Пионэры, идите в жопу! Любимая Раневская.
Пусть здесь будут, чтоб не искать каждый раз.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Когда придёте, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Оптимизм - это недостаток информации.
- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...
Когда в Москву привезли Сикстинскую Мадонну, все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
- Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?
О своих работах в кино:
- Деньги съедены, а позор остался.
- Сняться в плохом фильме - все равно, что плюнуть в вечность.
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим,- успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление!».
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой,- вздохнула Раневская.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения,- строго объясняет Раневская. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
- Потому что белый цвет полнит.
Раневскую спросили:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила:
- Седые!
- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
- Нет. Гораздо лучше,- ответила Раневская.
- Фаина,- спрашивает ее старая подруга,- как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным,- говорила Раневская.
Однажды Раневскую спросили:
- Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных,- ответила она.
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - спросили как-то Раневскую.
- Красивыми - чтобы их могли любить мужчины, а глупыми - чтобы они могли любить мужчин.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было,- заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же,- не отстает журналист,- значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю.
- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. Народные артистки на дороге не валяются.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Глядя на прореху в своей юбке:
- Напора красоты не может сдержать ничто!
- Если человек тебе сделал зло - ты дай ему конфетку, он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
- Есть люди, в которых живет бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
- Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает сколько ей лет. Мужчина, который не помнит дня рождения женщины, но точно знает сколько ей лет,- это её муж.
- Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
- Семья заменяет всё. Поэтому прежде, чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
- Мужики от начала дней своих до их конца за сиськой тянутся.
- Что-то давно мне не говорят, что я блядь. Теряю популярность...
Когда Фаине Георгиевне сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова жопа, она ответила:
- Странно, слова нет, а жопа есть.
- Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем.
- Красивые люди тоже срут.
- Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
- Я, как яйца,- участвую, но не вхожу.
- Пионэры, идите в жопу!
- Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Когда придёте, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Оптимизм - это недостаток информации.
- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...
Когда в Москву привезли Сикстинскую Мадонну, все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
- Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?
О своих работах в кино:
- Деньги съедены, а позор остался.
- Сняться в плохом фильме - все равно, что плюнуть в вечность.
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим,- успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление!».
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой,- вздохнула Раневская.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения,- строго объясняет Раневская. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
- Потому что белый цвет полнит.
Раневскую спросили:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила:
- Седые!
- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
- Нет. Гораздо лучше,- ответила Раневская.
- Фаина,- спрашивает ее старая подруга,- как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным,- говорила Раневская.
Однажды Раневскую спросили:
- Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных,- ответила она.
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - спросили как-то Раневскую.
- Красивыми - чтобы их могли любить мужчины, а глупыми - чтобы они могли любить мужчин.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было,- заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же,- не отстает журналист,- значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю.
- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. Народные артистки на дороге не валяются.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Глядя на прореху в своей юбке:
- Напора красоты не может сдержать ничто!
- Если человек тебе сделал зло - ты дай ему конфетку, он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
- Есть люди, в которых живет бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
- Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает сколько ей лет. Мужчина, который не помнит дня рождения женщины, но точно знает сколько ей лет,- это её муж.
- Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
- Семья заменяет всё. Поэтому прежде, чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
- Мужики от начала дней своих до их конца за сиськой тянутся.
- Что-то давно мне не говорят, что я блядь. Теряю популярность...
Когда Фаине Георгиевне сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова жопа, она ответила:
- Странно, слова нет, а жопа есть.
- Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем.
- Красивые люди тоже срут.
- Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
- Я, как яйца,- участвую, но не вхожу.
- Пионэры, идите в жопу!
- Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.