Анекдоты 7 июня 2022 года
1) Бывший омбудсмен Украины Людмила Денисова осуждена за воровство. После того как сотни детей позвонили на горячую линию и рассказали, как она разворовывает имущество детских домов, суд счел преступления обвиняемой доказанными.
Особенно судью тронул телефонный звонок годовалого Виталика, у которого Денисова прямо из колыбельки забрала погремушку, сказав при этом, как она ненавидит детей и надеется, что все дети, которых она обокрала, «от огорчения сдохнут, чтобы на Украине вообще не стало детей» (слова самой Денисовой).
«Виталик до смерти захлебнулся слезами», - добавила судья.
2) Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.
3) Западная пресса: «В интернациональном легионе на Украине воюют женщины из Норвегии и Австралии».
Вот, блин, до чего нехватка мужской ласки на родине доводит...
4) 5 фактов:
1) Вы не заметили, что в этой фразе слово «что» повтоярется 2 раза подряд.
2) Вы решили это проверить и поняли, что я вас наебал.
3) При этом вы не заметили, что слово «повторяется» написано с ошибкой.
4) Вы это тоже решили проверить, но на сей раз с удивлением обнаружили, что это правда.
5) Вместо того, чтобы работать, вы читаете какую-то хуйню.
5) Биткойн так стремительно подешевел, будто я его купил.
6) - Женщина на борту. Это не к добру!
Стюардесса:
- Вы точно пилот этого самолета?
7) «… Если не перешлешь это сообщение десятерым своим знакомым, Зеленский вручит тебе украинский паспорт».
8) Ребенок ходит в сад, и частенько от воспитателей поступают просьбы сделать чего-нибудь. Очередной просьбой оказалась необходимость перекопать небольшой огородик и цветник на территории детского сада. Зашел после работы, получил лопату и приступил к копке. Спустя минут двадцать подошла воспитательница и виновато говорит:
- У нас обычно один папочка копает, но в этом году, к сожалению, не смог, вот мы и попросили вас...
Делаю удивленное лицо и, вкладывая максимум иронии, отвечаю:
- Ай-ай-ай. Кто же этот папочка, который в этом году, к сожалению, не смог?
НАВЕРНОЕ, Я?
P.S. копал этот огород и в прошлом, и позапрошлом году.
9) На следующем «Евровидении» зрители будут слушать Вагнера.
10) Девушкам на заметку. Если ты очень сильно накосячила, никогда не оправдывайся, сразу начинай делать минет.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
Особенно судью тронул телефонный звонок годовалого Виталика, у которого Денисова прямо из колыбельки забрала погремушку, сказав при этом, как она ненавидит детей и надеется, что все дети, которых она обокрала, «от огорчения сдохнут, чтобы на Украине вообще не стало детей» (слова самой Денисовой).
«Виталик до смерти захлебнулся слезами», - добавила судья.
2) Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.
3) Западная пресса: «В интернациональном легионе на Украине воюют женщины из Норвегии и Австралии».
Вот, блин, до чего нехватка мужской ласки на родине доводит...
4) 5 фактов:
1) Вы не заметили, что в этой фразе слово «что» повтоярется 2 раза подряд.
2) Вы решили это проверить и поняли, что я вас наебал.
3) При этом вы не заметили, что слово «повторяется» написано с ошибкой.
4) Вы это тоже решили проверить, но на сей раз с удивлением обнаружили, что это правда.
5) Вместо того, чтобы работать, вы читаете какую-то хуйню.
5) Биткойн так стремительно подешевел, будто я его купил.
6) - Женщина на борту. Это не к добру!
Стюардесса:
- Вы точно пилот этого самолета?
7) «… Если не перешлешь это сообщение десятерым своим знакомым, Зеленский вручит тебе украинский паспорт».
8) Ребенок ходит в сад, и частенько от воспитателей поступают просьбы сделать чего-нибудь. Очередной просьбой оказалась необходимость перекопать небольшой огородик и цветник на территории детского сада. Зашел после работы, получил лопату и приступил к копке. Спустя минут двадцать подошла воспитательница и виновато говорит:
- У нас обычно один папочка копает, но в этом году, к сожалению, не смог, вот мы и попросили вас...
Делаю удивленное лицо и, вкладывая максимум иронии, отвечаю:
- Ай-ай-ай. Кто же этот папочка, который в этом году, к сожалению, не смог?
НАВЕРНОЕ, Я?
P.S. копал этот огород и в прошлом, и позапрошлом году.
9) На следующем «Евровидении» зрители будут слушать Вагнера.
10) Девушкам на заметку. Если ты очень сильно накосячила, никогда не оправдывайся, сразу начинай делать минет.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll