Анекдоты 25 мая 2022 года
1) Не сдались в плен, а героически проникли во вражеский тыл.
2) Гуляли мы с супругой по славному городу Вена. Ну как гуляли, я к поездке готовился, путеводители читал и поэтому щедро с женой делился информацией. В какой-то момент ей, видимо, это надоело, но, не желая меня расстраивать, указывая на конный памятник Леопольду, кажется четвертому, спросила, кто это, собственно. Я тоже уже немного устал, поэтому ответил коротко: Моцарт. За те полминуты, что она мне верила, я успел сочинить стишок:
Ехал Моцарт на коне
Вел Констанцу на ремне,
А Сальери в это время
Корчил рожицы в окне.
Сразу и огреб за это и сумкой еще потом. Через пару дней идем куда-то, и она говорит:
- А, я помню это место, там еще памятник Моцарту!
Ну не надо было, не надо было спрашивать:
- Конному или пешему?
3) Из отчетов аналитиков:
«Сегодня, в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании «Смит и Вессон».
Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла…»
4) Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: «Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...»
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...»
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу так, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.
5) Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года). Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?!
6) - Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почетную грамоту за 2-й класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
7) В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.
8) - Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, но пусть сегодня это будет лаваш.
9) Пример Гарри Каспарова показывает, что регулярная игра в шахматы просто учит человека лучше играть в шахматы, и то не всегда. Не более.
10) Во время секса со своим представила Джонни Деппа.
Ну что я могу сказать... Уж от кого-кого, а от Джонни я ожидала большего!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) Гуляли мы с супругой по славному городу Вена. Ну как гуляли, я к поездке готовился, путеводители читал и поэтому щедро с женой делился информацией. В какой-то момент ей, видимо, это надоело, но, не желая меня расстраивать, указывая на конный памятник Леопольду, кажется четвертому, спросила, кто это, собственно. Я тоже уже немного устал, поэтому ответил коротко: Моцарт. За те полминуты, что она мне верила, я успел сочинить стишок:
Ехал Моцарт на коне
Вел Констанцу на ремне,
А Сальери в это время
Корчил рожицы в окне.
Сразу и огреб за это и сумкой еще потом. Через пару дней идем куда-то, и она говорит:
- А, я помню это место, там еще памятник Моцарту!
Ну не надо было, не надо было спрашивать:
- Конному или пешему?
3) Из отчетов аналитиков:
«Сегодня, в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании «Смит и Вессон».
Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла…»
4) Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: «Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...»
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...»
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу так, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.
5) Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года). Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?!
6) - Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почетную грамоту за 2-й класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
7) В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.
8) - Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, но пусть сегодня это будет лаваш.
9) Пример Гарри Каспарова показывает, что регулярная игра в шахматы просто учит человека лучше играть в шахматы, и то не всегда. Не более.
10) Во время секса со своим представила Джонни Деппа.
Ну что я могу сказать... Уж от кого-кого, а от Джонни я ожидала большего!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll