Как Московия украла историю Киевской Руси-Украины
Как Московия украла историю Киевской Руси-Украины
(ироническая повесть)
Эпиграф:
Пройдите по ссылке:
http://smotriinfo.net/kak-moskoviya-ukrala-istoriyu-kievskoj-rusi-ukrainy.html
(с) Любой свидомый идиот
1. Семён
Светлело.
Московит Иван выходил из тайги. Иван был монголоидом с наглой, надменной, пропитой рожей. Ивана долго учили, тренировали, готовили. И вот: он вышел на свой путь. К чему готовили Ивана, - читатель узнает ниже.
Путь представлял из себя грязную петляющую тропу. Мрачные ели тянули к Ивану свои хищные руки. Иван их не боялся. Причина его небоязни была проста, - он был пьян. Шёл Иван, шатался, пел похабное, матерился про себя и вслух, бормотал что-то по-кацапски, опять матерился, и опять бормотал…
Но… Чу! Повеяло в воздухе родным, знакомым и любимым Ивану духом. Кацапским духом! Перегаром. Идёт Иван на запах. Идёт по колено в грязи, увязает, но идёт!
В чаще, на старом трухлявом пне сидел московит Семён и пил водку.
Семён был мордвином или калмыком. Кем именно, Семён сам никогда не мог ответить чётко.
- Привет, Семён! - Кричит ему Иван по-кацапски.
Семён икнул, с вызовом посмотрел на Ивана и полез драться. После драки побитые, пьяные московиты сидели на земле, тяжело дыша. Рожи у них были опухшие от пьянки и в синяках от драки.
- Куда идёшь? - Интересуется Семён.
- Не скажу! - Кричит Иван.
- Тогда и я не скажу! - С вызовом отвечает Семён.
- Так куда? - Уточняет Иван.
- Водка кончилась. - Отвечает Семён, - вот, иду за сто вёрст в Мухосранск книгу на водку обменивать.
- Что обменивать?
- Книгу. «Слово о полку Игореву» называется. - Семён тянет Ивану потрёпанный томик.
- Что это за бумажки?
- Это самая древняя летопись русичей. Про какого-то Игоря Черниговского. Сам я не читал. Читать, извини, не умею! И учиться не собираюсь! - Со значительной долей сарказма закончил Семён свою сентенцию.
Иван открыл книгу на первой попавшейся странице:
- Растѣкашется мыслію по древу, сѣрымъ вълкомъ по земли, шизымъ орломъ подъ облакы…
- Слушай, Семён…
- Чего?
- А почему у русичей написано по-кацапски «облакы», а не по-руськи: «хмары»? У всех славян же так… Вот хоть ляхов возьми… Да и вот: «дорога»! Это же по-кацапски! Где же русьское, славянское слово «шлях»?
- Это русичи специально так написали. С кацапскими словами. Чтобы даже такой рвани как мы с тобой понятно было. - Грозно смотрит Семён на Ивана.
- Спасибо тебе, Семён, за науку! - Откликается Иван, - Ладно, чего уж там, расскажу тебе и мой секрет!
И начинает Иван рассказ:
- Послали меня к русичам. Название их страны, - «Россия», - мне надо у них украсть…
- Как же сделаешь ты это? - Недоумевает Семён.
- Сам пока не знаю, - тянет Иван, допивая последний глоток из бутыли.
- А давай так! - Рубанул Семён.
- Как?
- А вот так. Приезжает наш Московско-Ордынский Князь в Киев. И говорит: «Теперь вы, Россия, - Украина. И именно - «Украина»! Чтобы им, хохлам, обиднее было! Во-первых, на слово «окраина» похоже, а ещё и со словом «урка» созвучно! А мы, Московия, - как бы дальше говорит наш Ордынский Властелин, - теперь - Россия! Вы, гордые, свободные русичи, - теперь хохлы, а мы, холопы-московиты, - русские! Как тебе, Иван?
- А ни чё так… - Говорит Иван, - а давай мы у них ещё и эту твою рукопись украдём!
- Э, не… - тянет Семён, - самому мне она нужна. На водку.
- Так вот же водка! - Тянет бутылку Иван из-под полы. - Махнёмся?
- А давай! - Вопит Семён. - И сто вёрст идти мне не надо будет в Мухосранск!
Так и поменялись. Сидели они ещё некоторое время с остекленевшими глазами, а потом упали в грязь. Храпят!
Проходил мимо медведь, понюхал Ивана с Семёном, сплюнул, и пошёл дальше.
А Иван, с трудом, но «Слово о полку Игореве» сохранил, не потерял! Спёр летопись у русичей! Вот с этого вся наша история и началась!
2. Карп
Идёт дальше Иван. Через ухабы, через овраги. В грязи по колено идёт.
Чу! Вологдой запахло! Разрушенные избы глядят на Ивана слепыми глазами. И Иван на них пьяными глазами засматривается. Смотрел-смотрел, да высмотрел Карпа!
Сидит Карп в канаве. Карп - московит. Ну, как московит? - татарин. Воняет Карп чем-то неопределимо сложным, внимание прохожих запахом к себе привлекает, но привлекает не специально, - судьбинушка у Карпа такая!
Подошёл Иван к Карпу. Спрашивает его:
- Карп?
- Ыыы - хрипит Карп.
- Карп, как ты? - Интересуется Иван.
А Карп был его давнишний знакомец.
Вши перепрыгивают с Карпа на Ивана. Терпит Иван вшей. Вопрошает Карпа взволнованно:
- Как ты, друг? Что ты? Где ты? Кем ты? С кем ты?
- Иван? - Удивляется Карп.
- Да! Карп! - Лезет Иван к Карпу обниматься.
Признали знакомцы друг друга! Ну и без водки не обошлось! Выпили. Карп очухался, беседа завязалась.
- Кем-кем, - говорит. - Работы - невпроворот! То банки пивные на обочинах собираю, то кабель медный режу, где придётся.
- Где же ты? - Удивляется Иван.
- Да где придётся! - Парирует Карп. - Ты-то сам как? Куда?
- К русичам, - вздыхает Иван, - название страны ихней, - «Россия», - мне надо украсть. А как - не знаю… Подкинул мне тут Семён одну идею…
- Семён добро не скажет! - Перебивает Карп. - Ты меня послушай!
- Говори! - Требует Иван.
- Смотри, - говорит Карп, - давай войной на русичей пойдём!
- Как? Как?? - Переживает Иван, - мы же, московиты, всегда русичам проигрывали в войне! Да и вообще все войны проиграли…
- Так то-то и оно! Мы пойдём на них войной и… проиграем! И станем частью России!
- Так и что? Эта же самая Русь нас, москалей, поглотит, захватит! - Удивляется Иван.
- Э, нет! Ты не понимаешь, - отвечает Карп, - нас сколько?
- Много!.. - тянет Иван.
- Вот и думай: нас много, а их - мало. Так пойдём потом войной на ляхов! Нас, москаликов, много, а воеводы у нас какие?
- Говно Ордынское! - Сразу огрызается Иван.
- Во! - Говорит Карп, - а русичей мало! И пусть у них хоть бы и Ярослав Мудрый был за начальника! А нас всё равно больше! Так что ляхам войну проиграем верно! Русичей они завоюют! А потом русичи станут Польшей! А мы останемся Россией! Толково?
- Толково, - отвечает Иван, - А кто это, Ярослав Мудрый?
Сунул Карп грязную руку себе за пазуху, и достаёт задрипанный календарик.
Смотрит Иван на календарик. А календарик с лицами.
- Кто эти? - Спрашивает Иван Карпа.
- Ярослав Мудрый… И этот… Ясно-Красно… Красно-Ясно… Солнышко… Владимир! Ну и какие-то Изяславы! Всё русичи! Князья! Не то, что мы, московиты! Короче, верно тебе говорю, проиграем! А в результате - выиграем! И ты задание своё исполнишь!
- Спасибо тебе, Карп, - целует Карпа Иван! - Подари мне твой календарик! А я тебе бутылёк водки отдам!
- А давай! - Кричит Карп.
Таки поменялись. И сидели они ещё некоторое время с остекленевшими глазами, а потом упали в грязь. Храпят!
Проходил мимо медведь, понюхал Ивана с Карпом, сплюнул, и пошёл дальше.
А Иван-таки календарик с руськими князьями сохранил, не потерял! Спёр-таки князей у русичей!
Так вот наша история и продолжается!
А Иван пошёл к Москве. Но до этого в Вологде балалайку купил. За рубли…
3. Сидор
Идёт Иван в сторону Москвы. Неровно идёт. То волки лютые его припугнут, а то и сам заблудится. Но не грустит: водки хлебнёт, клюквой закусит, балалайку достанет. А достамши балалайку, как вдарит по струнам, как заорёт: «Очи чёрные…» - волки лютые сами трусцой убегают в ужасе.
Вышел-таки Иван к Москве. Ну как к Москве? Большая деревня. Зовётся - Москва. Совсем уж она близко, но…
Смотрит Иван - Сидор! Пьяный! И тоже его знакомец.
Лежит Сидор, - натуральный еврей, и по маме, и по папе, - у развалин гнилой подмосковной свинарни. Слюни пускает, глупо смеётся во сне. А что ты ему скажешь - московит! Московит, как он есть!
- Сидор, ты??! - Громко кричит Иван.
Полуоткрыл один мутный глаз Сидор, глянул на Ивана, и опять глаз закрывает. Достал из-под полы Иван бутылку водки, пробку зубами сковырнул, и суёт под нос Сидору. Принюхался Сидор, глаза открыл, да как вцепится в бутылку! Долго Иван с Сидором перетягивали бутылку водки между собой. Подрались. Водку расплескали. Но не всю… Победил Сидор! Выпил вдоволь, а потом и спрашивает с сомнением:
- Иван?
- Да. Это я, Сидор…
Выпили друзья. А как выпили, так и разговор стал спориться.
- Сидор! Чего ж ты у свинарника лежишь? - Спрашивает Иван.
- Так безработица… ВВП падает, инфляция, коррупция, промышленности нет. Образование, наука… Эх… Вот у меня кривая спроса с кривой предложения не пересекаются! Не сходятся никак! Куда мне, профессору, податься?
- Ну не в свинарник же? - Парирует Иван.
- А… - Машет рукой Сидор, - Сам-то как живёшь?
- Про себя не хочешь, - так и не говори! А я вот про себя расскажу!
- Валяй! - Вызывает Сидор.
- Название страны русичей, - «Россия», - мне надо украсть. Задание такое у меня… Секретное! - Признаётся Иван.
- Как же ты это сделаешь? - Волнуется Сидор.
- Да не знаю пока, - вяло отвечает Иван, - Семён посоветовал волюнтаризм. Карп - милитаризм… Что делать - не решил ещё…
- Волюнтаризм… Милитаризм… - Ухмыляется Сидор-московит-еврей. - Да купи ты это их название! И дело с концом!
- А ведь точно! - Кричит Иван.
Стукнул себя по лбу и полез в карман. А в кармане - рубль!
- Вот! - Кричит Иван, - вот! Деньги!
- Деньги! - Передразнивает его Сидор. - «Деньга» - это по-татарски, как у Карпа! А это - рубли!
- Как? - Переспрашивает Иван.
- Рубли! За рубли ты у русичей ничего не купишь! Рубль - неконвертируемая москальская валюта! Знаешь откуда рубли повелись?
- Нет..
- У русичей - гривны. А весь неликвид, - недорубленные гривны, то есть, - обрубки, - рубли, - москалям!
- А гривна, гривна она какая? - Интересуется Иван.
- Да вот же она! - Достаёт Сидор гривну из-под полы.
Таки поменялись. Ивану - гривну. Сидору - бутылку водки.
- Ты только иначе гривну нареки, а то русичи догадаются, что это ты у них деньги спёр! - Советует дальновидный Сидор.
- А как? - Спрашивает Иван.
- Ну… «Гривенник», например. - Предлагает Сидор. - Не червонец же красный…
- И то верно! - Соглашается Иван. - Не сообразят! Как будто это наша, своя, москальская, деньга - гривенник!
- Только они тебе за одну гривну название не продадут… - Тянет пьяный засыпающий Сидор.
- Как так? У меня и денег-то больше нет! - Расстраивается пьяный засыпающий Иван.
- А ты одолжи! У самих русичей! - Советует Сидор.
- А с чего отдавать? - Вопрошает Иван.
- А ты и не отдавай! - Советует Сидор, падая в придорожную грязь.
Обрадовался Иван, повело его от радости, да и от водки. В ту же грязь дорожную и повалился. Храпят оба москалика!
Проходил мимо медведь, понюхал Ивана с Сидором, сплюнул. Но видит - балалайка! Балалайку когтями примерил: «трынь-трынь». Снова сплюнул. Пошёл дальше.
А Иван-таки гривну сохранил, не потерял! Спёр Иван у русичей их гривны! Назвал гривенниками.
Так вот наша история и продолжилась!
Иван же пошёл к границе. Границе с Русью! Правда, не знал, где она.
Но до этого на базаре в Москве на последние медяки шапку-ушанку себе купил. И думал себе так: «пригодится!».
4. Фёдор
Дальше идёт Иван по лесу, грязным ногтём в носу ковыряет, матерится по-кацапски. Шапка-ушанка сползла чуть не на плечо. Комары одолевают. Иван их запахом перегара отгоняет, отмахивается. Вот уж и Тула рядом. Видит - мужик сидит пригорюнившийся, махорку потягивает. Подсел Иван рядом с мужиком, - прямо в лужу. Бутылку водки протягивает:
- Будешь? - Спрашивает Иван.
Мужик молча взял бутылку, выпил половину, грязным рукавом морду утёр и тянет руку:
- Фёдор.
- Иван. - Отзывается Иван.
Так и познакомились. Оказалось, что московит Фёдор - финно-угор. Разговорились.
- Русичи! - Восторгается Иван. - Вот ты знаешь что-нибудь о русичах? - Спрашивает он с подковыркой.
- Знаю только, что прапор у них жовто-блакитный! - Парирует Фёдор.
- Что? - Переспрашивает Иван.
- Ну, флаг. Жёлто-синий.
- Это сверху вниз, или слева направо? - Уточняет Иван.
- Не, это снизу вверх. Только у нас, подордынцев, и у прочих унтерменьшей, типа немцев, на флаге цвета сверху вниз считаются! А у русичей, - жовто-блакитный, - наоборот! Снизу вверх. - Поучает Фёдор.
- Почему же так? - Недоумевает Иван.
- Бо щё не вмэрла! Не сдохло ещё ничего у русичей, нэ вмэрло ещё… И ястреб ихний, - тризуб называется, - ещё нэ вмэрл… Хоть и летит вниз. - Машет рукой Фёдор. Слов не находит, кроме мата и обычного: «дай-ка водки!»
- Какой зуб? - Совсем путается Иван.
- Тризуб. Символ ихний. Это ещё их князь древний, Владимир Красно-Ясно Солнышко, на гривнах, - деньги у них такие, - чеканил. - Умничает Фёдор, допивая пузырь.
- А! Это я знаю! - Радуется Иван. - Вот у меня и гривна, и календарик с ихними рожами! Всё это я у русичей украл!
- Молодец! - Подбадривает Фёдор. - Тащи у них всё! Всё!! - Млеет Фёдор.
- Так я за тем и иду! - Восхищается Иван догадливости знакомца. - Название их, - «Россия», - надо мне у них выкрасть!
- Как?? - Уже Фёдор восхищается Иваном.
- Да не решил ещё пока как, - будто оправдывается Иван, - вот Семён посоветовал волюнтаризм. Карп - милитаризм. Сидор - рыночную экономику. Чего делать, - не знаю.
Грустит Иван.
- Да не грусти! - Утешает его Фёдор. - Вот какое наше, москальское, любимое занятие? - Спрашивает Фёдор, подмигивая хитро.
- Водка!
