Анекдоты 20 июня 2013 года
Предыдущий выпуск
1) - Оказывается, у Бори Моисеева есть сын.
- Ну так это ошибки молодости.
2) Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице. Но направление меня не устраивает!
3) - Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.
4) На самом деле американцы шпионили не за Медведевым, а за Путиным. Просто Медведев использовался в роли анонимного прокси-сервера.
5) Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
6) На станции метро:
- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.
7) Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
8) - Ты меня так внимательно слушаешь. Прямо в рот смотришь.
- Примериваюсь...
9) Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
10) - Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы.
- Да нет, нам в последнее время прибавили. В этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пять?! Бля, за что?! Я ишачу, как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!
Продолжение следует...
Сегодня в выпуске: демотиваторы, картинки
Два египтянина повешены в Кувейте
Загадка 577
1) - Оказывается, у Бори Моисеева есть сын.
- Ну так это ошибки молодости.
2) Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице. Но направление меня не устраивает!
3) - Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.
4) На самом деле американцы шпионили не за Медведевым, а за Путиным. Просто Медведев использовался в роли анонимного прокси-сервера.
5) Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
6) На станции метро:
- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.
7) Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
8) - Ты меня так внимательно слушаешь. Прямо в рот смотришь.
- Примериваюсь...
9) Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
10) - Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы.
- Да нет, нам в последнее время прибавили. В этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пять?! Бля, за что?! Я ишачу, как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!
Продолжение следует...
Сегодня в выпуске: демотиваторы, картинки
Два египтянина повешены в Кувейте
Загадка 577