Как я работаю в ресторане на Манхеттене! Часть 2.Продолжение...
Продолжение...
КАК-ТО РАЗ МИГЕЛЬ ЗВЯКНУЛ В ЗВОНОЧЕК...
Звоночек стоит на кухне, когда еда готова, повара бьют по нему, ты это слышишь в зале и бежишь на кухню. Я дико прусь от звоночка. Вот не знаю почему, но меня он радует как ребенка. Мне все время хочется по нему щелкнуть самому. И я когда-нибудь это сделаю. Кстати, теперь я слышу этот звоночек во всех ресторанах и барах,даже если играет громкая музыка. Хахахаха. (А еще всегда поглядываю, как басбои или басдевочки уносят тарелки и стаканы, и приносят еду. Они теперь мои коллеги. Я вижу ошибки или наоборот радуюсь за них, типа молодцы-ребятки).
Как-то раз Мигель звякнул в звоночек. Я пришел на кухню, дескать "Ке паса" (че за дела?) - в зале никого.
- На вот, отнеси, - и сует мне какой-то десерт.
- Кому?
- Леди за баром
- Флавии (менеджер)?
-Нет. Не Флавии.
Я выглянул в зал.
- Там никакой леди за баром нет.
- Высокой леди за баром, - продолжает Мигель и ухмыляется. РЯдом стоит поваренок Эрман и тоже улыбается,блестя золотой "фиксой".
- Да нет там никакой леди, за баром. Ни высокой, ни маленькой... Флавии, что ли? - опять уточняю я.
- Нет! Ни Флавии! Отдай Кристофу, - и ржут.
Я пожимаю плечами беру десертик и иду в зал. Кристоф, это еще один официант-француз. И по пути у меня вдруг все становится на места. Я начинаю ржать. Как же я раньше-то не допер. Кристоф -гей! А я-то думал это у него акцент такой французский. Французы, говоря по-английски звучат очень гейски. ну топор я! Думаю, чего это Кристоф так на Рубена поглядывает.
А чуть позже, в каком-то разговоре, официант Сизар произносит фразу "мой экс-бойфренд" - и мне опять становиться все ясно. Того самого поваренка, Умберто, который со мной стал первый общаться, застебали потому что подумали, что и я гей. Типа амиго-дружок.
Все сомнения в моей ориентации у мексиканцев пропали, когда они узнали, что я из России, а не из Франции, а вероятно по их сложившемуся в этом ресторане мнению, большинство французов-геи (я это предполагаю исходя из того, как вообще люди воспринимают дейсвтительность. Достаточно встретить первых в своей жизни двух французов-геев, невольно сложится стереотипчик. Мой дедушка во время немецкого плена, побывавший во Франции, до конца сових дней был уверен, что все французы носят тоненькие усики и беретки. на мои попытки возразить и сказать, что не все, он заявлял, что он был во Франции и видел их. Тот факт, что это было 50 лет назад его не сумщал. С тех пор он французов не видел).
Во-вторых, я женат (хоть это на самом деле вовсе ничего не значит, если быть в курсе гейских дел, но для простых мужичков этот факт так или иначе выступает каким-то гарантом гетеросексуальности). В третьих и в главных, не шлепаю их по попке, как это делают Кристоф и Сизар, с целью подразнить.
С этого момента, мой контакт с кухней стал налаживаться.
(это вид на кухню с мое позиции, с которой я в нее вбегаю.Никого к сожалению на фотке нет. Потомук что щелкнул когда уже все расходились. Когда все на кухне - ЗАПАРа! снимать некогда! Там, за чеками (мы их насаживаем на этот маленький шпиль, когда блюдо отнесено) виднеется тот самый звоночек. В будущем щелкну больше кухни)
ПОЧТИ ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ
- Что ты делал в России? Чем занимался? - как-то спросил Сизар.
Сизар - это официант. Родился в Доминиканской республике, в детстве переехал в Нью Йорк. Теперь он ведёт себя, как типичный богемный нью-йоркец. Такая же манера говорить, улыбаться (чтобы было понятней, в Москве так ведут себя метросексуалы. То есть грань всегда там на тоненького - гей ли человек или не гей. Вот и Сизаром было непонятно до поры до времени).
- Журналистом был. На телевидении работал.
- Аааа. Да... - протянул он, - Сейчас и в Америке с журналистикой плохо, - тут же сделал он какие-то свои выводы. Увидев озадаченность на моем лице, Сизар продолжил:
- У меня знакомые, работали журналистами,но че-то сейчас туговато там. Все в ресторанах тоже подрабатывают.
Эта информация меня неплохо поддержала.
В последствии выяснилось, что в колледже Сизар учился на историческом отделении.Изучал античную историю. А сейчас в свободное от ресторана время, разучивает Шопена на фортепьяно. Его преподавательница русская женщина Ирина. Тихая, застенчивая, но курит как паровоз. Сизар настолько любит Шопена, что если пьет водку, то только водку "Шопен". Есть тут такая. Картофельная.
А другой персонаж. Француз Жак, тот самый, который мечтает о Грэмми - сумасшедший фанат Рахманинова. Жак нереально комичен. Он очень похож на Валерия Леонтьева, который стремительно теряет шевелюру. И вот представьте, как Валерий Леонтьев почти всю свою жизнь не на сцене прыгал, а работал в ресторанах. Сначала в Париже, потом в Греции, потом какая-то зазноба затянула его в Лондон. Там он и остался на несколько лет.
- Я без проблем остался.Ты же понимаешь. У меня европаспорт, где хочу там и живу.
В конце концов, его заколебала Англия, и он уехал в город своей мечты, в Нью-Йорк. Работал себе последние десять лет официантом и вдруг к пятидесяти годам его вштырило. Решил стать музыкантом и выиграть Грэммии. Плюс выступить в Карнегги-Холл. (Возвращаясь к образу Леонтьева, представьте что Леонтьева никто не знает, живет себе где-то и вдруг в 50 лет его вштырило бы, и он начал покорять отечественный музыкальный Олимп. Можно было бы сразу с юбилейного концерта начинать)
- У меня план такой. Я буду по трем номинациям. Или опера, или исполнение на фортепьяно, или оригинальная музыка.
Жак пишет какую-то музыку. Через год, говорит, будет штурмовать мечту.
Он усиленно занимается на фортепиано. Играет Рахманинова.
Однажды он показал мне какую-то пьесу в нотах и говорит:
- В тот день, когда я смогу это сыграть, мне не нужен будет ни Грэмми, ни Карнегги-Холл. Я просто пойму, что я гений. И мне этого будет достаточно.
Но это, по его мнению, случится очень нескоро. Премия "Грэмми" ему кажется куда доступней. Или на крайняк контракт со студией.
- Я получу тысячи долларов за контракт. А что ты думал, приятель, я еще 20 лет буду официантить?
Еще деталь. Он постоянно ходит и напевает что-то. Иногда громче,иногда тише.Один раз, пропел названия блюд для клиентов. Я чуть не охренел. Но он реально всю жизнь в ресторанах. Может себе позволить. Мне до этого еще далеко. Так вот,поет он на самом деле не очень-то, а все наши его пение, вообще, не переваривают и просят его заткнуться. Но он всех уверяет,что ему необходима постоянная практика для голоса, потому что ЧТО? Правильно, - мы что думали 20 лет он еще будет официантить?
Ему нужно Грэмми.
Так вот каждый раз, когда он что-то пропевает и это кто-то из нас замечает, он замолкает и делает движение пальцами у своего рта (ну типа солит губы), говорит:
"Бьютифул, бьютифул!" (В данном случае для точного улавливания оттенка я бы перевел: "Прелестно! Прелестно!") - в тоне нет ни сомнения, ни иронии. Он в этом убежден. Его стебут все, включая вечно ржущих на кухне мексиканцев. Но ему пох! У него есть цель и мечта - ГРЭММИ!!! Француз, похожий на лысеющего В.Леонтьева.
Как видите, довльно быстро я понял смысл рекомендаций Марко. Тут коллективчик подобрался нестандартный.
Алиса (официантка), например, 10 лет назад приехала из Огайо штурмовать театральные подмостки и играть в мюзиклах на Бродвее. Но в конце концов сдалась.
- Очень сильные стрессы, все это. Прослушивания,кастинги. Я психологически не могу. Тяжело. Мне нужна постоянная, стабильная работа, - решила она и стала официанткой. Каково?
- Я еще поработаю, и может начну учить детей петь. Надо на лицензию только сдать.
Это она про свои планы на будущее.
Короче на вопрос каждого из них "а где ты работал до ресторана здесь в Нью Йорке", я с пролетарской гордостью отвечал "мувером!"
Реакция, была сдержанная. Ну то есть, как бы в ответ мне утвердительно мычали, но по выражению на лице можно было прочитать нечто такое, не презрительное конечно, но лёеееегенькое такое, едва уловимое высокомерьице. С чего бы это? - подумалось мне.
И тут же нашелся ответ.
Как-то раз спрашивая своих дедушку и бабушку, простых украинских крестьян, о том кем были их деды и отцы,выяснилось следующее. По дедовской линии
мой пра-пра дед работал кем-то вроде фонарщика во дворце графини Воронцовой (там в Херсонской области), и пра-пра бабка там же во дворце, горничной.
- В общем, можно сказать, почти интеллигенция, - гордо резюмировал мой дедушка. Он всегда посмеивался над неумеющей ни читать, ни писать бабушкой. Она была не из "почти интеллигентной" семьи. Дедушка умел и читать и писать. И научил меня читать, когда мне было 2-3 года (так гласит семейная легенда), писать и считать за год до школы. Ему важно было, что б я не посрамил его и его "почти интлиллегентную" семью.
Короче, это все вспомнилось мне все к тому, что и в литературе - типа зощенковских рассказах, и в кино (вспоминается полотер в доме писателя, сыгранный Басовым в "Я шагаю по Москве") да и в жизни часто наблюдается это явление, метко сформулированное моим дедушкой.
"Почти интиллегенция" - в лице официантов в неплохих ресторанах, горничных, дворецких и так далее. И вот, что больше всего мне во всем этом не нравилось. Как часто лизоблюд-официант смотрит свысока на простых рабочих парняг, и на не "интиллегентных" обывателей, самоуверенно ставя себя на пол-классовой ступеньки выше. Зато как же, наверное, досталось этим "почти интиллегентам" во время Октябрьской революции.
И вот теперь подхватываем эту мысль и наблюдаем за мной, в мои первые дни работы. И охреневаем вместе со мной.
Не зная совершенно точно, как вести себя с приходящей в ресторан публикой (большинство составляют респектабельные пожилые пары), я с ужасом для себя понял, что веду себя один в один так же как все тем самые ненавидимые мною "почти интиллегенты" официанты-лизоблюды из московсикх ресторанов чуть выше среднего уровня.Это был мой личностный крах. Трагедия.
Я обнаружил в себе нехарактерное мне заискивание, нехарактерные мне неисркенние, в прямом смысле натянутые улыбки, назойливость и наконец... сейчас самое страшное и позорное... стоп. это одним словом не описать.
Начнем издалека. Когда-то очень-очень давно, ну лет 15 наверное назад я узнал следующий факт. Английские аристократы во время разговора не двигают верхней губой. Она как бы поджата и не шевелится. Это высший класс. Тогда же я узнал, что наш Шерлок Холмс - Василий Ливанов знал об этом и старался по возможности не двигать верхней губой в тех случаях, где позволяла русская фонетика. Обратите внимание, у него получилось.Говорят,в свое время англичане отметили и этот нюанс ливановской игры.
Так вот спустя примерно 15 лет после того как я узнал обо всем этом, эта информация, никаким образом не предупреждая меня, даже не намекая, отправилась прямо в мою верхнюю губу. И это был пиздец!
Да,братцы! В какой-то момент я со стыдом и ужасом поймал себя на мысли, что каждый раз когда я подхожу к столику и наливаю воду я с недвижимой, поджатой верхней губой (из которых для пущей комичности добавлю, торчат усы) сообщаю с этаким "почти интеллегентским" - бэрриморским тоном:
- Water,please! (Вода, пожалуйста)
Я это проделывал почти два дня, пока не поймал себя на том, что я проделыываю ЭТО!!! И когда я себя на ЭТОМ поймал, я чуть не сблевал. Докатились, бля, Андрюша! ДО-КА-ТИ-ЛИСЬ!!!
Когда я рассказал про это Жанке, и продемонстрировал, она в ужасе рассмеялась.
- Андрюш,ну нееет! - смеялась она. - Ну, пожалуйста нет!
Мы от души надо мной поржали. С этого момента я стал меняться в лучшую сторону. То есть обратно в сторону себя родного и привычного. Я становился уверенней с каждым днем, а после того как я отработал воскресный бранч (а это был жесткач, народу тьма) мне уже былоо ничего не страшно. А ля гер ком а ля гер, как говорится. И я стал уверенным в себе бас-боем, с моими как мне кажется привтеливыми и обоятельными штучками,а иногда и неплохими шуточками.Короче меня стали путать с официантом ПОСТОЯННО. А для простого нью-йорского бас-боя, это братцы - признание!
P.S. Пока я отвратительно херов в приготовлении капуччино. будем работать!
Это вид из окна. Я у него иногда стою. Когда клиентов немного, надо пройтись вдоль зала, посмотреть че на столах твориться. Но чтоб туо туда сюда не мотаться, можно выждать и посмотреть на Рузвельтский мости и на канатку. Подумать о светлом )))
Продолжение следует...там еще много всего.
КАК-ТО РАЗ МИГЕЛЬ ЗВЯКНУЛ В ЗВОНОЧЕК...
Звоночек стоит на кухне, когда еда готова, повара бьют по нему, ты это слышишь в зале и бежишь на кухню. Я дико прусь от звоночка. Вот не знаю почему, но меня он радует как ребенка. Мне все время хочется по нему щелкнуть самому. И я когда-нибудь это сделаю. Кстати, теперь я слышу этот звоночек во всех ресторанах и барах,даже если играет громкая музыка. Хахахаха. (А еще всегда поглядываю, как басбои или басдевочки уносят тарелки и стаканы, и приносят еду. Они теперь мои коллеги. Я вижу ошибки или наоборот радуюсь за них, типа молодцы-ребятки).
Как-то раз Мигель звякнул в звоночек. Я пришел на кухню, дескать "Ке паса" (че за дела?) - в зале никого.
- На вот, отнеси, - и сует мне какой-то десерт.
- Кому?
- Леди за баром
- Флавии (менеджер)?
-Нет. Не Флавии.
Я выглянул в зал.
- Там никакой леди за баром нет.
- Высокой леди за баром, - продолжает Мигель и ухмыляется. РЯдом стоит поваренок Эрман и тоже улыбается,блестя золотой "фиксой".
- Да нет там никакой леди, за баром. Ни высокой, ни маленькой... Флавии, что ли? - опять уточняю я.
- Нет! Ни Флавии! Отдай Кристофу, - и ржут.
Я пожимаю плечами беру десертик и иду в зал. Кристоф, это еще один официант-француз. И по пути у меня вдруг все становится на места. Я начинаю ржать. Как же я раньше-то не допер. Кристоф -гей! А я-то думал это у него акцент такой французский. Французы, говоря по-английски звучат очень гейски. ну топор я! Думаю, чего это Кристоф так на Рубена поглядывает.
