Анекдоты 24 апреля 2017 года
1) Любопытно, что пятая колонна измеряет российские зарплаты в долларах и сравнивает с американскими, а стоимость ремонта российского авианосца «Адмирал Кузнецов» измеряет в рублях и с американскими не сравнивает.
2) Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!
3) «Свидетели Иеговы» переименованы в «Обвиняемых Иеговы».
4) - Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
5) Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов - «Что делать?» и «Кто виноват?» - по крайней мере на второй они уже для себя ответили.
6) Исторический анекдот:
Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
- Самое лучшее - привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное - чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна - она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы - и хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите - мои сломались...
7) Элитной петербургской французской кафе-булочной «Гарсон» срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.
8) - Папа, давай ебанём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну, пааап...
9) Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
10) Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!
3) «Свидетели Иеговы» переименованы в «Обвиняемых Иеговы».
4) - Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
5) Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов - «Что делать?» и «Кто виноват?» - по крайней мере на второй они уже для себя ответили.
6) Исторический анекдот:
Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
- Самое лучшее - привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное - чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна - она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы - и хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите - мои сломались...
7) Элитной петербургской французской кафе-булочной «Гарсон» срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.
8) - Папа, давай ебанём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну, пааап...
9) Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
10) Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll