Продолжение итогов. Часть 1
И так, как же прошел этот год. Пишу этот пост под отчет Яндекс.Музыки о том, что я слушала весь год. Хорошая подробка получилась.
Январь:
Часть новогодних каникул мы провели в Тбилиси с семьей Дани. Было хорошо, потом на друзьях на машине поехали домой в Батуми. Я думала поехать в РФ, дед меня звал, а родители Дани ехали обратно на машине. Я готова была сорваться, но забыла свою русскую симку, потом что-то с паспортом было. И в итоге не поехала. Даже учитывая все ниже изложенное, я не жалею что осталась.
9 января 2023 у моей сестры родился сын и я позвонила поздравить ее с годиком сына. Последний раз мы общались за год до этого, я еще в Армении жила. Мы обменялись новостями, а потом сестра спросила когда я последний раз общалась с папой, а было это летом 2023, я его с ДР поздравляла. Я спрашиваю все ли ок, но оказывается, что совсем не ок. Осенью 2023 он начал сильно кашлять и его еле-еле отправили к врачам (ну знаете это упрямое старшее поколение?). У него рак 4-й стадии, развился очень быстро и внезапно (ну да, курить со школы, пить каждый вечер, пережить микроинсульт), ранее выявление все равно не дало бы результатов. Сделали операцию и вырезали часть кишечника, теперь ходит с калоприёмником. Ездит на химию каждые две недели, иногда плохо переносит, с температурой. Продолжает работать, на работе его любят и ценят и вошли в положение. Его жена тоже работает - няней, он ей помогает, когда дома остается. Продолжает пить и курить. Я не все это узнала из телефонного разговора, а и из личных бесед тоже. Из-за того, что мы не близко общаемся с сетрой, да и со всей семьй, то никто не знал как мне сообщить новость, сестре многие напоминали и просили позвонить мне, но она не смогла. Злюсь ли я? Возможно. После звонка я проревелась и заставила себя кубить билеты в Москву на 16-е февраля. А то до этого я просто прокрастинировала покупку.
Дальше я просто живу и работаю. Бешусь на Данину сестру и ее парня, который бывший наш друг. В ноябре 2023 они потрепали нам нервы и у нас до сих пор натянутые отношения.
25 января, это четверг. Я почти весь день помню в деталях. Я веду уроки, когда мне пришло сообщение от брата. Мы не списывались больше года и я удивилась. Явно что-то важное. Я довела урок и только потом прочитала... Потом в этот день я ходила и думала только о том как я все правильно сделала: что прочитала сообщение после урока, что взяла себе меньше нагрузку в школе, что успела поздравить с ДР... И слава богу что все вышло именно так... И что все мои чувства релевантны. Он пишет:
- Мама умерла.
- Мама или Нина? (брат нашу бабушку зовет мамой, а я зову ее по имени, и поэтом уточнила)
- Мама.
- Спасибо, что сообщил.
Я разрешила себе чувствовать все что чувствуется и выражать это так как выражается. Нет правильного способа переживать горе. Я написала нескольким подругам в чатах, что моя мама умерла и дальше говорить уже не смогла. Даже Дане я смогла только показать сообщение на телефоне, валяясь на полу. Я ходила и сгибалась от рыданий, я пыталась доварить пшеную кашу с тыквой и испортила уже вторую за последнее время, потому что не надо готовить в таком состоянии. Даня сначала не понял в чем дело, потому что привык, что я постоянно истерю и рыдаю (здравствуй нестабильное нервное состояние). И только подбирал меня с пола. Он попросил сестру с парнем зайти домой за вещами и свалить с хаты. Новость тут же пошла по Даниной семье и мне с соболезнованиями написала даже его тётя. Ребята пришли, но решили чем-нибудь помочь, например еды приготовить. Даня тоже был не в себе, а еще в ебаных (отдельная история) рабочих созвонах, плохо соображал и согласился с ними. Поэтому, когда я лежала в спальне и выла белугой (мамино выражение, кстати), я услышала из гостинной звонкий и очень громкий смех Алены. Он до сих пор стоит в моих ушах. Я попросила выгнать их нахуй. Местные подруги были со мной на связи и две даже приехали, за что я им безумно благодарна, тк не могла сама понять что мне нужна сейчас компания, потому что Дане ваще не до этого было. Нам с подругами Даня заказал сушей и разговаривали мы в основном про то, как меня достала сладкая парочка Алены с Пашей, а про маму особо не говорилось. Мы, конечно же, сразу купили билет и 26-го днем я вылетала срочно в Москву, где не была больше года.
Предыстория:
Последний раз я общалась с мамой в ноябре 2022, когда приехала на неделю, чтобы провести ДР Золотых лесов. Это были странные несколько часов в квартире моей семьи. С весны 2022 моя мама ухаживает за своей мамой. У той началась деменция, а потом отказали ноги и бабушка стала лежачая. Мама перестала выходить из дома, часто оставалась с ней одна, потому что муж уезжает на недели. Все (и я) предалагали посильную помощь, но она отказывалась и называла это своим крестом. Поэтому я понимала что, когда я приехала в ноябре, то мама была не в себе и старалсь это учитывать. Но то, что было в эти несколько часов я предугадать не смогла. После 6 лет пстихотерапии, ее обвинения (не прямые, а косвенные) звучали для меня на уровне десткого сада. В моем мире люди уже так не выражают свои чувства... Но с мамами тяжело, они знают наши больные места. В этот раз я не расплакалась. Я несколько раз пряталась в комнате у бабушки, общаясь с ней (она меня еле узнавала). Я понимала, что это конец, как мы потом разобрали с психологом - та самая настоящая сепарация произошла. Я даже не обняла ее на прощанье, я сказала "прощай" и зашла в лифт. А вот уже в лифте я сползла по стенке и разревелась. Мне было очень больно: что меня даже ни о чем не спросили, за обвинения, за бессмысленность что-то доказывать и тд и тп. Даня знал, что я иду на тяжелый разговор и был на связи. Мы созвонились и он довел меня до метро. Потому что все что могла я - это сесть в сугроб и рыдать. Больше мы не общались. Потому что мама не признает общения по интернету. До этого я предалагал созвониться с видео на ДР брата, но они отказались, мне было так больно, что набила себе тату за ухом (мне били тату, а я сидела и плакала, мне было больно и снаружи и внутри). Она наговорила мне кучу неприятного, специально делая мне больно. И больше я это терпеть не захотела. До ноября 2024.
Все это время я созванивалась только с дедушкой. Он разговаривает со мной минуты по три, чисто номинально, но всегда рад мне. Он говорил, что мама совсем вымоталась, что ей все хуже, что вот она уже больше лежит, а за бабушкой ухаживает ее муж. В конце ноября мне приснился сон, что моя мама покончила жизнь самоубийством, я до сих пор в подробностях его помню. Две недели с психологом мы готовим меня к тому, чтобы я вышла с мамой на связь. Я начала с брата. Извинилась, что не поздравила с ДР, прощупывала как дела дома. Потом написла ее мужу, у него хотя бы вотцап и телега есть. Он писал мне иногда: что-то провоенное или прорелигиозное, или эти две темы в одном посте. За две недели неторопливых переписок (по инету они не созваниваются как мы помним) я смогла узнать, что маме врачи поставили полное физическое и эмоциональное выгорание (видимо от ухода за бабушкой), она теперь только лежит, позвонить ей нельзя, потому что она не может говорить, но он ей все передаст. Я понимаю, что Леша (мамин муж) ухаживает уже за двумя лежачими женщинами, а за пару месяцев до этого умерла еще и наша собака, почти на руках у Леши. Я подбирала слова максимально экологично, осторожно, предлагала поддержку. Но мы не поняли друг друга.
27-го декабря у мамы ДР. Перед НГ мы с друзьями поехали кататься в Гудаури, это горонолыжный курорт на границе с Россией. И там я наконец-то записала видео с песней на укулеле, которую хотела сыграть маме еще давно, но она очень лиричная и повода не было. Это "Колыбельная еще не рожденному ребенку", которую написала одна матушка. Я заперлась в комнате хостела и смогла записать видео с первого раза, я храню его у себя на компе теперь. Я спела песню, поздравила маму, извинилась, что поздравляю ее в нелюбимом ею формате, что я знаю, что ей не нравится как я пою (она мне об этом говорила тогда в ноябре 22-го), что желаю ей скорее поправиться (ведь я думала, что истощение лечиться). И только закончив запись, я разревелась на весь хостел. Леша передал от нее теплые слова и это было важнее всего на свете для меня на тот момент. После Леша стал слать мне странные сообщение про "Что для тебя значит семья?" и мы снова друг друга не понимали в течении пары недель.
Все время до 25-го января, я перед сном представляла как я приехала к ней, она лежит на кровати, а я разговариваю с ней. Она не может говорить и поэтому наконец-то я смогу быть услышаной, меня не будут перебивать и тд. Так я разговаривала с ней все ночи, я не злилась, не обвиняла, не обижалась, а просто что-то ей рассказывала о себе. И на момент ее смерти у меня было ощущение, что наши с ней отношения завершены, обсуждены и у нас все хорошо
Возвращаемся в январь 2024-го.
26-го января я лечу в самолете, слушаю книгу как снимался сериал "Друзья", реву и внезапно хочу родить ребенка. Я понимала, что это компенсационное временное желание, оно прошло через пару месяцев. Брат просил позвонить ему, когда поеду из аэропорта. Я позвонила из аэроэкспресса. Он рассказал организационные моменты. Я спросила что случилось с мамой. Даня гвоорил, что тут явно какая-то болезнь, потому что люди просто так внезапно не умирают. И он был прав. У нее был рак груди. Она узнала летом 2024. Никому не сказала, даже мужу. А ему рассказала только после смерти собаки. И просила никому не рассказывать. Поэтому пару месяцев мне ссали в уши, что у нее просто истощение. И вот тут я уже очень злюсь на Лешу и не знаю когда меня попустит. Потому что он знал, что моя мама умирает, он мог не рассказывать, но написать "приезжай, она будет рада тебя видеть" - я бы тут же купила билет. Их логика - раз не приехала сама, значит мне это не надо. Злюсь, что не дал нам созвониться, пусть она и не говорит, но она могла увидеть меня, услышать меня...
Еще брат в том же разговоре решил меня "добить" и рассказать про папу. Слава богу, что я уже знала. Нашел время, блин. У меня семья партизан...
Я ехала сразу к деду.
Предыстория про деда.
Мой дед - потрясающий человек, по крайней мере сейчас. Он обаятельный, в здравом уме, с чувством юмора, начитанный, тело огурцом, ездит на рыбалку два раза в год в Астрахань. Сначала он возил туда сына, потом внука и вот уже правнука (мой племяш старший), ну и зятя, конечно. Горжусь им очень, ему 87 исполнилось в декабре. И очень люблю.
Мама не общалась со своим отцом 25 лет. Когда мне было года 3, в нашей семье что-то произошло (до сих пор толком не понимаю что именно). Моя бабушка рассорила семью, они развелились с дедом и его выгнали из дома. Я помню его в детстве, я его очень боялась, он был суровый полковник. И мамины рассказы тоже всегда были про боль и обиды на отца. Но мой брат всегда был за семейные ценности, он много лет был связующим звеном между мной и отцом. И он предложил съездить к деду. Через нашего дядю, он узнал номер телефона и адрес. Я позвонила и, краснея, предложила приехать к нему в гости. Это было зимой 2016-2017 и очень странно, но важно для нас. Брат взял единственного на тот момент сына и мы прикрывались ребенком (очень удобно). Больше мы не приезжали. До 2018 года, когда умер мой дядя и брат мамы. Мама ревела как не в себя. Потому что последняя жена дяди рассорила их. И дядя приезжал к нам только чтобы навестить свою маму, а мы с ним больше не общались. Только в 2013 году он стал первым человеком в моей семье, кому я показала свой красный диплом, потому что очень им гордилась. А мама только не за долго до смерти своего брата смогда пообщаться с ним и понять, что он адекватный и с ним есть о чем поговорить (для нее это очень важно в людях). И поэтому ей было вдвойне больно. На похороны она не поехала, осталась дома одна реветь. Я поехала держать мою многокиллограммовую бабушку от обморока. У дяди был рак. Тоже узнала об этом только на похоронах. Деда там тоже видела, но все внимание было на бабушку. После похорон мама подумала, что кто теперь будет заботиться об ее отце (дядя каждое воскресенье ездил к матери и к отцу по очереди) и поехала мириться с ним. После литров крепкого алкоголя, слёз и разговоров, в нашей жизни снова появился дед, а у мамы - отец. Со своей матерью она тоже давно не разговаривала, хотя они живут в одной квартире. И когда ее приняли и полюбили родители ее последнего мужа, для нее это было как лавина любви, которой так не хватает каждому ребенку внутри нас. Она очень изминилась тогда, и теперь тоже.
Дед полюбил нас всем сердцем. После смерти сына, он не знал зачем жить. А теперь знал. Он очень любил нас. Не могу сказать, что меня он как-то выделял, но то самое семейное тепло я чувствовала только от него. Ни один мужчина в моей жизни не смотрел на меня с такой любовью в глазах как он. Даже если мы обсуждали что-то неприятное или грустное. Но кажется, мама меня ревновала к нему. Запрещала быть с ним честной. Она никогда не врала, потому что считала что ей по карме нельзя, но ему врала, потому что "я хочу чтобы он умер счастливым". Она пинала меня под столом и выражением лица не одобряла мои поступки или слова за общим столом. Или ловила меня в коридорах квартир и шипела "я не хочу чтобы он узнал какая ты на самом деле". Какая "такая" особо не пояснялось, а я сама тоже чет не догадывалась.
Может еще роляло то, что ее муж ко мне проявляет сексуальный интерес, особенно когда выпьет. Когда мы обнимаемся на прощанье, его рука постояно на моей жопе оказывалась и не то чтобы это скрывалось ото всех. Ну и другие эпизоды тоже были. За это тоже на него злюсь.
Дед сказал, что оставит мне сво квартиру. Он сначала переписал ее на сына. Но потом отозвал дарственную, чтобы квартира не досталась вдове. Она та еще коза (семейное прозвище), она пару лет таскала деда по судам, облила всю нашу семью грязью (я читала ее заявление). Но суды она проиграла и квартира осталась дедушке. А эта вдова по головам шла, чтобы оттяпать себе побольше квартир для своих детей. Как бомж не могу ее осуждать. Доля дядиной квартире была у бабушки и дедушки. Они эти деньги распределили между внуками, бабушка еще и наследство скинула. Я ради этих денег счет в сбере завела. Думала большие деньги на меня свалились. Во-первых, нет. Во-вторых, это было всего пару моих зарплат. Мама потом запретила тратить эти деньги, пока живы бабушка с дедушкой, хз почему. Они у меня до сих пор на счетах лежат. Часть я потратила на обучение.
Адвокат деда рассказала ему историю двух пенсионеров, которые написали дарственную на квартиру дочке, но продолжали в ней жить. Дочка вышла замуж, уехала заграницу и мужу понадобились деньги. Он уговорил ее продать квартиру и пенсионеры оказались на улице. И поэтому мама мне заливала как они такой договор составят, что никто эту квартиру продать не сможет или отнять у меня. Я особо не верила в своё счастье, потому что всегда знала, что у меня никогда не будет своей квартиры в Москве. Моя семья нищая как церковная мышь, и сама я столько не зарабатываю. Поэтому квартире радовалась, но особо не надеялась. И молодец.
Возвращаемся в 26 января 2024
Прямо с самолёта я поехала к деду. На одном переходе с мцк я увидела фо-бошную и не отказала себе. С дедом обнялись, поплакали. Он тоже злился, что ему ничего не сказали. И тут он говорит фразу, с которой меня разъебало в щи и вся моя уверенность в законченности наших с мамой отношений треснула. Он рассказал как они разговаривали с мамой по телефону осенью и разговор зашел обо мне. Мама говорила как она мной гордилась, скучала и почему же я уехала. И вот тут моя крепость треснула, а дальнейшее добивало и подкашивало меня еще долгое время. Мы поплакали еще. Потом я долго искала подтверждение этих слов и не находила. Что еще больнее било. Я пыталась разобраться, что она чувствовала ко мне в последнее время, да и не только.
И договорились, что на слд день приеду к нему и мы на такси поедем в Новокосино (где хата родителей) и оттуда вместе в крематорий. Он прям в том же районе. Мама всегда нам говорила, что хочет кремацию, поэтому я не удивилась.
Я вписалась жить у моей названой мамы - Ени. И это было самое лучшее решение, именно тот человек и так, как мне было нужно в этот момент.
27 января
В квартире родителей первым меня встретил мой старший племяш. Я спросила разрешения его обнять (ему 13) и он так мне был рад. Последнйи раз мы виделись несколько лет назад. Кажется мой брат еще не разошелся с его мамой. Я была у них в гостях и перед моим уходом меня все обняли, даже младший племяш, а старший стоит и мнется. Его подталкивают в спину мол иди тётю обними, но я выставили руку в знаке стоп и сказала, что если он не хочет, то не должен никого обнимать, я все равно его люблю. Поэтому когда он почти сам меня обнял, моё сердечко расстаяло. Я плохой семьянин и редко вижусь со своей семьей, потому что мне с ними не очень интересно. Но, когда я зашла на кухню, где были мамины подруги, брат, Леша. Я всех обняла и чуть не расплакалась от того, как мне не хватало этих людей. Не потому что они супер важные для меня, а потому что они знают меня много лет, я много раз всех видела в нашей квартире, участвовала в разговорах, это был кусочек той жизни, которую я потеряла с релокацией (не только из-за нее, на самом деле). Оказалось, что я правда скучала. Когда я только уехала в Армению, то семья мне снилась 3-4 раза в неделю, обычно уже под утро.
Подготовили стол и поехали в крематорий.
Январь, мы долго тусовались на улице. Я много ходила пешком и старась не реветь, хотя бы чтобы слезы просто текли по щекам. Люди приезжали еще. Я всех знала. Но все не знали как общаться со мной. Некоторые не видели меня по несколько лет. Я чувствовала их странное отношение ко мне. Потому что я уехала. Мне предлагали выпивать, но я твердо решила в этот день быть трезвой, чтобы все запомнить, чтобы все осознавать. Наконец-то позвали попрощаться. Мы послушали службу. Я подошла попрощаться. Какая она была маленькая, исхудавшая. Я поцеловала ее в холодной лоб и отошла в угол. Меня трясли рыдания. Больше всего на свете я хотела, чтобы ко мне кто-то подошел, разделить с кем-то своё горе. Потому что я чувстоввала себя чужой среди горя людей. И тут ко мне подошел брат и обнял меня. За последние много лет он не делал ничего более значимого для меня, чем в тот момент. Я прорыдалась, сказала спасибо и отпустила его. Год спустя это остается самым эмоциональным моментом для меня. Меня до сих пор жалко ту девочку, которая одна рыдала в углу, и слезы наворачиваются.
Потом мы поехали на поминки. Там была семья, друзья брата, семья маминого мужа, ее подруги и клиентки. Я слушала их и понимала на каком мы разном уровне. Она осталась для них духовным лидером, самым умным человеком, во всем правою, пусть и суровую. А я смогла выйти из этой секты и уже не чувствовала ее влияние на себе, спасибо психотерапии. А большиснтво людей за столом потеряли опору, того кто им будет говорить как правильно, а как нет, кто будет вести их по жизни.
Леша принес письмо. Поскольку он один знал, что она скоро умрет, то ему она и оставила все распорежения (вообще все) о своих похоронах и что должно быть после. Это не так плохо кстати. Обычно близкие люди в растерянности и в горе, а тут все понятно что делать и ты точно знаешь, что умершего человека эти действия порадуют. Так что собираюсь кроме завещания оставить еще и распоряжения о похоронах (и всем советую). Это письмо было подписано "Прочитать всем после кремации". Мама до конца осталась собой. Это был жесткий и местами грубый слог, про то что не надо о ней грустить, как она пришла к богу (Что? Да! это случилось году в 2021) и все должны теперь тоже к нему придти. Не горюйте, а радуйтесь за меня, ведь теперь вы многое переосмылите, а я ушла почти молодая и вы не увидите меня старой. И приписка для брата: если ты уважил мою просьбу - спасибо. Если нет - я не обижаюсь и прощаю тебя, просто история пойдет по другому пути. Брат не сказал мне о чем мама писала. Но его она хотя бы в письме упомянула. Меня - нет. Мы сидели долго, все пили. В какой-то момент мой племяш устал ото всех и ушел в мамину комнату в телефон залипать и я пошла посидеть к нему. Сказала ему спасибо, что разрешил себя обнять. А он - да ты что, я так скучал и так был рад, когда узнал что ты приедешь. Я спросила как он может скучать, ведь мы видимся раз в пару лет и даже с ДР друг друга не поздравляем. А он - не знаю, я просто так чувствую, люблю на расстоянии. Моё сердечко треснуло и разлетелось по осколкам. Я хотела заообнимать его до смерти. Понарассказывала ем всякого о нашей семье и как здорово, что он со всеми ездит на рыбалку.
С самой близкой семьей мы остались сидеть до последнего. Я старалась не отходить от деда, чтоб сердце не прихватило, и должна была его на такси домой отвезти и только потом сама домой. Все были очень пьяные хоть и говорили, что водка как вода. У меня довольно пьющая по крепенькому семья, я никогда не могла пить на равне с ними. Когда нас осталось мало, я рассказала сон про самойбийство мамы. По некоторым оговоркам моей семьи я понимала, что они зляться на меня. Я ждала разговора об этом пусть не прямо сейчас, но когда-нибудь. Спойлер - он не случился. Ну то есть, когда я вышла из кухни, они между собой обсудили меня, но меня так и не спросили. Так же подслушала, что дед никому не рассказывал, что я была с ним на связи все это время и звонила переодически.
В это день мне написало всего два человека: мой сводный двоюродный брат, который потерял маму, когда ему было 18 (авария). И моя двоюродная сестра, ее маму мы похоронили за пару лет до этого и я ревела на поминках, думая что потерять маму это безумно тяжело. А там еще и своя история тоже... И их поддержка в этот день оказалась для меня такой важной. Я сама никогда не знала как реагировать на чужое горе, только когда сама его пережила. В Хосписе немного научили говорить о смерти. Но скажу всем, кто тоже теряется - лучше написать, чем нет. Что угодно, но луше не вот прям банальщину. Потому что для меня оказалось просто важным то, что не самые близкие люди подумали о моем состоянии. Тем более, что я чувствовала себя такой одинокой в обществе кучи людей. Как мы только на нашей кухоньке влезли...
28 января
На слд день нам надо было собраться, чтобы решать вопросы, завещание и самое главное - бабушка. И только в этот день я узнала, что обещанная мне дедушкина квартира, по настоятельному совету того самого адвоката была переписана на маму в 2020 году, а мне никто не сказал. Полгода спустя я спросила деда об этом, он ответил что все знали и ему в голову не приходило что я не знаю. По завещанию деньги (какие деньги?) распределялись между детьми и мужем, дедушке по закону тоже доставалась доля. А вот все имущество мама оставила брату. Например - квартиру. Так я осталась без жилья. Так же брату пошли военные награды нашего прадеда и его оружие. Брат получал лицензию на оружение потом. От денег мы все отказались в пользу брата. Чтобы меньше пошлин платить. Полгода спустя брат всем раздал полученные деньги - 11к. Вот и все моё наследство. Еще есть квартира, в которой мы все прописаны. Она в соцнайме, а отвественный квартиросъемщик - наша бабушка в деменции. Поэтому мы с братом ждем смерти бабушки, приватизируем ее и скорее всего продадим, потому что жить там я не смогу и не хочу. А пока Леша попросил у нас с братом разрешения продолжить тут жить. Хотя у него есть квартира в Ясенево. В 2021 году у него от рака умер отец, в 2022 году мама, в 2023 - собака, в 2024 - жена. И кроме собаки все оставили ему что-то. Леша со своим братом продали дачу и машину родиетелей, поделили деньги. На эти деньги он и живет. Потому что сам давно не работает. И за это я на него тоже злюсь, потому что мама работала даже когда бабушка слегла (она астролог и принимает клиентов на дому). А леша немного подрабатывал (стройка или делал мебель, он краснодеревщик, строил и занимался дачей, ездил на рыбалку. Они с мамой купили участок и дом в рязанской области (еще до брака) и дом записан на Лешу. А еще наш дедушка подарил ей на ДР 1 млн рублей (Если б я знала что в моей семье есть такие деньги, то я бы на ипотеку попросила, но я не знала) и мама купила мужу машину, которая тоже на него записана. И за это я злюсь уже на маму.
После разговора о завещании, ко мне подошел Леша и сказал, что мама написала деду письмо и он переживает когда его отдать. Решили что лучше сейчас все вместе прочитаем. Дед взял письмо, начал читать вслух, но не смог. Запнулся на словах "Милый мой любимый папочка". Я на тех же слова застряла. В итоге брат смог прочитать, но тоже с комом в горле. Письмо было мягче, чем для всех остальных. Просила его позаботиться о муже (пыталась дать ему новый смысл жить). Я первый раз видела трех мужиков возрастом после 40, которые сидели и тихо плакали. И я плакала. Но смотрела наверх и говорила про себя: "Серьезно, мам? А детям письма не написала?"
В квартире было очень захламлено. Мне безумно хотелось все выкинуть и разобраться. Я предложила помощь. А Леша сказал, что мама оставила распоряжение и про свои вещи (хотя я про них вообще не подумала). Первой в ее вещах должна покапаться Ленка. Я такая - да ок. А потом стоп! Какая Ленка? Соседка, которой мама постоянно помогала деньгами и вещами или дочка Леши? Потом оказалась что его дочка все таки. И я такая, глядя наверх - Серьезно, мам?! Настолько меня вычеркнули из семьи? Но Ленка была адекватной и ничего не взяла. Когда я разбирала вещи мамы в слд свой приезд в Москву, то увидела сколько в шкафах Лешиных вещей, а не маминых. Обуви, верхней одежды, рыболовные снасти.... Все забито его вещами, а мама как будто и не жила тут, не она зарабатывала деньги. Я знаю, что Леша очень любит маму. И она сама виновата, что он перестал работать. Но злюсь на него за то, что она содержала его все эти годы. Она делала накопления (в шкафу в специальном месте). Но то брату надо кредит на машину оплатить, то дача, то машина, то похороны лешиных родителей... Я из семьи денег видала только на такси, когда от мамы увозила много вещей или закаток. Свои вещи я вывезла от родителей еще давно, в той квартире ничего не оставила, так что вывозила всякое на фримаркеты и в Локус. Вот на это мне денег и давали. Потому что Москва, конечно, похорошела и ТПУ стали на каждом шагу, но Новокосино как был дырой, так и остался, даже с открытием метро.
У меня не было обратного билета, я не понимала когда надо будет уехать обратно, потому что много дел: нотариус и бабушка. Мама перед смертью дала добро на пансионат для нее. Поиск повесили на меня. Условия были - акредитация от гос-ва, чтоб подать на субсидию, и недалеко от Новокосино. То есть Север и прочее нам не подходило, хотя там были места. Бабушку надо было перевезти до апреля, потому что потом мужики уезжали на рыбалку. Да и в целом Леша больше не может за ней ухаживать, ему на работу надо выходить (спойлер - до сих пор не работает). Найти пансионат оказалось непосильной задачей. Я обзвонила все что можно из официального реестра и там нет нихуя просто. В итоге брат согласился на один пансионат. Он пипец неудобно расположен. Без машины не доберешься. И это поездка на весь день, даже если у бабушки провести 1 час. Но было это уже в конце марта. Брат и я зарабатываем нихуя на двоих. И пока оплачиваем пансионат за 75к с того, что бабушка пенсию не тратила последние несколько лет и в ящик все складывала.
29 января
После натариуса мы разъехались по домам. И только я доехала до вписки, мне звонит брат. Дедушка доехал до дома и у него сердце прихватило. К нему едет скорая. Мне тоже нужно приехать и не позволить им увезти его в больницу (хз почему). Я вызываю такси и долго по пробкам мчу на другой конец гребанной Москвы. Я успела и скорая его как раз оследовала. Я очень испугалась. Я сходила за лекарствами, которые прописали деду. И по пути мне позвонил папа. Я была так ему рада. А мы мало общаемся, как мы помним. Он пособолезновал и позвал приехать в гости на слд день. И я согласилась. Посидела еще немного с дедом и, наверное, поехала домой. Я плохо помню время между ключевыми моментами. Я много записывала голосовых Дане, рыдала в метро не стеснясь. Я вообще плакала везде где припрёт и просто разрешила себе это. Так же подключила себе сбер-здоровье и перед сном разговаривала с врачом какие обследования надо проходить, если вся твоя семья умерла или умирает от рака (прадедушка, прабабушка, у дедушки 2 рака, сестра дедушки, мой дядя, моя мама и папа). Стало поспокойнее.
30 января
Провела его у бабушки. Сменила Лешу на посту и дала ему выйти из дома (поехал к деду бухать, как я потом узнала). Мне было так страшно ехать к нему и остаться с ним наедине. Но он быстро уехал. А я разбирала бабушкин гардероб для пансионата. Переодевала, помыла голову, поменяла постелку, помыла пол. Леша вообще у нее не убирался. Кажется последний раз тут мыла пол я же, перед отъездом в Ереван. Бабушка очень упрямая, хоть и по доброму. Но ее фиг уговоришь, она все равно самая умная. Она рассказывала мне, что у нее есть внучка Ксюша, она живет заграницей и работает с глухими детьми. Я не спорила. Она была мне рада, узнавала меня и мне было достаточно. Мужиков (Леша, брат, дед) она бесит, они начинают спорить с её бредом, объяснять что это бред. Мне было легче, но я и не жила с ней 24/7. Единственный кого она не узнавала - моя мама, ее дочь. И хоть они уже много лет живут в одной квартире, но в какой-то момент (хз какой) они перестали общаться и меня мама стала как-то настраивать против бабушки. Хотя раньше мы все были заодно и я не понимала в чем дело и до сих пор не знаю. Маме было больно. И нам обеим было одинаково больно сдавать ее чужим людям. Бабушка была моим лучшм другом в детстве. А брат первые три годы жизни с ней провел в Ереване. Мама родила брата сразу после школы (ей 17 было) и отвезла его своим родителям (дедушка служил в Армении и они там 5 лет прожили), а сама вернулась поступать в училище. И брат до сих именно бабушку называет Мамой. Узнала я всю эту историю только после того как сама в Армении пожила. Брат уже не испытывает к ней нежности. Леша считает, что бабушка виновата в смерти мамы, что все силы из нее выжала (Я считаю, что это было взрослое осознанное решение мамы). Дед на нее злиться, что та ему изменяла и на 25 лет разлучила с дочерью и внуками. И только я относилась к ней с нежностью, заботой, как к ребенку, у меня прям материнский инстинкт как будто проснулся. Уехала, когда вернулся пьяный Леша.
31 января
Я долго искала самый удобный способ добраться к папе в Некрасовку (его нет). Я так ждала этой встречи, у меня были такие ожидания. Его телефоный звонок меня очень подбодрил и обнадежил. Но по факту все было как всегда. Что маму, что папу смертельные заболевания не поменяли. Нет такого как в кино - надо всех простить, надо успеть не сделанное, надо больше времени проводить с Имярек, надо успеть сказать несказанное и тд. И думаю это хорошо. Значит они прожили жизнь как хотели и не о чем сожалеть или что-то исправлять. В общем, у папы было скучно как обычно. Поговорили о насущном, о завещании, о моей жизни там (сестра проболталась про Даню), о его здоровье и тд. Все как обычно. Сестра тоже была. Повидала племянничка - он только учился ходить. А с сестрой и нашей двоюродной сестрой договорились встретиться 1 февраля, погулять и поболтать. Потому что я со всеми мало общаюсь.