Анекдоты 5 июня 2024 года
1) В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: «Какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР?» Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!
2) Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
3) - Фу, как ты грязно ругаешься! И этим ртом ты водку пьешь?
4) Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с которой сантехник приходит на вызов в ваш дом.
5) - Сколько будет пятью пять?
- Двадцать пять.
- А шестью шесть?
- Тридцать шесть.
- А семью семь?
- Ну, в принципе ответ очевиден. Но неверен.
6) Лето, которое начинается с пятницы на субботу, определенно не может быть плохим!
7) - Я привыкла рассчитывать только на себя, все решать и делать самой.
- Отвыкай. Теперь ты не одна. Все делать и решать теперь придется за двоих.
8) В Новосибирске полиция погналась за пьяным водителем, но, когда сотрудники ППС подошли к остановившемуся авто, выяснилось, что за рулем сидит улыбчивый пес. В стельку пьяный «пассажир» автомобиля заплетающимся языком рассказал полиции, что собака везет его домой, а он совершенно ни при чем и за руль даже не садился.
9) - Семен, ну вы просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
10) Иногда во мне просыпается страх, что меня остановят на улице, зададут элементарный вопрос, я не смогу на него ответить, а потом меня покажут в ролике про необразованную молодежь.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!
2) Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
3) - Фу, как ты грязно ругаешься! И этим ртом ты водку пьешь?
4) Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с которой сантехник приходит на вызов в ваш дом.
5) - Сколько будет пятью пять?
- Двадцать пять.
- А шестью шесть?
- Тридцать шесть.
- А семью семь?
- Ну, в принципе ответ очевиден. Но неверен.
6) Лето, которое начинается с пятницы на субботу, определенно не может быть плохим!
7) - Я привыкла рассчитывать только на себя, все решать и делать самой.
- Отвыкай. Теперь ты не одна. Все делать и решать теперь придется за двоих.
8) В Новосибирске полиция погналась за пьяным водителем, но, когда сотрудники ППС подошли к остановившемуся авто, выяснилось, что за рулем сидит улыбчивый пес. В стельку пьяный «пассажир» автомобиля заплетающимся языком рассказал полиции, что собака везет его домой, а он совершенно ни при чем и за руль даже не садился.
9) - Семен, ну вы просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
10) Иногда во мне просыпается страх, что меня остановят на улице, зададут элементарный вопрос, я не смогу на него ответить, а потом меня покажут в ролике про необразованную молодежь.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll