Поучительная история
Добрый день. Хочу рассказать вам одну историю. Воспитанным девушкам, краснеющим от слов "пизда", "хуй", "ебало", "пидар" - читать не рекомендуется.
Были времена - один добрый дружище работал барменом в заведении типа "бар-бильярд" у нас на районе. Славный такой дружище, "с гусями" немного, но у каждого свои недостатки ведь. Сей добрейший господин, назовем его для удобства - Волшебный, испокон веков славился умением попадать в различные ситуации. Впрочем, мы его все равно любим. В том числе и за это. За то, что на такое способен только Волшебный и больше никто.
Кабак, где работал Волшебный, был пренепреятнейшим из питейных мест. Случилось как-то мне и моему адвокату - господину Г.П. фон Шлизенбергману побывать там. Маленький бар, четыре биллиардных стола, ни одной девушки, пара случайных прохожих и двадцать-тридцать молодых людей криминального вида в возрасте от 16 до 25 лет. О принадлежности честной компании к "людскому ходу" можно было, не будучи опытным психологом, судить по спортивной одежде, традиционно упавшему забралу и огню затаенной озлобленности в глазах. Ворье хули. Зашли мы туда единственно ради того, чтобы выяснить подходит ли данное заведение для дружеских посиделок.
- Как адвокат, советую, покинуть эту платформу и поскорей, - заметил недрогнувшим голосом господин Г.П. фон Шлизенбергман, пристально оглядев яркий образчик заведения класса «кафе-бар, в котором можно получить скамейкой по голове» своими двумя глазами.
Так вот как-то раз, во время своей смены, Волшебный беседуя за барной стойкой с одним из «старших» на тему женщин, додумался обронить фразу про куниллингус, дескать, да приемлимо вполне, че тут такого. Старший был шокирован подобным откровением и от неожиданности отреагировал нервным смехом и «да хуй знает, я такое не принимаю». Отошел в смятении. Через некоторое время появились местные малолетки возраста пятнадцати-шестнадцати лет и начали дразнить нашего товарища очень недобрыми словами.
«Полоскун». «Пиздолиз». За барной стойкой сильно то руками не помашешь в сторону посетителей, поэтому наш товарищ реагировал только словами. Это продолжалось и на следующий день. Районная шушера не унималась. Волшебный позвонил нам - своим корешам - и поведал сюжет. Наша компания, надо заметить, не районного склада, если вы понимаете, о чем я. На людской ход не уделяем, со спортивной мафией и ворами не работаем, маклей и спортивных костюмов не носим, живем короче сами по себе, по своим общечеловеческим понятиям, работаем только друг с другом, носим рваные джинсы, телок на шее, посещаем спортивные секции. По возможности пиздим порядочных хуеплетов в мастерках на голое тело, с изделиями ремесленников с зоны-мамы в руках. Правда, повод выдается редко.
Был созван экстренный совет у одного чела на квартире (без Волшебного), на котором был поднят насущный вопрос, ставший актуальным еще во времена товарища Ч. - «что делать?». Районная шушера хочет увольнения Волшебного, т.к. они там тусят в своем баре каждый день и уходить им очень не хочется, а обслуживаться у человека, который доставляет оральное наслаждение своей девушке, для них западло, ибо не по понятиям это.
Волшебный рассказывал, как один из старших ребят, который появился спустя несколько дней отсутствия в баре в момент, когда вся эта история и случилась, заказал у него чай за стойкой. К нему тут же подошел другой местный пацаненок и что-то негромко сказал. Старший (блин не помню, какое погоняло у него было, смешное такое) не притронувшись к чаю, молча отошел к бильярдному столу, к своим. Какой пассаж!
Целоваться с девушкой, которая делает тебе минет - тоже не по понятиям и это равноценно куниллингусу. Вначале ты «полоскун», потом под «вафлера» какого-нибудь подведут, а там глядишь «нечисть», «пидар» и пропал человек. Пакуй чемоданы. Пока еще жив. Женский пол для этих людей - низшая каста.
В ходе жаркой беседы было выпито пять литров зеленого чая, съедено шестьдесят пять пончиков и придумано пять вариантов дальнейшего развития событий.
1. Пусть увольняется. Лишний стресс никому не прибавлял счастья в жизни.
2. Собрать всех наших и дать шпане крепкой пизды.
3. Аккуратно поинтересоваться у каких-нибудь серьезных людей, можно ли вывезти эту тему словами, выманить всю шелупонь из бара и пригрозить, что в следующий раз мы дадим всем пизды. Объяснить почему.
4. Вытащить всю перхоть из бара, объявить им, что мы все пидары и дать мощной пизды!!!
5. Устроить культурно-идеологическую революцию. Организовать партию (союз, объединение) полоскунов-пиздолизов, продумать устав и учредить фонды. Пиздить всех противников куниллингуса нещадно ногами и выдавать "леща" на политической арене. Возвести пелотку - чипеску - вагину - пизду в ранг святыни и нарисовать на гербе. Обеспечить себе поддержку масс-медиа, а также донского, кубанского и уссурийского казачеств.
Это что же у нас за общество то извращенное то такое? Даже нигеры этим занимаются, а мы - русские - чем хуже?! И для чего мне тогда вообще язык нужен? К тому же такой длинный и неутомимый. Уверен, что большинство районщиков, стремил и "порядочных" вовсе не прочь орально позабавиться, но кто из них в этом признается? Это "не по понятиям". Когда уже зона перестанет дышать своим смрадным дыханием на эту несчастную, закомплексованную страну...
Волшебный уволился на следующий день и получил расчет. А вообще, универсальное правило - было, есть и будет - поменьше маши языком в обществе людей, которых не знаешь и бей в ебало за любое слово в твой адрес, которое тебе не нравится. Сразу. И похуй, где находишься. Пусть даже на внеочередном заседании ООН в Южном Бутово.
«Че городишь йопт? Каждый бьет в торец по своему пониманию! Я, например, могу уебать и за слово «Привет!» А за «полоскуна» вообще убью!»
(с) almos
Но не об этом я на самом деле хотел написать сегодня. А о любви. Любовь - это мерило всего. Любовь настоящая. Вчера я узнал, какие цвета она носит. Я очень счастлив.
Кстати, господин Г.П. фон Шлизенбергман в Москве! И сегодня я еду кутить со своим старым другом, если что. Не ищите меня.
А вам, добрые господа & дамы, советую заняться тантрическим куниллингусом при свечах. Звезды расположились в пользу оного. Отрицать сие, значит подвергать сомнению все сущее.
Были времена - один добрый дружище работал барменом в заведении типа "бар-бильярд" у нас на районе. Славный такой дружище, "с гусями" немного, но у каждого свои недостатки ведь. Сей добрейший господин, назовем его для удобства - Волшебный, испокон веков славился умением попадать в различные ситуации. Впрочем, мы его все равно любим. В том числе и за это. За то, что на такое способен только Волшебный и больше никто.
Кабак, где работал Волшебный, был пренепреятнейшим из питейных мест. Случилось как-то мне и моему адвокату - господину Г.П. фон Шлизенбергману побывать там. Маленький бар, четыре биллиардных стола, ни одной девушки, пара случайных прохожих и двадцать-тридцать молодых людей криминального вида в возрасте от 16 до 25 лет. О принадлежности честной компании к "людскому ходу" можно было, не будучи опытным психологом, судить по спортивной одежде, традиционно упавшему забралу и огню затаенной озлобленности в глазах. Ворье хули. Зашли мы туда единственно ради того, чтобы выяснить подходит ли данное заведение для дружеских посиделок.
- Как адвокат, советую, покинуть эту платформу и поскорей, - заметил недрогнувшим голосом господин Г.П. фон Шлизенбергман, пристально оглядев яркий образчик заведения класса «кафе-бар, в котором можно получить скамейкой по голове» своими двумя глазами.
Так вот как-то раз, во время своей смены, Волшебный беседуя за барной стойкой с одним из «старших» на тему женщин, додумался обронить фразу про куниллингус, дескать, да приемлимо вполне, че тут такого. Старший был шокирован подобным откровением и от неожиданности отреагировал нервным смехом и «да хуй знает, я такое не принимаю». Отошел в смятении. Через некоторое время появились местные малолетки возраста пятнадцати-шестнадцати лет и начали дразнить нашего товарища очень недобрыми словами.
«Полоскун». «Пиздолиз». За барной стойкой сильно то руками не помашешь в сторону посетителей, поэтому наш товарищ реагировал только словами. Это продолжалось и на следующий день. Районная шушера не унималась. Волшебный позвонил нам - своим корешам - и поведал сюжет. Наша компания, надо заметить, не районного склада, если вы понимаете, о чем я. На людской ход не уделяем, со спортивной мафией и ворами не работаем, маклей и спортивных костюмов не носим, живем короче сами по себе, по своим общечеловеческим понятиям, работаем только друг с другом, носим рваные джинсы, телок на шее, посещаем спортивные секции. По возможности пиздим порядочных хуеплетов в мастерках на голое тело, с изделиями ремесленников с зоны-мамы в руках. Правда, повод выдается редко.
Был созван экстренный совет у одного чела на квартире (без Волшебного), на котором был поднят насущный вопрос, ставший актуальным еще во времена товарища Ч. - «что делать?». Районная шушера хочет увольнения Волшебного, т.к. они там тусят в своем баре каждый день и уходить им очень не хочется, а обслуживаться у человека, который доставляет оральное наслаждение своей девушке, для них западло, ибо не по понятиям это.
Волшебный рассказывал, как один из старших ребят, который появился спустя несколько дней отсутствия в баре в момент, когда вся эта история и случилась, заказал у него чай за стойкой. К нему тут же подошел другой местный пацаненок и что-то негромко сказал. Старший (блин не помню, какое погоняло у него было, смешное такое) не притронувшись к чаю, молча отошел к бильярдному столу, к своим. Какой пассаж!
Целоваться с девушкой, которая делает тебе минет - тоже не по понятиям и это равноценно куниллингусу. Вначале ты «полоскун», потом под «вафлера» какого-нибудь подведут, а там глядишь «нечисть», «пидар» и пропал человек. Пакуй чемоданы. Пока еще жив. Женский пол для этих людей - низшая каста.
В ходе жаркой беседы было выпито пять литров зеленого чая, съедено шестьдесят пять пончиков и придумано пять вариантов дальнейшего развития событий.
1. Пусть увольняется. Лишний стресс никому не прибавлял счастья в жизни.
2. Собрать всех наших и дать шпане крепкой пизды.
3. Аккуратно поинтересоваться у каких-нибудь серьезных людей, можно ли вывезти эту тему словами, выманить всю шелупонь из бара и пригрозить, что в следующий раз мы дадим всем пизды. Объяснить почему.
4. Вытащить всю перхоть из бара, объявить им, что мы все пидары и дать мощной пизды!!!
5. Устроить культурно-идеологическую революцию. Организовать партию (союз, объединение) полоскунов-пиздолизов, продумать устав и учредить фонды. Пиздить всех противников куниллингуса нещадно ногами и выдавать "леща" на политической арене. Возвести пелотку - чипеску - вагину - пизду в ранг святыни и нарисовать на гербе. Обеспечить себе поддержку масс-медиа, а также донского, кубанского и уссурийского казачеств.
Это что же у нас за общество то извращенное то такое? Даже нигеры этим занимаются, а мы - русские - чем хуже?! И для чего мне тогда вообще язык нужен? К тому же такой длинный и неутомимый. Уверен, что большинство районщиков, стремил и "порядочных" вовсе не прочь орально позабавиться, но кто из них в этом признается? Это "не по понятиям". Когда уже зона перестанет дышать своим смрадным дыханием на эту несчастную, закомплексованную страну...
Волшебный уволился на следующий день и получил расчет. А вообще, универсальное правило - было, есть и будет - поменьше маши языком в обществе людей, которых не знаешь и бей в ебало за любое слово в твой адрес, которое тебе не нравится. Сразу. И похуй, где находишься. Пусть даже на внеочередном заседании ООН в Южном Бутово.
«Че городишь йопт? Каждый бьет в торец по своему пониманию! Я, например, могу уебать и за слово «Привет!» А за «полоскуна» вообще убью!»
(с) almos
Но не об этом я на самом деле хотел написать сегодня. А о любви. Любовь - это мерило всего. Любовь настоящая. Вчера я узнал, какие цвета она носит. Я очень счастлив.
Кстати, господин Г.П. фон Шлизенбергман в Москве! И сегодня я еду кутить со своим старым другом, если что. Не ищите меня.
А вам, добрые господа & дамы, советую заняться тантрическим куниллингусом при свечах. Звезды расположились в пользу оного. Отрицать сие, значит подвергать сомнению все сущее.