А чуть позже, в каком-то разговоре, официант Сизар произносит фразу "мой экс-бойфренд" - и мне опять становиться все ясно. Того самого поваренка, Умберто, который со мной стал первый общаться, застебали потому что подумали, что и я гей. Типа амиго-дружок.
Все сомнения в моей ориентации у мексиканцев пропали, когда они узнали, что я из России, а не из Франции, а вероятно по их сложившемуся в этом ресторане мнению, большинство французов-геи (я это предполагаю исходя из того, как вообще люди воспринимают дейсвтительность. Достаточно встретить первых в своей жизни двух французов-геев, невольно сложится стереотипчик. Мой дедушка во время немецкого плена, побывавший во Франции, до конца сових дней был уверен, что все французы носят тоненькие усики и беретки. на мои попытки возразить и сказать, что не все, он заявлял, что он был во Франции и видел их. Тот факт, что это было 50 лет назад его не сумщал. С тех пор он французов не видел).
Во-вторых, я женат (хоть это на самом деле вовсе ничего не значит, если быть в курсе гейских дел, но для простых мужичков этот факт так или иначе выступает каким-то гарантом гетеросексуальности). В третьих и в главных, не шлепаю их по попке, как это делают Кристоф и Сизар, с целью подразнить.
С этого момента, мой контакт с кухней стал налаживаться.
(это вид на кухню с мое позиции, с которой я в нее вбегаю.Никого к сожалению на фотке нет. Потомук что щелкнул когда уже все расходились. Когда все на кухне - ЗАПАРа! снимать некогда! Там, за чеками (мы их насаживаем на этот маленький шпиль, когда блюдо отнесено) виднеется тот самый звоночек. В будущем щелкну больше кухни)
ПОЧТИ ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ
- Что ты делал в России? Чем занимался? - как-то спросил Сизар.
Сизар - это официант. Родился в Доминиканской республике, в детстве переехал в Нью Йорк. Теперь он ведёт себя, как типичный богемный нью-йоркец. Такая же манера говорить, улыбаться (чтобы было понятней, в Москве так ведут себя метросексуалы. То есть грань всегда там на тоненького - гей ли человек или не гей. Вот и Сизаром было непонятно до поры до времени).
- Журналистом был. На телевидении работал.
- Аааа. Да... - протянул он, - Сейчас и в Америке с журналистикой плохо, - тут же сделал он какие-то свои выводы. Увидев озадаченность на моем лице, Сизар продолжил:
- У меня знакомые, работали журналистами,но че-то сейчас туговато там. Все в ресторанах тоже подрабатывают.
Эта информация меня неплохо поддержала.
В последствии выяснилось, что в колледже Сизар учился на историческом отделении.Изучал античную историю. А сейчас в свободное от ресторана время, разучивает Шопена на фортепьяно. Его преподавательница русская женщина Ирина. Тихая, застенчивая, но курит как паровоз. Сизар настолько любит Шопена, что если пьет водку, то только водку "Шопен". Есть тут такая. Картофельная.
А другой персонаж. Француз Жак, тот самый, который мечтает о Грэмми - сумасшедший фанат Рахманинова. Жак нереально комичен. Он очень похож на Валерия Леонтьева, который стремительно теряет шевелюру. И вот представьте, как Валерий Леонтьев почти всю свою жизнь не на сцене прыгал, а работал в ресторанах. Сначала в Париже, потом в Греции, потом какая-то зазноба затянула его в Лондон. Там он и остался на несколько лет.
- Я без проблем остался.Ты же понимаешь. У меня европаспорт, где хочу там и живу.
В конце концов, его заколебала Англия, и он уехал в город своей мечты, в Нью-Йорк. Работал себе последние десять лет официантом и вдруг к пятидесяти годам его вштырило. Решил стать музыкантом и выиграть Грэммии. Плюс выступить в Карнегги-Холл. (Возвращаясь к образу Леонтьева, представьте что Леонтьева никто не знает, живет себе где-то и вдруг в 50 лет его вштырило бы, и он начал покорять отечественный музыкальный Олимп. Можно было бы сразу с юбилейного концерта начинать)
- У меня план такой. Я буду по трем номинациям. Или опера, или исполнение на фортепьяно, или оригинальная музыка.
Жак пишет какую-то музыку. Через год, говорит, будет штурмовать мечту.
Он усиленно занимается на фортепиано. Играет Рахманинова.
Однажды он показал мне какую-то пьесу в нотах и говорит:
- В тот день, когда я смогу это сыграть, мне не нужен будет ни Грэмми, ни Карнегги-Холл. Я просто пойму, что я гений. И мне этого будет достаточно.
Но это, по его мнению, случится очень нескоро. Премия "Грэмми" ему кажется куда доступней. Или на крайняк контракт со студией.
- Я получу тысячи долларов за контракт. А что ты думал, приятель, я еще 20 лет буду официантить?
Еще деталь. Он постоянно ходит и напевает что-то. Иногда громче,иногда тише.Один раз, пропел названия блюд для клиентов. Я чуть не охренел. Но он реально всю жизнь в ресторанах. Может себе позволить. Мне до этого еще далеко. Так вот,поет он на самом деле не очень-то, а все наши его пение, вообще, не переваривают и просят его заткнуться. Но он всех уверяет,что ему необходима постоянная практика для голоса, потому что ЧТО? Правильно, - мы что думали 20 лет он еще будет официантить?
Ему нужно Грэмми.
Так вот каждый раз, когда он что-то пропевает и это кто-то из нас замечает, он замолкает и делает движение пальцами у своего рта (ну типа солит губы), говорит:
"Бьютифул, бьютифул!" (В данном случае для точного улавливания оттенка я бы перевел: "Прелестно! Прелестно!") - в тоне нет ни сомнения, ни иронии. Он в этом убежден. Его стебут все, включая вечно ржущих на кухне мексиканцев. Но ему пох! У него есть цель и мечта - ГРЭММИ!!! Француз, похожий на лысеющего В.Леонтьева.
Как видите, довльно быстро я понял смысл рекомендаций Марко. Тут коллективчик подобрался нестандартный.
Алиса (официантка), например, 10 лет назад приехала из Огайо штурмовать театральные подмостки и играть в мюзиклах на Бродвее. Но в конце концов сдалась.
- Очень сильные стрессы, все это. Прослушивания,кастинги. Я психологически не могу. Тяжело. Мне нужна постоянная, стабильная работа, - решила она и стала официанткой. Каково?
- Я еще поработаю, и может начну учить детей петь. Надо на лицензию только сдать.
Это она про свои планы на будущее.
Короче на вопрос каждого из них "а где ты работал до ресторана здесь в Нью Йорке", я с пролетарской гордостью отвечал "мувером!"
Реакция, была сдержанная. Ну то есть, как бы в ответ мне утвердительно мычали, но по выражению на лице можно было прочитать нечто такое, не презрительное конечно, но лёеееегенькое такое, едва уловимое высокомерьице. С чего бы это? - подумалось мне.
И тут же нашелся ответ.
Как-то раз спрашивая своих дедушку и бабушку, простых украинских крестьян, о том кем были их деды и отцы,выяснилось следующее. По дедовской линии
мой пра-пра дед работал кем-то вроде фонарщика во дворце графини Воронцовой (там в Херсонской области), и пра-пра бабка там же во дворце, горничной.
- В общем, можно сказать, почти интеллигенция, - гордо резюмировал мой дедушка. Он всегда посмеивался над неумеющей ни читать, ни писать бабушкой. Она была не из "почти интеллигентной" семьи. Дедушка умел и читать и писать. И научил меня читать, когда мне было 2-3 года (так гласит семейная легенда), писать и считать за год до школы. Ему важно было, что б я не посрамил его и его "почти интлиллегентную" семью.
Короче, это все вспомнилось мне все к тому, что и в литературе - типа зощенковских рассказах, и в кино (вспоминается полотер в доме писателя, сыгранный Басовым в "Я шагаю по Москве") да и в жизни часто наблюдается это явление, метко сформулированное моим дедушкой.
"Почти интиллегенция" - в лице официантов в неплохих ресторанах, горничных, дворецких и так далее. И вот, что больше всего мне во всем этом не нравилось. Как часто лизоблюд-официант смотрит свысока на простых рабочих парняг, и на не "интиллегентных" обывателей, самоуверенно ставя себя на пол-классовой ступеньки выше. Зато как же, наверное, досталось этим "почти интиллегентам" во время Октябрьской революции.
И вот теперь подхватываем эту мысль и наблюдаем за мной, в мои первые дни работы. И охреневаем вместе со мной.
Не зная совершенно точно, как вести себя с приходящей в ресторан публикой (большинство составляют респектабельные пожилые пары), я с ужасом для себя понял, что веду себя один в один так же как все тем самые ненавидимые мною "почти интиллегенты" официанты-лизоблюды из московсикх ресторанов чуть выше среднего уровня.Это был мой личностный крах. Трагедия.
Я обнаружил в себе нехарактерное мне заискивание, нехарактерные мне неисркенние, в прямом смысле натянутые улыбки, назойливость и наконец... сейчас самое страшное и позорное... стоп. это одним словом не описать.
Начнем издалека. Когда-то очень-очень давно, ну лет 15 наверное назад я узнал следующий факт. Английские аристократы во время разговора не двигают верхней губой. Она как бы поджата и не шевелится. Это высший класс. Тогда же я узнал, что наш Шерлок Холмс - Василий Ливанов знал об этом и старался по возможности не двигать верхней губой в тех случаях, где позволяла русская фонетика. Обратите внимание, у него получилось.Говорят,в свое время англичане отметили и этот нюанс ливановской игры.
Так вот спустя примерно 15 лет после того как я узнал обо всем этом, эта информация, никаким образом не предупреждая меня, даже не намекая, отправилась прямо в мою верхнюю губу. И это был пиздец!
Да,братцы! В какой-то момент я со стыдом и ужасом поймал себя на мысли, что каждый раз когда я подхожу к столику и наливаю воду я с недвижимой, поджатой верхней губой (из которых для пущей комичности добавлю, торчат усы) сообщаю с этаким "почти интеллегентским" - бэрриморским тоном:
- Water,please! (Вода, пожалуйста)
Я это проделывал почти два дня, пока не поймал себя на том, что я проделыываю ЭТО!!! И когда я себя на ЭТОМ поймал, я чуть не сблевал. Докатились, бля, Андрюша! ДО-КА-ТИ-ЛИСЬ!!!
Когда я рассказал про это Жанке, и продемонстрировал, она в ужасе рассмеялась.
- Андрюш,ну нееет! - смеялась она. - Ну, пожалуйста нет!
Мы от души надо мной поржали. С этого момента я стал меняться в лучшую сторону. То есть обратно в сторону себя родного и привычного. Я становился уверенней с каждым днем, а после того как я отработал воскресный бранч (а это был жесткач, народу тьма) мне уже былоо ничего не страшно. А ля гер ком а ля гер, как говорится. И я стал уверенным в себе бас-боем, с моими как мне кажется привтеливыми и обоятельными штучками,а иногда и неплохими шуточками.Короче меня стали путать с официантом ПОСТОЯННО. А для простого нью-йорского бас-боя, это братцы - признание!
P.S. Пока я отвратительно херов в приготовлении капуччино. будем работать!
Это вид из окна. Я у него иногда стою. Когда клиентов немного, надо пройтись вдоль зала, посмотреть че на столах твориться. Но чтоб туо туда сюда не мотаться, можно выждать и посмотреть на Рузвельтский мости и на канатку. Подумать о светлом )))
Продолжение следует...там еще много всего.