Про кроухантинг и про некорректное поведение,
Сидим мы как-то с другом - десантником на скамеечке в парке, попиваем дешёвый ямайский ром с молоком, да й думу думаем. Солнышко осеннее светит, вокруг на ёлках вороны шебуршаться, возню какую - то сверху устроили, каркают и гадят, а мы всё думу думаем, думу тяжкую да и не простую - размышляем о том, кому на Руси жить хорошо. Я говорю что дуракам да нищим, ибо первым всё похуй, а вторым терять нечего. А товарищ мой говорит, что вот и нихуя, все мы скоты преизрядные, любого слабого да убогого готовы раздавить и в лицо плюнуть. А я говорю, что если кто кого успел раньше нас обидеть, мы завсегда за обиженного заступимся, обидчику наваляем. Причём конкретно наваляем... Но тут наши философские диспуты были грубо прерваны спланировавшей к нам под ноги вороной. Животинка мягко плюхнулась на пузо, теряя перья и капли крови, пару раз трепыхнулась и умерла, зацепившись стекленеющим глазом за бездонное небо, высокое и глубокое, точно как взгляд голубых глаз Аллха... Я был, мягко сказано, ошарашен случившимся. Но как у любого настоящего профессионала, голова разведчика в минуту опасности работала безотказно. Не меняя своего положения, мгновенно оценив обстановку, я понял, что выстрел(а то что выстрел был, мне говорило шестое десантное чувство) мог быть произведён только из стоящей неподалёку машины с приоткрытыми окнами, ибо в салоне чётко вырисовывался знакомый до боли силуэт, чёрным глазом которого мне только что подмигнула ОНА, и как только я этого сразу не заметил... И не заметил потому, что позволил себе расслабиться. Отвык от неприятностей, которые никогда не заставили себя долго ждать. Ну, по крайней мере, в моём конкретном случае.
Очень кстати у меня завалялась в кармане одна еденица спецсредства Терен-7М, которая была незамедлительно и высокопрофессионально захуярена прямо в открытое окно подозрительной машины. В прыжке, с кувырком через плечо, и выходом на позицию «стрельба с колена из за укрытия типа мусорный бак». Для тех, кто малосведущ в спецсредствах поясняю - к газу данная граната не имеет никакого отношения. Банальная флешка, от взрыва которой в замкнутом помещении из ушей и глаз течёт кровь, и сознание возвращается в воспалённый моск не ранее чем через пять минут, и это без пересира, который мог быть вызван видом того, что в тебя летит на первый взгляд вполне боевая граната... Ну да, и на предпологаемого врага всё это подействовало в полной мере. Разрядив стресс лёгкой зарядкой для тяжёлых берцев и набитых кулаков, я стал обладателем нового гана с навороченой оптикой и поинтом, паршивенького асера, цифрового фотоаппарата и пары мобильных телефонов. Посчитав компенсацию за пережитый моральный ущерб, вызваный подыханием безвинной вороны, достаточной, я поспешил ретироваться. Мало ли, может обо мне могли хуёво подумать гуляющие по парку мамаши с колясочками и вообще, типы из машины здорово напоминали жмуров. Дома, хакнув нотбук, я был опиздошен во второй раз - кто - то планировал глобальный заговор против каров!(начинаем использовать терминологию)
...”Давайте определимся, раз и навсегда - мы (подавляюще большинство аирганнеров) охотимся на ворону исключительно ради удовольствия. Ибо за это денег мы не получаем и вахту трудовую на пользу отечества нас никто нести не обязывал. Следовательно, удовольствие и ещё раз удовольствие. И нам, откровенно говоря, абсолютно нечего стыдиться!! А если наше удовольствие ещё и каким-либо образом идёт на пользу окружающей среде, так это только плюс. Ворона всегда считалась вредителем - «летающей крысой» коим и является по настоящее время. Ранее, во времена СССР, в охотобществах за вороньи лапки делали поощрения в виде патронов или зачёта трудоучастия. Сейчас государственным органам абсолютно наплевать на окружающую среду. А уж тем более на то, в каком количестве расплодились врановые, они вообще дальше собственного носа ничего не хотят видеть. Во второй и в третий раз повторюсь - удовольствие и ещё раз удовольствие. Первое удовольствие это когда ты выслеживаешь и скрадываешь хитрую и умную птицу ворону. Второе удовольствие или кайф ты получаешь от меткого выстрела по цели. К сожалению, третье удовольствие от потребления под водку и 'дефок' самой цели нам не дано, ибо ворона абсолютно не съедобна, ну если ты конечно не кулинарный мазохист. А так, как видите, то же удовольствие что и в нормальной охоте, причём ворона нисколько не глупее разной загонной и прочей дичи. И взять её в ходовой охоте не намного легче, чем кабана или лося, другое дело, что последние не сидят на каждом дереве и помойке»...
Вот же думаю суки. Чего удумали. Но не бывать этому! Теоретически подготовившись, благо ссылочки нашлись:
http://talks.guns.ru/forummessage/82/115987.html
но необходимо было подготовится и практически. Кастет, ящик флешек и перчатки - вот всё, что мне было нужно. Остальное добудем в бою. И в тот же вечер я отправился на охоту. Нет, не на бедных заёбаных всеми каров - у меня была другая цель. Охота на охотника. То, чем я так долго жил. То, без чего моя жинь становится скучной. Азарт. Игра...
Оказалось, что кроухантинг - удел не только ущербных школьников и студентов, высирающих последние мозги на занятиях. Вполне приличные машины, прилично одетые люди - ха, как свято они верили в свою безнаказанность. Как долго они издевались над бедными воронами. И каково же было их удивление, когда в приоткрытое окно автомобиля ловко залетала флешка. Когда на позиции в зелёнке затылком чувствуешь чужой взгляд, оборачиваешься и... всё. Могильный холод в сердце, резкая боль в области шеи... Я считаю, что таким людям в городе не место. Я никого не пытаюсь обидеть, но охота - это ружья, водка и дальний кардон. Не город. Не помойка. Не вороны. Хотя на самом деле мне глубоко похуй на ворон. Мне не похуй на сам сабж.
Зато теперь я доволен. Город, хотя и ненадолго, стал чище. Чище от мрази, которая умеет бить только слабых. А кога дело доходит до настоящего противостояния - все они проигрывают. Ибо являются, по сути, никем. Спецы по маскировке, блядь. Мастера скрадывания. Хуйло и точка.
Многие, конечно, могут сомневаться в правдивости всего этого, но я, в очередной раз попивая холодное пивко, в один прекрастный момент достану свою новособранную коллекцию пневматических ружей, подержу каждое в руках, гадливо сплюну и спрячу обратно в шкаф.