ну йолки
Некоторые знакомые вещают по следам британских учоных про "новый ледниковый период", грозят сибирскими медведями в Италиях и прочим холодцом. Вот как сдают у людей нервы, когда после нежного тёплого ноября с набухшими почками сирени, внезапно делается целый минуссемь.
Вообще очень смешно: чем больше кормить и отдыхать человечество, оно (кормлёная и отдохнувшая часть его) тут же тратит все сэкономленные силы на сочинение страхов, в которые само же и верит. И портит себе всё удовольствие, не в коня корм.
Это потому, что человечество - дурак.
Лучше бы уважаемое человечество обратило свой затуманенный деликатесами и экзистенциальным ужосом взор на меня.
Штука в том, что вот прямо сейчас я представляю собой из ряда вон выходящее зрелище. Даже по моим меркам, из ряда вон.
Во всём виновата массажит Тамара. Массажист Тамара выдернула мне руки из задницы, из которой они у меня всю жизнь благополучно росли, и вставила их в плечи. Ещё она оторвала мне голову, но это как раз ничего (потому что потом сразу приделала на место). А вот руууки!
Руки, приняв наконец задуманное мудрой природой положение на теле, тут же принялись командовать прочим организмом. И для начала, отвергли все столы в доме. Все два! Один стол показался рукам слишком высоким. А второй... надо бы для симметрии сказать, что низким, но нет, второй стол тоже оказался слишком высоким, будем честны.
Мне бы в голову не пришло, что со столами что-то не так, но голову всё равно оторвали, и тут как раз пришли руки и потребовали всяческих комфортных удобств.
Карочи. Мы находчиво построили конструкцию из коробок. Коробок у нас много, потому что мы только что переехали. И большую часть, честно говоря, даже не разобрали. Без вещей жить вполне можно, а без сил - нет. Выбор очевиден.
Так вот, чем хороши коробки. Они разные. И из них метдом тыка, подтыка и притыка удалось построить сооружение нужной мне (чёртовым сканадльным рукам) высоты. На коробки мы положили доску. Ну, опять же, как - доску. Откуда бы у нас взялась доска? Поэтому пришлось оторвать крышку от старого сундука. Ну ладно, не оторвать, отвинтить. Но всё остальное правда.
Таков теперь мой письменный стол: плоская крышка от сундука, уложенная на картонные коробки. На этом модном столе гордо стоит модный же ноутбук фирмы "Эх, яблочко", дико популярный среди прогрессивного населения планеты.
За столом сижу я.
Я - это такое отдельное горе. Голова у меня замотана шалью. Серой, с черепами. И не для красоты, как можно было бы подумать, а в качестве средства от сквозняка. Сквозняк мне нужен для мозга, который без свежего воздуха отказывается исполнять свой супружеский долг. А я не люблю, когда отказываются.
В связи со сквозняком, на мне надет невиданной пестроты китайский кафтан из ложного шёлка, подбитый ложной ватой, и набуты домашние тапочки системы "валенки". В целом, я произвожу впечатление персидского принца, зачем-то затесавшегося в наполеоновское войско, удирающее из холодной Москвы.
Но! Если вы думаете, что на этом портрет величайшего гения современности завершён, скромно замечу, что не тут-то было. Потому что в довершение всех бед, у меня есть нос. Это и само по себе непросто пережить, однако мой нос в данный момент намазан зубной пастой. И не потому что я дебил, а ради дела. Но ради какого именно, я вам не расскажу. Потому что должна же быть у меня хоть одна мистическая тайна.
И вот она есть.
Всё это я говорю к тому, что если уважаемому человечеству непременно надо чего-нибудь бояться, оно может начинать бояться меня. Я лучше ледникового периода! И гораздо, гораздо страшней.
Видимо по этой причине под окном у меня уже который час завывают уличные коты. От страха (передо мной) им примстилось, что у нас уже март.
В глубине души я тоже так думаю.
Иниибёт.
Вообще очень смешно: чем больше кормить и отдыхать человечество, оно (кормлёная и отдохнувшая часть его) тут же тратит все сэкономленные силы на сочинение страхов, в которые само же и верит. И портит себе всё удовольствие, не в коня корм.
Это потому, что человечество - дурак.
Лучше бы уважаемое человечество обратило свой затуманенный деликатесами и экзистенциальным ужосом взор на меня.
Штука в том, что вот прямо сейчас я представляю собой из ряда вон выходящее зрелище. Даже по моим меркам, из ряда вон.
Во всём виновата массажит Тамара. Массажист Тамара выдернула мне руки из задницы, из которой они у меня всю жизнь благополучно росли, и вставила их в плечи. Ещё она оторвала мне голову, но это как раз ничего (потому что потом сразу приделала на место). А вот руууки!
Руки, приняв наконец задуманное мудрой природой положение на теле, тут же принялись командовать прочим организмом. И для начала, отвергли все столы в доме. Все два! Один стол показался рукам слишком высоким. А второй... надо бы для симметрии сказать, что низким, но нет, второй стол тоже оказался слишком высоким, будем честны.
Мне бы в голову не пришло, что со столами что-то не так, но голову всё равно оторвали, и тут как раз пришли руки и потребовали всяческих комфортных удобств.
Карочи. Мы находчиво построили конструкцию из коробок. Коробок у нас много, потому что мы только что переехали. И большую часть, честно говоря, даже не разобрали. Без вещей жить вполне можно, а без сил - нет. Выбор очевиден.
Так вот, чем хороши коробки. Они разные. И из них метдом тыка, подтыка и притыка удалось построить сооружение нужной мне (чёртовым сканадльным рукам) высоты. На коробки мы положили доску. Ну, опять же, как - доску. Откуда бы у нас взялась доска? Поэтому пришлось оторвать крышку от старого сундука. Ну ладно, не оторвать, отвинтить. Но всё остальное правда.
Таков теперь мой письменный стол: плоская крышка от сундука, уложенная на картонные коробки. На этом модном столе гордо стоит модный же ноутбук фирмы "Эх, яблочко", дико популярный среди прогрессивного населения планеты.
За столом сижу я.
Я - это такое отдельное горе. Голова у меня замотана шалью. Серой, с черепами. И не для красоты, как можно было бы подумать, а в качестве средства от сквозняка. Сквозняк мне нужен для мозга, который без свежего воздуха отказывается исполнять свой супружеский долг. А я не люблю, когда отказываются.
В связи со сквозняком, на мне надет невиданной пестроты китайский кафтан из ложного шёлка, подбитый ложной ватой, и набуты домашние тапочки системы "валенки". В целом, я произвожу впечатление персидского принца, зачем-то затесавшегося в наполеоновское войско, удирающее из холодной Москвы.
Но! Если вы думаете, что на этом портрет величайшего гения современности завершён, скромно замечу, что не тут-то было. Потому что в довершение всех бед, у меня есть нос. Это и само по себе непросто пережить, однако мой нос в данный момент намазан зубной пастой. И не потому что я дебил, а ради дела. Но ради какого именно, я вам не расскажу. Потому что должна же быть у меня хоть одна мистическая тайна.
И вот она есть.
Всё это я говорю к тому, что если уважаемому человечеству непременно надо чего-нибудь бояться, оно может начинать бояться меня. Я лучше ледникового периода! И гораздо, гораздо страшней.
Видимо по этой причине под окном у меня уже который час завывают уличные коты. От страха (передо мной) им примстилось, что у нас уже март.
В глубине души я тоже так думаю.
Иниибёт.