Анекдоты 25 апреля 2022 года
1) Европа - Ливии:
- Как бы нам это... вашей нефтицы... побольше и подешевле.
- А это случайно не вы в 2011-м расхерачили нашу страну, включая нефтепромыслы?
- Экие вы злопамятные. Мы вот уже эту страницу перевернули...
2) Уважаемый Абрам Моисеевич, поздравляем вас с днем рождения. Желаем вам здоровья, здоровья и еще раз здоровья. Поскольку все остальное у вас уже есть. И камни в почках, и подагра, и сколиоз, и еще много чего, о чем мы не знаем.
3) - Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.
- Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!
- Это в Латвии.
- А... ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!
4) Реклама агентства ритуальных услуг:
«Вам надо только умереть - об остальном позаботимся мы».
5) В то время как НАТО воюет до последнего украинца, Евросоюз должен поддерживать господство доллара до последнего евроцента.
6) Мальчик: Я соскучился. Когда увидимся?
Мужчина: Я от тебя отдохнул. Когда встретимся?
7) Не вполне понимаю... Почему те, кому стыдно быть русскими и «нет войне», в знак поддержки Украины уезжают не в Киев, а в Израиль?
8) - Странные вопросы мне задают в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
- И шо вы, таки, этим хотите сказать, ребе?
- Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался...
9) Из программы фестиваля оперной музыки в Швейцарии исключили оперу Чайковского из-за того, что композитор не осудил публично войну на Украине.
10) - А я вот бурят на 20%.
- А остальные 80?
- Да как и все - вода.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
- Как бы нам это... вашей нефтицы... побольше и подешевле.
- А это случайно не вы в 2011-м расхерачили нашу страну, включая нефтепромыслы?
- Экие вы злопамятные. Мы вот уже эту страницу перевернули...
2) Уважаемый Абрам Моисеевич, поздравляем вас с днем рождения. Желаем вам здоровья, здоровья и еще раз здоровья. Поскольку все остальное у вас уже есть. И камни в почках, и подагра, и сколиоз, и еще много чего, о чем мы не знаем.
3) - Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.
- Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!
- Это в Латвии.
- А... ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!
4) Реклама агентства ритуальных услуг:
«Вам надо только умереть - об остальном позаботимся мы».
5) В то время как НАТО воюет до последнего украинца, Евросоюз должен поддерживать господство доллара до последнего евроцента.
6) Мальчик: Я соскучился. Когда увидимся?
Мужчина: Я от тебя отдохнул. Когда встретимся?
7) Не вполне понимаю... Почему те, кому стыдно быть русскими и «нет войне», в знак поддержки Украины уезжают не в Киев, а в Израиль?
8) - Странные вопросы мне задают в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
- И шо вы, таки, этим хотите сказать, ребе?
- Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался...
9) Из программы фестиваля оперной музыки в Швейцарии исключили оперу Чайковского из-за того, что композитор не осудил публично войну на Украине.
10) - А я вот бурят на 20%.
- А остальные 80?
- Да как и все - вода.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll