Анекдоты 11 сентября 2024 года
1) Не рой русскому яму.
Для русского яма - окоп.
2) В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
- Любимая! Может, мы лучше тебе что-то купим?
- Да у меня много вещей. Не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О боже! С вами еще и бухнуть можно!
3) Кстати, в слове «ТЕРРОРИСТЫ» 10 букв. В слове «TELEGRAM» 8 букв. 10 - 8 = 2. Именно столько глаз было у Гитлера. Задумайтесь.
4) Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Галя, ты е*анулась, я ее даже не знаю!
5) Как же круто быть взрослым: нужны деньги - пошел заработал. Не смог заработать - умер с голоду.
6) В Киеве открыли секс по телефону на украинском языке. Первый клиент скончался от смеха.
7) Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.
8) Илья был настолько не уверен в себе, что во время секса представлял другого человека вместо себя.
9) - Спасибо за вчерашний вечер! Мне очень понравилось.
- Но мы вчера не виделись...
- Ну, а я о чем?..
10) В некоторых странах разрешено иметь четыре жены. А у нас одну выдают, и то под роспись.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
Для русского яма - окоп.
2) В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
- Любимая! Может, мы лучше тебе что-то купим?
- Да у меня много вещей. Не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О боже! С вами еще и бухнуть можно!
3) Кстати, в слове «ТЕРРОРИСТЫ» 10 букв. В слове «TELEGRAM» 8 букв. 10 - 8 = 2. Именно столько глаз было у Гитлера. Задумайтесь.
4) Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Галя, ты е*анулась, я ее даже не знаю!
5) Как же круто быть взрослым: нужны деньги - пошел заработал. Не смог заработать - умер с голоду.
6) В Киеве открыли секс по телефону на украинском языке. Первый клиент скончался от смеха.
7) Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.
8) Илья был настолько не уверен в себе, что во время секса представлял другого человека вместо себя.
9) - Спасибо за вчерашний вечер! Мне очень понравилось.
- Но мы вчера не виделись...
- Ну, а я о чем?..
10) В некоторых странах разрешено иметь четыре жены. А у нас одну выдают, и то под роспись.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll