исцеление "черной дыры"
что-то захотелось мне поделиться тут тем, как у меня это исцеление таки произошло. Убираю под кат, читайте, если кому актуально, текста много.
Сейчас вижу это: одна из основных причин возникновения тяжелых заболеваний - это нелюбовь к себе, по сути, отказ от своей жизни, а значит, и ответственности за нее. Как человек изучивший это вдоль и поперек, легко чую это. И эта нелюбовь глубокая и чаще всего неосознаваемая. Под “нелюбовью” я вижу неготовность самого человека встать на свою сторону, поддержать, протянуть руку, стать любящей мамой себе самому, мамой которая продолжает Видеть человека (то есть принимать его всего, все его аспекты) в любой (!) ситуации. Любовь далека от жалости, потому что любовь это сила, в то время как жалость - обессиливание.
Как я вижу сейчас, по сути, все мое путешествие об этом, открытие за открытием: как правильно любить себя, ценить, видеть, принимать свою жизнь и брать - легко и действительно радостно - ответственность за нее. Радость приходит обязательно вместе с ответственностью: потому что когда я действительно понимаю, что да, я живу так, как мне по душе, а если не по душе, то я МОГУ это изменить, и я это меняю, и это очень радостно, каждый знает это по себе.
Что-то серьезно изменилось в последние полгода, радости, легкости и удовольствия стало гораздо больше в жизни. Точнее, вся жизнь вообще стала так или иначе радостью. Я возвращаюсь и вспоминаю, что же такое произошло? Ведь я делала очень много всего именно чтобы излечить вот эту “черную дыру” в груди, то состояние, когда я не принадлежу себе и меня накрывает по полной. Я теряюсь в этом и тону, давящая тяжесть, одиночество, апатия, невозможность что-то изменить - это то, что я исследовала много лет в себе, но никак не могла найти точку сборки. Анализ, расстановки, методики очищения сознания, позиция наблюдателя, я уже знала о симптоме "черной дыры" все, чувствовала, как оно надвигается, видела, что для наступления симптома не обязательно нужна причина, но когда я в нем оказываюсь, то причиной кажется все, любая мысль, любой аспект жизни, все видится в черном свете.
Этой весной я оказалась в живописном месте с другими женщинами, где было много работы и взаимодействия. Я ощутила сильное желание уединиться и совершить небольшой ритуал-путешествие за-пределы с целью найти что-то, какой-то замороженный кусочек меня, моей души. Я не знала тогда, что именно я ищу, но чувствовала зов. Когда я попала ТУДА, то увидела маленькую девочку, которая была очень напугана, сжата и обижена. Я позвала ее с собой, но она отказалась. Я спросила себя, отчего она отказывалась, и почувствовала, как часто и много я предавала ее, притягивала и снова отталкивала, увидела это буквально как свою структуру, свой состав: жалею и отталкиваю. И в этот момент я увидела, что нужно делать: я обратилась к ней и ПООБЕЩАЛА, от всего сердца, как может пообещать взрослый ребенку: я буду всегда держать тебя крепко. Спустя какое-то время она почти нехотя согласилась вернуться в этот мир со мной. Я вышла из этой работы удивленной, несколько обескураженной, ведь сколько раз в разных работах мне приводили, отыскивали, доставляли части меня, а тут я договорилась с ней САМА. Значит, теперь это МОЯ ответственность.
Я вернулась к женщинам, к костру, и вскоре мы начали готовиться к Лимпии - ритуалу очищения травами. Мы поливали друг друга отваром у костра и пели, мы прикладывали к груди и животу душистые травы, гладили волосы и целовали руки. Этот удивительный процесс завершался, и вдруг я увидела молодую женщину, свою подругу, которая шла к нам по дороге. Я не знаю, где она была и что с ней было, но выглядела она ужасно. Все замерли в испуге и замешательстве, она шла, шатаясь, и вдруг я узнала ее! Меня буквально повело, я подскочила к ней, подвела к костру и тут же усадила к себе на колени. Я обнимала ее, свою маленькую девочку, я была ее мамой в этот момент, она вся сжалась на моих коленях, другие женщины окружили нас, укрыли ее одеялом, создали тесный круг заботы и любви, и мы сидели вместе, она дрожала, я крепко, очень крепко держала ее всей собой, женщины стояли кругом вокруг нас, а из моего живота лилась такая сила и любовь, и я говорила ей слова любви, называла ее любимой, счастливой, красивой, я уже не помню, что я говорила тогда, но это было как роды, слияние, сила и красота. Это длилось очень долго, и не заботили меня мои онемевшие ноги, я отдавала то, что так долго должна была отдать, что так долго забирала и требовала, эта девочка из леса, это та самая девочка, это я! Это я. Я держу себя крепко.
Это была первая проверка. Через день после этого у меня поднялась тревога, и я уехала домой, но когда увидела, что дома все в порядке, а тревогу вызвал мой страх, мне захотелось вернуться обратно. Я вернулась, но было уже поздно, все разъехались, я возвращалась во второй раз и корила себя за то, что снова пошла на поводу у страха и пропустила что-то важное - прощание. Я пыталась не думать, уворачивалась от этих мыслей, но состояние было подавленое. И тут вдруг я остановилась и спросила себя: что я сейчас, на самом деле, делаю? Что произошло? А произошло то, что утром я проснулась от странного сна в беспокойстве о своей семье (то есть, моя маленькая девочка испугалась и захотела к своей маме), я поехала, но увидев, что все в порядке, захотела вернуться к любимым женщинам (то есть снова маленькая девочка внутри захотела к своей маме, ведь образ мамы это все родное для того ребенка, который внутри). Я очень старалась, я была хорошей девочкой, но оказалось, что я все сделала неправильно! Но я очень старалась! Для кого? Конечно, для меня, для того, чтобы я могла ее (то есть себя!) любить. А я снова еду и самыми тяжелыми словами избиваю себя… И вдруг я как бы сделала шаг - в сторону - и увидела это. Нет никаких обстоятельств, на самом деле. Вся война идет только внутри. Не важно, что произошло. Важно, насколько я в контакте с собой во всем этом. Да! Соединилось! Как щелчок. Я сказала: маленькая моя, ты так старалась, все хорошо, ты все сделала правильно. Наконец-то я поняла саму себя: что я сделала и почему именно так. Я приняла эту маленькую девочку, зависимую от чужой оценки, тревожную, боящуюся, старающуюся быть хорошей, да, всю ее, целиком, да, я вот такая, я это знаю, и я это принимаю, я больше не хочу это лечить, я больше не хочу СЕБЯ МЕНЯТЬ, я вижу себя и принимаю. Да, мной движила тревога, да, боль, и да, я старалась! И сейчас я могу себя за это поблагодарить. И обнять. Эта фраза как маячок сейчас: Я держу тебя крепко! Как только чувствую, что готова свалиться в оценку, бездвижность, злость или страх, я говорю себе, маленькой девочке, которая внутри: я держу тебя крепко. Никто и никогда не утешит меня кроме меня самой, это работает даже в ночных кошмарах - это знание о том, что только я сама могу действительно дать себе опору, только я, все остальное будет временным и хрупким, потому что зависит не от меня, но моя собственная поддержка - это единственная реальная опора. Я у себя есть. Как же это здорово.
Сейчас вижу это: одна из основных причин возникновения тяжелых заболеваний - это нелюбовь к себе, по сути, отказ от своей жизни, а значит, и ответственности за нее. Как человек изучивший это вдоль и поперек, легко чую это. И эта нелюбовь глубокая и чаще всего неосознаваемая. Под “нелюбовью” я вижу неготовность самого человека встать на свою сторону, поддержать, протянуть руку, стать любящей мамой себе самому, мамой которая продолжает Видеть человека (то есть принимать его всего, все его аспекты) в любой (!) ситуации. Любовь далека от жалости, потому что любовь это сила, в то время как жалость - обессиливание.
Как я вижу сейчас, по сути, все мое путешествие об этом, открытие за открытием: как правильно любить себя, ценить, видеть, принимать свою жизнь и брать - легко и действительно радостно - ответственность за нее. Радость приходит обязательно вместе с ответственностью: потому что когда я действительно понимаю, что да, я живу так, как мне по душе, а если не по душе, то я МОГУ это изменить, и я это меняю, и это очень радостно, каждый знает это по себе.
Что-то серьезно изменилось в последние полгода, радости, легкости и удовольствия стало гораздо больше в жизни. Точнее, вся жизнь вообще стала так или иначе радостью. Я возвращаюсь и вспоминаю, что же такое произошло? Ведь я делала очень много всего именно чтобы излечить вот эту “черную дыру” в груди, то состояние, когда я не принадлежу себе и меня накрывает по полной. Я теряюсь в этом и тону, давящая тяжесть, одиночество, апатия, невозможность что-то изменить - это то, что я исследовала много лет в себе, но никак не могла найти точку сборки. Анализ, расстановки, методики очищения сознания, позиция наблюдателя, я уже знала о симптоме "черной дыры" все, чувствовала, как оно надвигается, видела, что для наступления симптома не обязательно нужна причина, но когда я в нем оказываюсь, то причиной кажется все, любая мысль, любой аспект жизни, все видится в черном свете.
