличие от текста «Дети и смерть» будет относительно мало конкретных советов (не «совсем не будет», а «будет, но недостаточно»). Точнее, будет один часто повторяющийся конкретный совет - обратиться к психотерапевту и пройти личную терапию.
Почему? Потому что есть проблемы такого масштаба и такой остроты, что пытаться разбирать их через Интернет, никогда не видя конкретного адресата и даже не будучи в курсе его личных обстоятельств, было бы профанацией. Говорить же о такой проблеме «вообще» можно до определенных пределов. До которых мы о ней и говорим.
Многие женщины считают то, что стоит между ними и их детьми "пустяками", "моей блажью", "какой-то ерундой, которой я позволяю портить жизнь своему ребёнку".
Между тем, когда что-то (чтобы то ни было - внешняя проблема или какое-то собственное состояние) способно встать между человеком и одним из базовых чувств (а любовь к уже родившемуся ребёнку это базовое чувство), то речь идёт о серьёзной вещи. Пустяку не под силу сделать такое. А к серьёзной проблеме нужно отнестись серьезно. Не пускать на самотёк, но решать. И это, к сожалению, не тот случай, когда много можно сделать без помощи специалиста.
Конкретно я с этого ничего не имею: ни через курсы, для которых этот текст в его изначальном виде был написан, ни через свой ЖЖ я клиентов не принимаю. Поэтому ничего личного: «пойти в терапию» - это просто наилучший совет, который можно дать матери в данных обстоятельствах.
2. Для чего этот текст НЕ был написан: к сожалению большой ЖЖ-опыт заставляет писать и об этом, чтобы не вычитывали то, чего нет.
Во-первых, для бичевания кого бы то ни было, в том числе женщин, которым не удалось полюбить своих детей. Честно говоря, от этого никто не застрахован, и какой бы порядочной, этичной, чадолюбивой и подготовленной к материнству не была женщина, она может не полюбить своего ребенка при определенных трагических обстоятельствах.
Во-вторых, мы не касались случаев, когда речь идет о маргинальных личностях (садистках, психопатках и т.д.), не касались мы и тех проблем, которые возникают у выросших нелюбимых детей. Это очень важные темы, но нельзя объять необъятное.
В-третьих, этот текст ни в коей мере не пропаганда чего бы то ни было, в частности не призыв к материнству и не объяснение, что материнство это хорошо и обязательно для всех-всех-всех.
[Моё личное мнение человека и профессионала по данному вопросу таково: я считаю, что одинаково здорово и нормально хотеть детей и не хотеть, рожать и не рожать. Точнее, и то, и другое у разных людей (и даже у одного и того же человека в разные периоды жизни) может быть как осознанным, здоровым и верным выбором, так и признаком больших или меньших психологических проблем.
И я глубоко убеждена, что тут (как и в абсолютном большинстве жизненных ситуаций) нет общего рецепта, годящегося «для всех», нет никакого «как надо». Для одного человека рождение ребёнка будет самым большим счастьем, для другого крушением всей жизни. Для одного смелый и правильный выбор признать, что не хочешь рожать детей, что твои ценности связаны с другими вещами (не менее важными лично для тебя), для другого не менее смелым и правильным выбором будет родить ребёнка, не взирая ни на какие обстоятельства. В «биологическую задачу» человека я не верю, так как считаю что человек любого пола значительно выше любой функциональности (в том числе биологической) и большего достоин.
При этом я считаю, что выбор - любой выбор - не должен быть вынужденным.
То, есть - это прекрасно, когда человек выбирает что-то, потому что он так решил от полноты жизни. Но не потому, что он не способен на что-то из-за своих внутренних проблем - это относится и к детности, и к бездетности.]
Так что этот текст не призыв к материнству для тех, кто не хочет и не собирается рожать детей (полностью одобряю и такой выбор тоже). Он написан для женщин, у которых УЖЕ ЕСТЬ дети, и УЖЕ ЕСТЬ проблемы с чувствами к ним. И эти проблемы необходимо решать и ради себя самой, и ради ребёнка.
Сразу предупреждаю, что тех, кто захочет мне объяснить, как неправильно я воспринимаю мир, как им не нравится, раздражает и т.д. моя точка зрения, что дискуссии не будет: я её не хочу.
(Продолжение следует…)