точечный идиотизм
Вспоминая трипы со Шлизи - адвокатом и Рени, его платонической супругой у камелька погожим августовским деньком, кутая ноги в плед...
Посоветуйте нам, девушка, что-нибудь для кальянных девственников! Без табака! На фруктовых наполнителях?
- У нас только табак (сухо).
Мы вдоволь послонялись по «МЕГЕ» и зашли в кофейню, где я сделал широкий сибаритский жест, приобретя именную карту оного места.
- Эти пальцы ставят подпись на важных государственных документах, - молвил я небрежно, расписываясь на чеке паркеровской ручкой, как бы приглашая всех присутствующих ознакомиться с замысловатым вензелем, познавшим трогательную непорочность важных государственных документов.
- Все остальное время эти пальцы из носа не вылазят, - отреагировал адвокат, бросив хитроумным приемом мое супер-эго в грязь с безжалостностью хладнокровного хирурга.
Рени посмотрела на меня с неодобрением.
- Смотри, симпатичная официантка, - сказала мне сидящая напротив мадмуазель в красном топике (Рени) и сделала знак глазами.
Я внимательно посмотрел на официантку.
Симпатичная. Скромная. Чистая, искренняя улыбка, с ямочками на щеках. Официантки так не улыбаются. Дежурно, вымученно, снисходительно - пожалуйста, но так нет - ни разу за свою жизнь не видел. Так обычные девушки то редко улыбаются. А тем более официантки, в должностные функции которых входит безропотно отдавать свой мозг любому клиенту на изнасилование в течение всей рабочей смены. Не могу выразить словами, какая это была улыбка. Улыбка домашней девочки, которая будет сидеть дома, пока ты будешь пить пиво с корешами, и оттягиваться с телками в саунах. А когда ты будешь приходить домой, тебя будут ждать вкусный ужин, радость, внимание, забота, секс и эта улыбка. И еще дети, нормальные, накормленные, шумные, с завязанными на ногах шнурками. Скукота. Нет, мне нужна принцесса, которая будет настоящей принцессой, труднопокоримой, непредсказуемой, безумной, в которой нежность будет уживаться в равной степени с наглостью и бесцеремонностью, которая будет регулярно трахать мне мозги, не сильно, но так, чтобы я совсем уж не расслаблялся и не впадал в эйфорию по поводу своего величия, гениальности и неотразимости. Все это пронеслось перед моими глазами в одну секунду, и откуда-то из затылка неожиданно вылезла на свет, вращая опухшими глазами, фраза:
- Я извращенец.
Адвокат Г.П. фон Шлизенбергман и мадмуазель покатились со смеху. Я тоже. Потому что, это было какое-то бесконтрольное заявление. Я пытался объяснить ход моих мыслей, но ярлык уже был надежно приклеен к остаткам моего либидо.
Либидо же, по утверждению некоего Винченцо (малый - наглец, но имеет некоторые способности), я потерял еще в прошлую пятницу на баскетбольной площадке, «опекая» девушку Юлию. Между прочим, данная Юлия с мячом обращается так, как иной заблудший перец с бутылкой пива не совладает. Играет с мужчинами на равных. Феминистки в этом месте аплодируют стоя. А я последний раз играл году так в 1982-м. Навыки уже не те, глазомер сбит. Мяча панически боюсь. Забил пару очей и сделал пару неплохих блокшотов - больше похвастаться нечем. Правда, Г.П. и Винченцо остались довольны.
Ты, говорят, не безнадежен, парень. Мы думали, ты вообще мешок. Тренируйся.
P.S.
- Давно обратил внимание, что я чем-то похож на Адриану Скленарикову. Особенно губы и глаза. После душа, когда волосы мокрые и прилипают к лицу, станешь, бывало, к зеркалу, вареники расставишь кокетливо, глаза прищуришь - млиа, родственные черты, сцуко, за версту ощущаются. Ну, чисто как брат и сестра, есть знаешь, какая-то семейная схожесть. У нас еще взгляд у обоих такой пронзительный, демонический. И немного грустный. Взгляд людей, которые любили и страдали.
- Я знаю, как это называется.
- Как?
- Точечный идиотизм.