Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая"
Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.
Я конечно знал что вы спите на лекциях, но надевать пижаму...- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж
пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем
селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя..
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
Я конечно знал что вы спите на лекциях, но надевать пижаму...
Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика.
Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо
запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.
Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится - колдовская книга.
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
Я конечно знал что вы спите на лекциях, но надевать пижаму...- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж
пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем
селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя..
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
Я конечно знал что вы спите на лекциях, но надевать пижаму...
Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика.
Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо
запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.
Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится - колдовская книга.
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.