Анекдоты 12 апреля 2024 года
1) Чтобы Олимпийские игры в Париже прошли безопасно и справедливо, предлагается отменить церемонию открытия и сразу раздать медали в следующей пропорции: 90% - США, 9% - Украине, 0,7% - Франции, 0,3% - Израилю. Германии почетную грамоту.
2) Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел?! Это не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.
3) Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.
4) - Додик, все-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два, и они есть у всех.
5) Первое правило клуба низкой самооценки - никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.
6) - Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
- Намечтала.
7) Голландские священники выступили с инициативой легализации «легких грешков».
8) - Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!
9) С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
10) Андрей пришел домой очень несчастным и подавленным. Все, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
- Что стряслось? - прервал его раздумья отец.
- Мы живем как бомжары! - ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нифига совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал ее:
- Послушай, - обратился он к сыну, протянув ему кружку.
- Что это?
- Да послушай, говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
- Ну и что? - спросил сын.
- Шипит?
- Шипит.
- Это сода и лимонная кислота! - весело сказал отец.
- И что?
Немного помолчав, отец сказал:
- Неважно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан?..
После этих слов Андрей повесился.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел?! Это не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.
3) Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.
4) - Додик, все-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два, и они есть у всех.
5) Первое правило клуба низкой самооценки - никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.
6) - Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
- Намечтала.
7) Голландские священники выступили с инициативой легализации «легких грешков».
8) - Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!
9) С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
10) Андрей пришел домой очень несчастным и подавленным. Все, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
- Что стряслось? - прервал его раздумья отец.
- Мы живем как бомжары! - ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нифига совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал ее:
- Послушай, - обратился он к сыну, протянув ему кружку.
- Что это?
- Да послушай, говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
- Ну и что? - спросил сын.
- Шипит?
- Шипит.
- Это сода и лимонная кислота! - весело сказал отец.
- И что?
Немного помолчав, отец сказал:
- Неважно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан?..
После этих слов Андрей повесился.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll