Минутка позитива
Мужик делает себе мебель. Ну, не хочется ему покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Купил ДСП и электрический лобзик, каждую свободную минуту использует для того, чтобы выпилить какой-нибудь элемент будущего мебельного шедевра. Как-то, в самый разгар процесса, заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часок.
Мужик, конечно, не отказывает. Отдает лобзик, спрашивает:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получает убийственный ответ:
- Нет, просто часок в тишине посидеть хочется!
Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, «чего купить надо». Ну, и спрашивает он у аптекарши:
- У вас есть средство для увеличения груди?
- Нет.
Он дальше читает по списку:
- Ну, тогда дайте йод.
Где-то в конце очереди звучит комментарий:
- Прижигать будет!
Очередь лежала...
Сегодня стоял возле дома, рядом находится самая дорогая сауна в нашем городе. Подходит дед, спрашивает, где сауна. Я говорю - вон, дедушка, рядом здание, но это не баня, и это дороговато.
На что мне дед говорит, что ему на деньги всё равно, и мол ему сегодня день рождения, 70 лет, а отмечать не с кем, жены лет уж 8 нет, друзей тоже в живых нет.. А он хочет отметить в последний раз в жизни, как в молодости, чтобы самогоночка, девки молодые... Пожелал ему долголетия, молодости духа, напоследок дал пару номеров девчонок…
На телефоне вместо звонка у меня стоит песня группы Чалка «А ты давай, давай, давай, давай, давай, коль взял кредит, его не отдавай!». И вот, во время оформления кредита, у меня предательски зазвонил телефон… В результате в кредите мне было отказано...
Иду сегодня с работы. Погода не очень, мелкий дождик. Замечаю впереди женщину в странном дождевике. Странный даже издалека... В первую очередь - без капюшона. Постепенно догоняю эту женщину, но дождевик не дает мне покоя, когда остается до «цели» несколько метров, вижу, что этот дождевик - самодельный!!! Из мусорного пакета литров на 200, или сколько они бывают, с проделанными отверстиями для рук и головы! Причём многоразового использования. Отверстия по периметру аккуратно обклеены скотчем! Сфотографировать это ноу-хау постеснялся…
У знакомой маленькая дочка (3,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:
- Потерпи, жопочка - добежали уже!!!!!!!!!!!!!
Еду в тролике, нежно прижимая к себе пакет с яйцами, куриными, ясен пень. Возле меня стоят три вьюноша, хамоватые немного, я попросил одного из них немного отодвинуться от меня, так как места предостаточно. Вьюнош возмутился, и стал мне говорить чтобы я ему не тыкал, он такой большой и взрослый дядька, а я ему на ты, и т.д., и т.п. В общем, по ходу нашей словесной перепалки, я своим четким хорошо поставленным на своей гребаной службе голосом ответил, что если у него на письке и выросли 2 коричневых волоска, и утренние поллюции дают о себе знать, то это еще ни фига не значит, что все к нему на Вы должны типа и шепотом. В тролике под мою пламенную речь стояла тишина, вьюнош опущенный, тролик апплодирует, я гордо выхожу на своей остановке, спотыкаюсь, и разбиваю эти гребаные яйца…
Все ли в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
- Па-ап, ну скажи-и-и...
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует. Вот так в восемь лет я стал мужчиной.
Гуляю как-то с подругой по парку. Она:
- Я чувствую запах природы!
Я подумал: «Что-то говном воняет!»…
Поворачиваем за угол, а там разбросан конский помёт после конного патруля. Так вот он какой - запах природы!
Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма.
Всё, как мечталось - забеременела , УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный…
Ночью два комара начали спорить, кто из них пищит громче и противнее. В их беседу вмешался я, размахивая газеткой и приговаривая «Дайте поспать!», плюс еще несколько слов на комарином.
И, представьте себе, убедил их лететь пищать в другое место.
С 1 июля вступил в силу закон о запрете на употребление мата в СМИ, кино, театральных постановках, и на концертах. По этому поводу состоялся вот такой разговор в сети…
111: Список нехороших слов в студию!
222: Нельзя, оштрафуют!
333: Там производные от 4-х корней: на буквы б, п, х, еб. Лично видел документ Роскомнадзора. Притом эти слова там не написаны, а описаны: «словообразования от корня, обозначающего женский половой орган»... и т.д.
444: Точно? А ты не вагинишь? А то знаешь, как говорят: «Свагинёт - недорого возьмёт».
…
Вообще-то было бы вагинато, если б маты пропали из нашей жизни. Потому, что с матами пенисово получается...
Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик, уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, который стоял ближе всех, стучит в дверь кабинки и спрашивает:
- Милок, ты чего там делаешь-то?
А в ответ из-за двери:
- Читать нечего, вот ноты нашёл...
Пипец, очередь легла...
- Одолжи лобзик на часок.
Мужик, конечно, не отказывает. Отдает лобзик, спрашивает:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получает убийственный ответ:
- Нет, просто часок в тишине посидеть хочется!
Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, «чего купить надо». Ну, и спрашивает он у аптекарши:
- У вас есть средство для увеличения груди?
- Нет.
Он дальше читает по списку:
- Ну, тогда дайте йод.
Где-то в конце очереди звучит комментарий:
- Прижигать будет!
Очередь лежала...
Сегодня стоял возле дома, рядом находится самая дорогая сауна в нашем городе. Подходит дед, спрашивает, где сауна. Я говорю - вон, дедушка, рядом здание, но это не баня, и это дороговато.
На что мне дед говорит, что ему на деньги всё равно, и мол ему сегодня день рождения, 70 лет, а отмечать не с кем, жены лет уж 8 нет, друзей тоже в живых нет.. А он хочет отметить в последний раз в жизни, как в молодости, чтобы самогоночка, девки молодые... Пожелал ему долголетия, молодости духа, напоследок дал пару номеров девчонок…
На телефоне вместо звонка у меня стоит песня группы Чалка «А ты давай, давай, давай, давай, давай, коль взял кредит, его не отдавай!». И вот, во время оформления кредита, у меня предательски зазвонил телефон… В результате в кредите мне было отказано...
Иду сегодня с работы. Погода не очень, мелкий дождик. Замечаю впереди женщину в странном дождевике. Странный даже издалека... В первую очередь - без капюшона. Постепенно догоняю эту женщину, но дождевик не дает мне покоя, когда остается до «цели» несколько метров, вижу, что этот дождевик - самодельный!!! Из мусорного пакета литров на 200, или сколько они бывают, с проделанными отверстиями для рук и головы! Причём многоразового использования. Отверстия по периметру аккуратно обклеены скотчем! Сфотографировать это ноу-хау постеснялся…
У знакомой маленькая дочка (3,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:
- Потерпи, жопочка - добежали уже!!!!!!!!!!!!!
Еду в тролике, нежно прижимая к себе пакет с яйцами, куриными, ясен пень. Возле меня стоят три вьюноша, хамоватые немного, я попросил одного из них немного отодвинуться от меня, так как места предостаточно. Вьюнош возмутился, и стал мне говорить чтобы я ему не тыкал, он такой большой и взрослый дядька, а я ему на ты, и т.д., и т.п. В общем, по ходу нашей словесной перепалки, я своим четким хорошо поставленным на своей гребаной службе голосом ответил, что если у него на письке и выросли 2 коричневых волоска, и утренние поллюции дают о себе знать, то это еще ни фига не значит, что все к нему на Вы должны типа и шепотом. В тролике под мою пламенную речь стояла тишина, вьюнош опущенный, тролик апплодирует, я гордо выхожу на своей остановке, спотыкаюсь, и разбиваю эти гребаные яйца…
Все ли в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
- Па-ап, ну скажи-и-и...
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует. Вот так в восемь лет я стал мужчиной.
Гуляю как-то с подругой по парку. Она:
- Я чувствую запах природы!
Я подумал: «Что-то говном воняет!»…
Поворачиваем за угол, а там разбросан конский помёт после конного патруля. Так вот он какой - запах природы!
Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма.
Всё, как мечталось - забеременела , УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный…
Ночью два комара начали спорить, кто из них пищит громче и противнее. В их беседу вмешался я, размахивая газеткой и приговаривая «Дайте поспать!», плюс еще несколько слов на комарином.
И, представьте себе, убедил их лететь пищать в другое место.
С 1 июля вступил в силу закон о запрете на употребление мата в СМИ, кино, театральных постановках, и на концертах. По этому поводу состоялся вот такой разговор в сети…
111: Список нехороших слов в студию!
222: Нельзя, оштрафуют!
333: Там производные от 4-х корней: на буквы б, п, х, еб. Лично видел документ Роскомнадзора. Притом эти слова там не написаны, а описаны: «словообразования от корня, обозначающего женский половой орган»... и т.д.
444: Точно? А ты не вагинишь? А то знаешь, как говорят: «Свагинёт - недорого возьмёт».
…
Вообще-то было бы вагинато, если б маты пропали из нашей жизни. Потому, что с матами пенисово получается...
Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик, уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, который стоял ближе всех, стучит в дверь кабинки и спрашивает:
- Милок, ты чего там делаешь-то?
А в ответ из-за двери:
- Читать нечего, вот ноты нашёл...
Пипец, очередь легла...