папа и воля
как-то хорошо меня попустило на тему папы. Ощущение, что глыба сдвинулась и пошло движение, стало легко и по-детски радостно. Делюсь .
Папу мне всегда (с самого детства этот образ закрепился) было очень жалко. В детстве это было из-за родительских отношений (то как я видела: мама папой всегда недовольна, воспитывает его, а он не поддается, ну расписывать все это не буду, классика жанра). А в последние годы папу мне жалко, потому что он стареет, один за другим уходят его друзья, а мы далеко, внучек он видит только по скайпу, да еще подсел на националистические идеи, Россия-для-русских, все дела, печатает какие-то книжки, читает их и, конечно, страдает. Общаться с ним стало практически невозможно, все разговоры сводятся к этой теме, я чувствовала в нем много боли, мол, сердце болит (за Россию, конечно), плюс к этому - общий уровень недовольства жизни, типа, всю жизнь работал, а денег не накопил, высшее образование не получил, так что выше бригадира не поднялся (хотя папа потрясающе образованный человек, у нас дома всегда была огромная библиотека, но папа-самоучка). И в разговорах с ним как-то всегда проскальзывало вот это (или это то, что я за него додумывала): вот жил человек и умер, и все, жизнь не имеет смысла, и, типа, все помрем, так зачем жить, и так далее.
В итоге, о чем говорить с папой, я не знала, по душам не получается (поскольку говорить о несчастной судьбе России и о том, как ее разворовали, мне не интересно, а ему не интересно то, что люблю я). Поэтому мы вроде как и родные люди, и любимые, но далекие. В общем, у меня росло чувство вины перед ним, чувство жалости к нему, плюс, конечно, страхи за него. Начались сны. Сны прямо как в детстве - папа в них умирает, и я погружаюсь в какую-то пучину боли, просыпаюсь в поту, бегу звонить папе и так далее. Такой получается компот из страха, жалости, вины и ощущения, что время уходит, а "поговорить" так и не удается. И сил все это дело, как сейчас вижу, забирало как сточная канава.
Много чего я на эту тему делала, отписывала родительский уклад, отменяла решения, которые переняла от родителей, чистила папин образ, исследовала отношения с собственными мужчинами (которые тоже по понятным причинам имеют непосредственное к папе отношение). Осенью сделала расстановку, где неожиданно сильно поднялась тема папиного рода, а недавно сплела еще и мандалу.
И тут, наконец, капнула та самая последняя капля.
Подруга делится со мной, что побывала у одной сильный женщины на Бали. И та сказала ей, что необходимо разрешить отношения с папой. Be a child for your farther! - сказала балийка - Call him and say: Dad, let's go for a walk! Buy me an ice-cream! (Будь ребенком своему отцу! Позвони ему и позови на прогулку! Попроси купить тебе мороженое!). И внезапно эта простецкая фраза задела меня по самое нихочу. Стала смотреть. А ведь правда: я давно уже не ребенок своему отцу. Я взрослая женщина ("взрослая" в значении "женщина-мама") которая испытывает за своего отца и за его счастье огромную ответственность. Постоянно пытается раскрыть для него смысл жизни, вдохновить и показать, что его жизнь не так уж несчастна (хотя бы потому, что у него такие счастливые дети и внуки - ага, это к вопросу, для кого я живу?). Я зову папу в Калифорнию, чтобы порадовать, попутешествовать вместе и показать внучек, а он отказывается (так как Америка, как известно, враг России). То есть, получается, что только я могу купить ему мороженое, он не может, он же старенький, и денег у него, конечно, нету (кстати, никогда не было, деньги он всегда маме отдает). Ходила я с этим ходила, и тут меня осеняет: хм, извините, я даже в другой позиции: я все время хочу купить ему это мороженое (билет в Америку, например), а от отказывается. Через некоторое время новое озарение: да нет же! Все еще круче!!! Я ему это мороженое регулярно покупаю (пытаюсь осчастливить его разными способами, раскрыть ему глаза на то, как прекрасна жизнь!), а он, какашка такая, отказывается его есть!!!!
И тут меня… эээ… разобрала радость :) Будто я отделилась от всей этой картинки и увидела ее со стороны. Как всем удобно: я "забочусь" о папе, тревожусь и боюсь за него, и тем самым остаюсь "полезной" и "достойной" его любви. А папа слегонца так себя жалеет, между делом, зато я с тремя детьми мчусь к нему в Россию, мама отказывается от поездки ко мне и остается с ним, и происходит еще множество приятных вещей, о которых папа, в общем-то, никого не просил, но мы ему их организуем.
И что? Получается, что это такое легенькое манипулирование (осознанное или нет, не важно вообще). Но ведь оно всем нужно! Мы, получается, ответственны за его счастье, и совершенно необходимы, мы очень, получается, хорошие! И папе хорошо, он живет так, как ему привычно и удобно, получает море заботы и любви, не выходя из зоны своего комфорта.
И тут случился перевертыш. То есть папа, оказывается, не немощный человек, а очень даже мощный, МОгущий он человек. Он устраивает свою жизнь так, как ему по Душе. В его 70 с лишним лет он занимается только теми вещами, которые по-настоящему любит. Он никогда ни от кого не зависел, не пытается понравится, он довольствуется малым, но при этом точно знает, чего хочет. Сколько бы мама не пилила его, он никогда не вступает с ней в энергозатратные споры, а всегда тихонько все выслушивает и так же тихонько все делает по-своему. И эти его националистические идеи - это ведь то, что действительно наполняет его жизнь, делает ее интересной, насыщенной, он сражается, он побеждает, он несет идею, он Живет. Он чувствует себя нужным, он интересуется, общается с кем-то по этому поводу, находит единомышленников. Папа хорошо живет! И в общем-то общения с нами по интернету ему хватает, если бы не хватало, сел бы да прилетел, раз не летит, значит, нет для него в этом необходимости (все равно мы не разделяем его интересов, о чем с нами говорить). И это - его право. Он Хозяин своей жизни. Да, мой папа Абсолютно Счастливый Человек.
Поразительно просто, что сейчас я вижу своего папу по-новому. Будто никогда до этого не видела. Удивительно, как я фактически уничтожала его для себя, когда жалела. Как жалость обессиливает! Как мешает увидеть силу человека!
И все эти дни я хожу и смотрю на папу новыми глазами. И вспоминается столько историй из детства! Вижу, сколько даров от него шло и по-прежнему идет ко мне! Как многое он передал мне! Как зажег во мне огонь жизни, огромный интерес и желание исследовать, как он, единственный в нашей семье, позволял мне рисковать, ни разу в жизни ничего не запрещал, и всегда только радовался и радуется моим путешесвиям, экспериментам и открытиям.
Самое удивительное было то, что когда позвонила маме, она вдруг поделилась со мной тем же самым! Причем она увидела это в тот же день, в разговоре со своей сестрой! Увидела, что нашего папу совершенно не за что жалеть! Мы час, наверное, взахлёб обсуждали, насколько же счастливый он человек :)
И что? Я разговаривала с папой, и какой хороший это был разговор. Я просто рассказывала ему о нашей жизни, о детях, о смешных случаях, о планах, о трудностях, просто обо всем подряд, впервые в жизни, наверное, без потайной идеи пожалеть, преукрасить или преуменьшить, просто, по-человечески я с ним говорила, как со здоровым человеком, которого совершенно не нужно жалеть, а можно просто и нежно - Любить. Чудеса.
И еще очень сильно в тему мне пришелся вот этот пост Вячеслава Гусева - http://notonties.livejournal.com/29025.html.
Рада, что Вижу папу сейчас, когда мы еще вместе здесь.
Папу мне всегда (с самого детства этот образ закрепился) было очень жалко. В детстве это было из-за родительских отношений (то как я видела: мама папой всегда недовольна, воспитывает его, а он не поддается, ну расписывать все это не буду, классика жанра). А в последние годы папу мне жалко, потому что он стареет, один за другим уходят его друзья, а мы далеко, внучек он видит только по скайпу, да еще подсел на националистические идеи, Россия-для-русских, все дела, печатает какие-то книжки, читает их и, конечно, страдает. Общаться с ним стало практически невозможно, все разговоры сводятся к этой теме, я чувствовала в нем много боли, мол, сердце болит (за Россию, конечно), плюс к этому - общий уровень недовольства жизни, типа, всю жизнь работал, а денег не накопил, высшее образование не получил, так что выше бригадира не поднялся (хотя папа потрясающе образованный человек, у нас дома всегда была огромная библиотека, но папа-самоучка). И в разговорах с ним как-то всегда проскальзывало вот это (или это то, что я за него додумывала): вот жил человек и умер, и все, жизнь не имеет смысла, и, типа, все помрем, так зачем жить, и так далее.
В итоге, о чем говорить с папой, я не знала, по душам не получается (поскольку говорить о несчастной судьбе России и о том, как ее разворовали, мне не интересно, а ему не интересно то, что люблю я). Поэтому мы вроде как и родные люди, и любимые, но далекие. В общем, у меня росло чувство вины перед ним, чувство жалости к нему, плюс, конечно, страхи за него. Начались сны. Сны прямо как в детстве - папа в них умирает, и я погружаюсь в какую-то пучину боли, просыпаюсь в поту, бегу звонить папе и так далее. Такой получается компот из страха, жалости, вины и ощущения, что время уходит, а "поговорить" так и не удается. И сил все это дело, как сейчас вижу, забирало как сточная канава.
Много чего я на эту тему делала, отписывала родительский уклад, отменяла решения, которые переняла от родителей, чистила папин образ, исследовала отношения с собственными мужчинами (которые тоже по понятным причинам имеют непосредственное к папе отношение). Осенью сделала расстановку, где неожиданно сильно поднялась тема папиного рода, а недавно сплела еще и мандалу.
И тут, наконец, капнула та самая последняя капля.
Подруга делится со мной, что побывала у одной сильный женщины на Бали. И та сказала ей, что необходимо разрешить отношения с папой. Be a child for your farther! - сказала балийка - Call him and say: Dad, let's go for a walk! Buy me an ice-cream! (Будь ребенком своему отцу! Позвони ему и позови на прогулку! Попроси купить тебе мороженое!). И внезапно эта простецкая фраза задела меня по самое нихочу. Стала смотреть. А ведь правда: я давно уже не ребенок своему отцу. Я взрослая женщина ("взрослая" в значении "женщина-мама") которая испытывает за своего отца и за его счастье огромную ответственность. Постоянно пытается раскрыть для него смысл жизни, вдохновить и показать, что его жизнь не так уж несчастна (хотя бы потому, что у него такие счастливые дети и внуки - ага, это к вопросу, для кого я живу?). Я зову папу в Калифорнию, чтобы порадовать, попутешествовать вместе и показать внучек, а он отказывается (так как Америка, как известно, враг России). То есть, получается, что только я могу купить ему мороженое, он не может, он же старенький, и денег у него, конечно, нету (кстати, никогда не было, деньги он всегда маме отдает). Ходила я с этим ходила, и тут меня осеняет: хм, извините, я даже в другой позиции: я все время хочу купить ему это мороженое (билет в Америку, например), а от отказывается. Через некоторое время новое озарение: да нет же! Все еще круче!!! Я ему это мороженое регулярно покупаю (пытаюсь осчастливить его разными способами, раскрыть ему глаза на то, как прекрасна жизнь!), а он, какашка такая, отказывается его есть!!!!
И тут меня… эээ… разобрала радость :) Будто я отделилась от всей этой картинки и увидела ее со стороны. Как всем удобно: я "забочусь" о папе, тревожусь и боюсь за него, и тем самым остаюсь "полезной" и "достойной" его любви. А папа слегонца так себя жалеет, между делом, зато я с тремя детьми мчусь к нему в Россию, мама отказывается от поездки ко мне и остается с ним, и происходит еще множество приятных вещей, о которых папа, в общем-то, никого не просил, но мы ему их организуем.
И что? Получается, что это такое легенькое манипулирование (осознанное или нет, не важно вообще). Но ведь оно всем нужно! Мы, получается, ответственны за его счастье, и совершенно необходимы, мы очень, получается, хорошие! И папе хорошо, он живет так, как ему привычно и удобно, получает море заботы и любви, не выходя из зоны своего комфорта.
И тут случился перевертыш. То есть папа, оказывается, не немощный человек, а очень даже мощный, МОгущий он человек. Он устраивает свою жизнь так, как ему по Душе. В его 70 с лишним лет он занимается только теми вещами, которые по-настоящему любит. Он никогда ни от кого не зависел, не пытается понравится, он довольствуется малым, но при этом точно знает, чего хочет. Сколько бы мама не пилила его, он никогда не вступает с ней в энергозатратные споры, а всегда тихонько все выслушивает и так же тихонько все делает по-своему. И эти его националистические идеи - это ведь то, что действительно наполняет его жизнь, делает ее интересной, насыщенной, он сражается, он побеждает, он несет идею, он Живет. Он чувствует себя нужным, он интересуется, общается с кем-то по этому поводу, находит единомышленников. Папа хорошо живет! И в общем-то общения с нами по интернету ему хватает, если бы не хватало, сел бы да прилетел, раз не летит, значит, нет для него в этом необходимости (все равно мы не разделяем его интересов, о чем с нами говорить). И это - его право. Он Хозяин своей жизни. Да, мой папа Абсолютно Счастливый Человек.
Поразительно просто, что сейчас я вижу своего папу по-новому. Будто никогда до этого не видела. Удивительно, как я фактически уничтожала его для себя, когда жалела. Как жалость обессиливает! Как мешает увидеть силу человека!
И все эти дни я хожу и смотрю на папу новыми глазами. И вспоминается столько историй из детства! Вижу, сколько даров от него шло и по-прежнему идет ко мне! Как многое он передал мне! Как зажег во мне огонь жизни, огромный интерес и желание исследовать, как он, единственный в нашей семье, позволял мне рисковать, ни разу в жизни ничего не запрещал, и всегда только радовался и радуется моим путешесвиям, экспериментам и открытиям.
Самое удивительное было то, что когда позвонила маме, она вдруг поделилась со мной тем же самым! Причем она увидела это в тот же день, в разговоре со своей сестрой! Увидела, что нашего папу совершенно не за что жалеть! Мы час, наверное, взахлёб обсуждали, насколько же счастливый он человек :)
И что? Я разговаривала с папой, и какой хороший это был разговор. Я просто рассказывала ему о нашей жизни, о детях, о смешных случаях, о планах, о трудностях, просто обо всем подряд, впервые в жизни, наверное, без потайной идеи пожалеть, преукрасить или преуменьшить, просто, по-человечески я с ним говорила, как со здоровым человеком, которого совершенно не нужно жалеть, а можно просто и нежно - Любить. Чудеса.
И еще очень сильно в тему мне пришелся вот этот пост Вячеслава Гусева - http://notonties.livejournal.com/29025.html.
Рада, что Вижу папу сейчас, когда мы еще вместе здесь.