Анекдоты 23 февраля 2024 года
1) - И выкопали Черное море... Написал?
- Вы уверены?
- Да, только напиши «по согласованию с американцами».
- В 10-м веке до нашей эры?
- Ну, я точно не помню - может, в 11-м.
Владимир Зеленский готовит ответное интервью.
2) У женщин такие же права, как и у мужчин. Однако добиться их женщинам гораздо сложнее, потому что вождение они часто заваливают.
3) - Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят четыре человека, которые видели, что грабили именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.
4) Парень узнает, что в роддоме его перепутали и отдали подруге, с которой в одной палате лежала его настоящая мать. Он в полном смятении, ведь выходит, что сыном маминой подруги все это время был он.
5) - Вот у нас старшина был таким юмористом - как что-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!
6) Девочки, никогда не выходите замуж за парня, который говорит «водка» вместо «водочка». Он бесчувственная скотина и не знает настоящей любви.
7) - Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
8) Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого все равно застрелил муж его девушки прямо в презервативе.
9) Однажды в студеную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
10) Говорят, Бог создал каждой твари по паре. Стесняюсь спросить: «Мою тварь никто не видел?»
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
- Вы уверены?
- Да, только напиши «по согласованию с американцами».
- В 10-м веке до нашей эры?
- Ну, я точно не помню - может, в 11-м.
Владимир Зеленский готовит ответное интервью.
2) У женщин такие же права, как и у мужчин. Однако добиться их женщинам гораздо сложнее, потому что вождение они часто заваливают.
3) - Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят четыре человека, которые видели, что грабили именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.
4) Парень узнает, что в роддоме его перепутали и отдали подруге, с которой в одной палате лежала его настоящая мать. Он в полном смятении, ведь выходит, что сыном маминой подруги все это время был он.
5) - Вот у нас старшина был таким юмористом - как что-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!
6) Девочки, никогда не выходите замуж за парня, который говорит «водка» вместо «водочка». Он бесчувственная скотина и не знает настоящей любви.
7) - Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
8) Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого все равно застрелил муж его девушки прямо в презервативе.
9) Однажды в студеную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
10) Говорят, Бог создал каждой твари по паре. Стесняюсь спросить: «Мою тварь никто не видел?»
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll