Анекдоты 31 января 2024 года
1) На экстренном заседании Совбеза ООН, созванном по запросу США, представитель России высказал мнение, что американские газовозы в Атлантическом океане топит яхта, арендованная протехасской группировкой, не связанной с правительством Техаса.
2) Маленький Вовочка в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?!
3) Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.
4) - Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?
5) Дрожащими от волнениями руками пишу вам из военкомата.
Забрали прямо с работы, оформили и отправляют в Техас. Надо, говорят, помочь братскому техасскому ковбойству. Так что первой транспортной подводной лодкой отправляют на операцию «Кактус для Деда». Выдали шляпу, кольт и патроны. Мой позывной «Амиго» и шеврон с Трампом.
Будет возможность, напишу еще, а пока всё.
6) Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает:
- Давай я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать.
Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закрыли дверь. После «лечения» девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Всё нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь.
7) Ребенку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
8) - Пить будешь?
- Hет.
- Что так?
- У меня язва.
- Какая язва, где? В кишечнике, в желудке?
- В семье!
9) Мастер художественного свиста решил сменить профессию и неожиданно попал в список Форбс.
10) Штат Техас выдвинул список основных требований к федеральному правительству:
1) Русский язык - второй государственный.
2) Денацификация Канады и депидоризация Калифорнии.
3) Вынести Байдена из мавзолея и закопать.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) Маленький Вовочка в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?!
3) Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.
4) - Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?
5) Дрожащими от волнениями руками пишу вам из военкомата.
Забрали прямо с работы, оформили и отправляют в Техас. Надо, говорят, помочь братскому техасскому ковбойству. Так что первой транспортной подводной лодкой отправляют на операцию «Кактус для Деда». Выдали шляпу, кольт и патроны. Мой позывной «Амиго» и шеврон с Трампом.
Будет возможность, напишу еще, а пока всё.
6) Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает:
- Давай я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать.
Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закрыли дверь. После «лечения» девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Всё нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь.
7) Ребенку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
8) - Пить будешь?
- Hет.
- Что так?
- У меня язва.
- Какая язва, где? В кишечнике, в желудке?
- В семье!
9) Мастер художественного свиста решил сменить профессию и неожиданно попал в список Форбс.
10) Штат Техас выдвинул список основных требований к федеральному правительству:
1) Русский язык - второй государственный.
2) Денацификация Канады и депидоризация Калифорнии.
3) Вынести Байдена из мавзолея и закопать.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll