Первая тема из списка.
Либидо* и как его мыть.
Инструкция.
1) Тщательно омойте своё тело, акцентируя внимание на анальном отверстии.
Комментарий эксперта: “Анальное отверстие, это такая сладострастная дырочка в твоей сладкой попочке, мужчинка” (Принц Голубой Розы с 80 летним стажём).
2) Пройдите в ванную и найдите резиновые перчатки для мойки всего. Найдя их, наденьте и идите на кухню.
Совет эксперта: “Вместо перчаток можно использовать полосы стеклоткани** со стекловатой*** или битое стекло, что придаст последующей операции пикантность” (“Дева Боли” Мария Кузьминична, мать семерых детей и двадцати пяти внуков).
3) На кухне подготовьтесь для мытья либидо, для этого возьмите литровую кастрюльку (либидо не такое здоровое, как вы думаете), наберите в неё подсолнечное масло и поставьте на средний огонь. Затем разденьтесь догола, встаньте на получетвереньки на стол и смажьте анальное отверстие вазелином.
Совет эксперта: ”Вместо вазелина можно использовать зубную пасту, гуталин, уксус и нашатырный спирт “ (Вася. Сантехник с 2-х часовым стажем).
Совет эксперта 2: “ Масло следует довести до кипения, затем бросить в кастрюлю свежие лепестки розы, соль и перец по вкусу, горчицы три половника ” (Жан Всёсожрамс. Шеф-повар ресторана “У Коляна” с 2-х недельным стажем).
4) Засуньте руку себе в анальное отверстие как можно глубже, желательно до локтя. Найдите либидо и извлеките его.
Совет эксперта: “ Если вы извлекли небольшой розовый продолговатый отросток, вы ошиблись, это не либидо. Это аппендикс. Верните его на место и продолжайте поиски. Если вы извлекли небольшой продолговатый гнойный отросток, вы спасли свою жизнь, это не либидо. Это гнойный аппендикс. Поздравляю вас. Помните мужское либидо похоже на женское, а женское на мужское, не ошибитесь ” (Ивар фон трах. Врач - проктолог с 25 летним стажем).
5) После извлечения либидо, побегайте по комнате и поругайтесь матом****. Минут тридцать будет достаточно. Киньте либидо в кастрюлю и тут же извлеките его.
Совет эксперта: “ Жизнь коротка, тусите и ваще бля, план рулит” (Фёдор Пентюхов. Студент с 40 летним стажем).
6) Есть два метода присадки помытого либидо:
А) Намотайте либидо на шампур и с силой воткните себе в зад, как только почувствуете эрекцию, всё либидо добралось.
Б) Порежьте либидо соломкой. Аккуратно запихните себе в глотку, глотайте. Когда ваш анус сожмётся до упора, всё либидо прибыло.
Комментарий эксперта: “ Что за хуйня ваще!!! ” (Иван Фёдорович Зилибоба. Врач сексолог с, он не признался каким, стажем).
7) Убейте себя.
Совет эксперта: “ приведена цитата из книги “ Как убить себя подручными средствами. Справочник для дошкольников “ (Хром Металович Киллеров. Писатель с ВОТ ТАКИМ стажем).
Приложение: *Либидо - 1) Ли - Бидо (кит.) Пошло от китайца Ли, изобретателя Бидо, Биде для китайских женщин. 2) Либидо (лат.) Влечение, страсть, мужская сила. “ Твоё либидо потолок пробивает!!” (Из книги “Искусство Войны” автора я забыл).
**Стеклоткань - ткань, на которой какая - то сволочь разбила пару тройку лампочек.
***Стекловата - “ вата, ну такая вата туда напихали стекла и оно вот так и потом, что-то поломалось и вообще ” (Большая советская энциклопедия).
**** Мат - (сенсоред), (сенсоред), (сенсоред) и (сенсоред) (сенсоред).