Анекдоты 10 января 2013 года
Предыдущий выпуск
1) - Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие.
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
2) Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.
3) - Я, кстати, беременна.
- Бля!
- Уже второй раз.
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
4) Объявление: «Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором».
5) Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...
6) Занимая у меня деньги, он сказал: «В конце месяца верну, гадом буду!» И не обманул - насчёт гада.
7) - Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
8) Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи, и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру. Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
9) А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!
10) Девушка:
- Я обиделась. Проси прощения.
Парень:
- Хорошо. Давай прощение.
Продолжение следует...
Сегодня в выпуске: демотиваторы, картинки, загадка, Лица американских наркоманов и проституток
1) - Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие.
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
2) Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.
3) - Я, кстати, беременна.
- Бля!
- Уже второй раз.
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
4) Объявление: «Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором».
5) Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...
6) Занимая у меня деньги, он сказал: «В конце месяца верну, гадом буду!» И не обманул - насчёт гада.
7) - Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
8) Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи, и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру. Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
9) А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!
10) Девушка:
- Я обиделась. Проси прощения.
Парень:
- Хорошо. Давай прощение.
Продолжение следует...
Сегодня в выпуске: демотиваторы, картинки, загадка, Лица американских наркоманов и проституток