Этой весной я оказалась в живописном месте с другими женщинами, где было много работы и взаимодействия. Я ощутила сильное желание уединиться и совершить небольшой ритуал-путешествие за-пределы с целью найти что-то, какой-то замороженный кусочек меня, моей души. Я не знала тогда, что именно я ищу, но чувствовала зов. Когда я попала ТУДА, то увидела маленькую девочку, которая была очень напугана, сжата и обижена. Я позвала ее с собой, но она отказалась. Я спросила себя, отчего она отказывалась, и почувствовала, как часто и много я предавала ее, притягивала и снова отталкивала, увидела это буквально как свою структуру, свой состав: жалею и отталкиваю. И в этот момент я увидела, что нужно делать: я обратилась к ней и ПООБЕЩАЛА, от всего сердца, как может пообещать взрослый ребенку: я буду всегда держать тебя крепко. Спустя какое-то время она почти нехотя согласилась вернуться в этот мир со мной. Я вышла из этой работы удивленной, несколько обескураженной, ведь сколько раз в разных работах мне приводили, отыскивали, доставляли части меня, а тут я договорилась с ней САМА. Значит, теперь это МОЯ ответственность.
Я вернулась к женщинам, к костру, и вскоре мы начали готовиться к Лимпии - ритуалу очищения травами. Мы поливали друг друга отваром у костра и пели, мы прикладывали к груди и животу душистые травы, гладили волосы и целовали руки. Этот удивительный процесс завершался, и вдруг я увидела молодую женщину, свою подругу, которая шла к нам по дороге. Я не знаю, где она была и что с ней было, но выглядела она ужасно. Все замерли в испуге и замешательстве, она шла, шатаясь, и вдруг я узнала ее! Меня буквально повело, я подскочила к ней, подвела к костру и тут же усадила к себе на колени. Я обнимала ее, свою маленькую девочку, я была ее мамой в этот момент, она вся сжалась на моих коленях, другие женщины окружили нас, укрыли ее одеялом, создали тесный круг заботы и любви, и мы сидели вместе, она дрожала, я крепко, очень крепко держала ее всей собой, женщины стояли кругом вокруг нас, а из моего живота лилась такая сила и любовь, и я говорила ей слова любви, называла ее любимой, счастливой, красивой, я уже не помню, что я говорила тогда, но это было как роды, слияние, сила и красота. Это длилось очень долго, и не заботили меня мои онемевшие ноги, я отдавала то, что так долго должна была отдать, что так долго забирала и требовала, эта девочка из леса, это та самая девочка, это я! Это я. Я держу себя крепко.
Это была первая проверка. Через день после этого у меня поднялась тревога, и я уехала домой, но когда увидела, что дома все в порядке, а тревогу вызвал мой страх, мне захотелось вернуться обратно. Я вернулась, но было уже поздно, все разъехались, я возвращалась во второй раз и корила себя за то, что снова пошла на поводу у страха и пропустила что-то важное - прощание. Я пыталась не думать, уворачивалась от этих мыслей, но состояние было подавленое. И тут вдруг я остановилась и спросила себя: что я сейчас, на самом деле, делаю? Что произошло? А произошло то, что утром я проснулась от странного сна в беспокойстве о своей семье (то есть, моя маленькая девочка испугалась и захотела к своей маме), я поехала, но увидев, что все в порядке, захотела вернуться к любимым женщинам (то есть снова маленькая девочка внутри захотела к своей маме, ведь образ мамы это все родное для того ребенка, который внутри). Я очень старалась, я была хорошей девочкой, но оказалось, что я все сделала неправильно! Но я очень старалась! Для кого? Конечно, для меня, для того, чтобы я могла ее (то есть себя!) любить. А я снова еду и самыми тяжелыми словами избиваю себя… И вдруг я как бы сделала шаг - в сторону - и увидела это. Нет никаких обстоятельств, на самом деле. Вся война идет только внутри. Не важно, что произошло. Важно, насколько я в контакте с собой во всем этом. Да! Соединилось! Как щелчок. Я сказала: маленькая моя, ты так старалась, все хорошо, ты все сделала правильно. Наконец-то я поняла саму себя: что я сделала и почему именно так. Я приняла эту маленькую девочку, зависимую от чужой оценки, тревожную, боящуюся, старающуюся быть хорошей, да, всю ее, целиком, да, я вот такая, я это знаю, и я это принимаю, я больше не хочу это лечить, я больше не хочу СЕБЯ МЕНЯТЬ, я вижу себя и принимаю. Да, мной движила тревога, да, боль, и да, я старалась! И сейчас я могу себя за это поблагодарить. И обнять. Эта фраза как маячок сейчас: Я держу тебя крепко! Как только чувствую, что готова свалиться в оценку, бездвижность, злость или страх, я говорю себе, маленькой девочке, которая внутри: я держу тебя крепко. Никто и никогда не утешит меня кроме меня самой, это работает даже в ночных кошмарах - это знание о том, что только я сама могу действительно дать себе опору, только я, все остальное будет временным и хрупким, потому что зависит не от меня, но моя собственная поддержка - это единственная реальная опора. Я у себя есть. Как же это здорово.