Анекдоты 21 января 2025 года
1) Макрон обвинил Маска во вмешательстве в выборы в Германии… А какое отношение имеют Ротшильды к выборам в Германии?
2) - Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
3) Опубликован черновик первого указа Трампа в статусе президента: погорельцам из Лос-Анджелеса будут бесплатно выделять 1 гектар в Гренландии.
4) Исторический анекдот (1999 год):
Профессор обращается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов. А если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди - сколько стоит абонемент на семестp?
Вероятно, за 26 лет цены выросли 😊
5) Попросила мужа перебрать детские игрушки. Итог: сначала он барабанил, потом расставлял солдатиков, сбивал кегли и трынькал на детской гитаре. Пожалуй, проще убрать самой.
6) Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - говорит крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
Видимо, десятка все-таки не банкнота, а монета 😊
7) Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Фиг знает, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
8) Звонок в магазин:
- Алло, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь!
9) Жена Байдена заявила, что ее супруг мог бы руководить США еще четыре года.
Ага, на автопилоте.
Ну так он и первые четыре года так руководил 😊
10) Исторический анекдот (1999 год):
Встречаются два тинейджера.
- Как дела?
- Классно, вот кассету купил с «Титаником» ЛИЦЕНЗИОННУЮ (!!!) за 150 рублей.
- Ой, как дорого! Я в ларьке пиратскую купил за 25 рублей, и кайфово.
- Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж, голограмма, ну круче некуда.
- Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил.
- Нет, не зря, у меня круче - в конце хеппи-энд!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) - Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
3) Опубликован черновик первого указа Трампа в статусе президента: погорельцам из Лос-Анджелеса будут бесплатно выделять 1 гектар в Гренландии.
4) Исторический анекдот (1999 год):
Профессор обращается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов. А если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди - сколько стоит абонемент на семестp?
Вероятно, за 26 лет цены выросли 😊
5) Попросила мужа перебрать детские игрушки. Итог: сначала он барабанил, потом расставлял солдатиков, сбивал кегли и трынькал на детской гитаре. Пожалуй, проще убрать самой.
6) Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - говорит крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
Видимо, десятка все-таки не банкнота, а монета 😊
7) Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Фиг знает, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
8) Звонок в магазин:
- Алло, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь!
9) Жена Байдена заявила, что ее супруг мог бы руководить США еще четыре года.
Ага, на автопилоте.
Ну так он и первые четыре года так руководил 😊
10) Исторический анекдот (1999 год):
Встречаются два тинейджера.
- Как дела?
- Классно, вот кассету купил с «Титаником» ЛИЦЕНЗИОННУЮ (!!!) за 150 рублей.
- Ой, как дорого! Я в ларьке пиратскую купил за 25 рублей, и кайфово.
- Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж, голограмма, ну круче некуда.
- Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил.
- Нет, не зря, у меня круче - в конце хеппи-энд!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll