номер номер
Другие записи: Воронежский | День 2010.10.07, Точное время 06:23:00 | День 2010.11.01, Точное время 03:40:00 | День 2010.06.09, Точное время 06:03:00
либо отсекая от чего-то, либо добавляя к чему-то. Я вижу, что всё здесь замкнуто, не вижу только замка. Так что глупо искать ключи. Хотя… не глупее, чем не искать. Конечно, мои слова ничего не стоят, ведь они не отражают истину, только чем они хуже всех остальных слов? Я ведь не умею думать без слов? Или умею? Как подумать?
Запах только-только сгоревшей исписанной тетрадной бумаги казался забытым напрочь, а вот сейчас, вернувшись, тут же что-то разбудил. За окном - дождь и ночь. Где-то к земле повисла луна. В тяжёлых тучах да в мокрых ветках. Ещё глоток чая. Он терпкий и пряный. Горячий и тёмный. Есть ли чай вне меня? Жаль, что я не могу подумать словами, что мы сейчас делаем. Я пью чай, и это изменяет меня. Вполне ожидаемо, но очень приятно. Изменяет мои мысли и ощущения, то есть, время идет. А чай? Пьётся мной? Я тоже изменяю в нём что-то. Может быть, не так ожидаемо и приятно, но неотвратимо. Как то же самое время.
Слишком сильно я привязан к словам. Сейчас, пожалуй, можно обойтись и без них.
Вот я и на улице. Иду и иду. В сторону, где темнее. Хотел подумать о том, что мне нравится этот запах в парадной, но не знаю как. Да и чем - тоже не знаю. Он тёплый и немного сырой. Едва сладковатый, но от чего, я не помню. Пахнет весной, чуть-чуть сигаретой. Чем-то, что было давно и вроде бы ушло. Да нет, конечно, просто спряталось, а сейчас решило напомнить, что мы, в общем-то, ещё играем. Ладно, я иду искать!
Мне нравится здесь. Город очень большой, но ночью тут можно долго бродить, да так никого и не встретить. Мне-то всё равно, увижу я кого-нибудь или нет. Я чувствую, что спят не все. Даже если нет света в окнах. Даже если совсем тихо. Что-то здесь живёт, не замечая меня. Оно огромное и неторопливое. Вряд ли вечное, но от меня это не слишком сильно зависит.
Есть жизнь и помельче. Попроворнее и поголоднее. Она меня замечает. Первое время оглядывается с опаской, но, принюхавшись, понимает, что зря тратит силы. Снова отдаётся своим делам. Как кошка. А больше никого и нет. Все остальные спят.
Если повернуть налево, сначала запахнет зверинцем, а потом встретятся люди. Вроде бы, это никак не связано. Сейчас я туда не пойду. Впереди - мост. Там красиво и очень хочется на другую сторону. Давно хочется, да всё никак не получается. Даже не знаю, чего я жду от той стороны. Мне кажется, что-то изменится, причем я уверен: в лучшую сторону. Сейчас сил на такие походы нет. Отойти бы от прошлого анабасиса.
Домой не хочу. Или направо? Те края я знал хорошо, но сейчас они вспоминаются как через мокрое стекло. Унылая улица перейдёт в другую; на такой можно бы и пожить. Там тихие дома, а возле каждого - огороженный низеньким заборчиком садик. Чуть дальше, если пройти дворами, стоит большой храм. Ночью он кажется мрачным и почти заброшенным. Там ничего хорошего нет, но всегда думается о человеке, который где-то наверху, где горит неяркий свет. Он тоже не спит. Читает? Наверное, что же ещё. Священные книги? Да он их наизусть знает. А может, сам и написал. Пишет? Да ну! Какой смысл сейчас писать?
Очень знакомое место. Тут неуютно, и хотя не слышно ни звука, как-то шумно. В лифте по привычке нажимаются кнопки. Зачем? Вот и вспомнил, что это был за сладковатый запах! Так пахнет от рук после того, как очистишь апельсин. Странно, что такая мелочь может привести меня в восторг.
Время тут ощущается исключительно как движение лифта. А дождь, кажется, кончился. Или его и не было? Когда я вышел из дома, его не было. А из окна - был.
Ха! Задумался и забыл, куда я иду. Да, через несколько кварталов - мой дом. Здесь я часто бываю во сне. Странно ходить одними и теми же местами во сне и наяву. Хотя… Это же вообще не здесь!
Угу. Спал. Опять хотел пробраться на тот берег! Толкуют как стремление к смерти. Бред… Просто эти места часто снятся, а как оттуда выйти, я не знаю. Вот и кажется, что стоит преодолеть мост, и откроется новый мир. Неизвестный. На это и надеюсь. Грустно проводить треть жизни, шляясь по замкнутым на себя локациям, и не имея шанса оттуда выбраться. А вообще, забавно. И то, что временами не удивляет отсутствие логики. И полная уверенность в реальности происходящего. Лишь изредка, когда «умный брат» спит чутко и даже слегка ворочается, совсем уж несуразные события могут ещё во сне подсказать, что это сон. Тогда появляется свобода, которой только что не было. Даже её отсутствия не ощущалось, поскольку не было самого её понятия. Этим надо пользоваться. Я и пытаюсь, поэтому лишь осознав, что это сон, отправляюсь через мост. Все другие направления уже давно нанесены на цветную карту. Отовсюду как-то незаметно скатываешься к центру. Жаль, что сегодня ничего не получилось.
Интересно, почему процесс обучения так длителен и сводится к многократному повторению одних и тех же действий? Творится новая вероятность развития событий? Укатывается в колею. Я хорошо движусь в укатанной колее, я хорошо делаю только это. Всё, что я знаю - результат укатывания. Результат того, что повторения убедили сознание: это сигнал, а не шум.
Как относиться без серьёзности и внимания ко всему, чего не понимаешь? Умильная улыбка при взгляде на щеночка - глупа. Ты думаешь, что знаешь о нем всё, хотя, - что ты можешь знать? Он ведь может быть тем самым стражем, что никогда не пропустит тебя на другой берег.
А может вплавь? Не пробовал. Хотя, что-то не припомню там места, где можно было бы спуститься к воде. Надо осмотреться. Здесь не так уж далеко, а во сне это может пригодиться.
Я ведь когда-то умел думать без слов. Наверняка, ведь и слов я когда-то не знал. Я же думал? Не помню! Есть же что-то, что я помню не словами? Запахи, картинки, ощущения. Каждое такое воспоминание связано с чем-то ещё. Наверное, время всё это и связывает. Как процесс осознания. Какие жуткие следы могут остаться от времени!
Как-то очень по-другому всё выглядит! Вроде бы места те же, но чётче и ярче. А людей нет. День, но что-то очень тихо и пусто. Пусто. Я здесь оказался… Я здесь именно оказался. Я ведь не шёл, не бежал, не ехал.
Сон во сне. Да… Удивительно, как вещи, казавшиеся во сне такими важными, могут моментально обесцениться после пробуждения! Что же определяет их важность? Наверное, непрерывность? Именно то, что переживание прерывается, позволяет посмотреть на него совсем по-другому. Хотя, кто его знает…
Много всего интересного. Есть определённые закономерности, обычно очень цикличные. Есть что-то совершенно не поддающееся прогнозам. Наверное, всё же всё в мире замкнуто причинно-следственными связями. Что вне этих связей? Да и есть ли что-либо вне?
Как-то этот мир подозрительно дихотомичен. Всё давно разделено на противоположности, да и сознание - далеко не монолит. Все это настолько банально, что не заставляет даже задуматься, почему создать скульптуру можно