- Известно, водка! Так и напои их! И под пьяное дело…
- Русичи водку не употребляют. - Перебивает Иван Фёдора. - Богатыри!
- А ты обмани их! - Кричит пьяный Фёдор. - Скажи им, что це не водка, а… ну как-нибудь по-другому… «горилка», например!
- А ведь верно! - Радуется Иван. - Но что же дальше? - Недоумевает он.
- Ты кино такое смотрел: «Ирония судьбы, или с лёгким паром»? - Шепчет Фёдор заговорчески.
- Я телевизор не смотрю! - Огрызается Иван. - И книг тоже не читаю. - Продолжает он с вызовом и даже как бы гордясь собой.
- Не важно! - Суетится Фёдор. - Там, типа, москалика надо было отправить к нам, финно-угорам. А отправили другого… Вот всё и завертелось.
- А нам-то с того какой толк? - Спрашивает Иван заинтересованно.
- А такой! - Режет Фёдор. - Русичи напьются горилки. А ты их в самолёт! И пускай летят в наше Подордынское Царство! Как тебе? Толково?
- Толково… - тянет Иван. - Но так они же протрезвеют, рано или поздно… сообразят… догадаются…
Терзают Ивана сомнения. А Фёдор и говорит, очень уверенно:
- Протрезвеют они ещё лет через триста пятьдесят. Вспомнят, конечно, что они русичи, а не подордынцы, да поздно будет. Мы к тому времени уже всю их историю перепишем. Нашей ихняя история станет! И все карты отретушируем! Станем Россией! А им напишем на всех картах: «Украина». Специально, ведь на окраину похоже слово… Чтобы им обиднее было! А потом у них и ещё одно развлечение будет - спорить: «на Украине», или «в Украине»!
- Ох… Спасибо тебе Фёдор! - Говорит Иван, падая в придорожную Тульскую грязь.
А пьяный Фёдор валится рядом с ним.
Проходил мимо медведь, понюхал Ивана с Фёдором, сплюнул. Но видит - балалайка! Балалайку когтями примерил: «трынь-трынь». Снова сплюнул. А вот шапка-ушанка ему приглянулась. Украл её медведь у Ивана и пошёл дальше, шапку-ушанку напялив.
А Иван-таки горилку сохранил, не выпил!
Так вот наша история и подошла к финалу!
5. Иван
Подходит Иван к речке Воронеж (для тупых кацапов: именно там проходила историческая граница между древней Русью-Украйиной и Московией). Идёт Иван по горло в грязи. Потом по пояс в грязи. Наконец, по колено в грязи. Смотрит - грязь закончилась! Недоумевает Иван… Как так? А тут уж и шоссейная дорога началась. Издали видит Иван табличку. Табличка не простая, а такая, как на шоссе принято - населённые пункты такими табличками на шоссе обозначаются - беленькая а на ней чёрным название прописано. На табличке надпись: «Россия». Смекнул Иван, что цель его рядом!
Было обрадовался, но видит зорким взглядом: у таблички - пограничник! Русич! Богатырь!
Боязно стало Ивану и залёг он в кустарник. «Не сдюжу я, московит, с русичем тягаться!» - Думает.
И рассуждает про себя:
- Что же делать?.. Семён, Карп, Сидор, да Фёдор, по-своему правы… Но как же мне лень… - Потягивается Иван. - Ха! - Подумал, - Они хитры, да я хитрее!
И пришла Ване в голову идея. Не то чтобы сразу, но пришла. Идея требовала темноты. Придумал Иван (сам!), как название у русичей украсть! Но, поскольку до сумерек время оставалось, сидит и допивает уже ненужную для его секретного дела горилку. Как выпил - так в голове прояснилось. Думы думает:
«Вот мы, москали… Вот ничего у нас нет, зато всё есть у русичей. У них…:» - Тычет пальцем Иван куда-то в сторону Чернигова, как будто даже с обидой:
«Бескрайние просторы! Екатерина Вторая и Пётр Великий! Пушкин и Лермонтов! Достоевский и Толстой! Павлов и Менделеев! Циолковский и Гагарин! Суворов и Кутузов! Чайковский и Мусоргский! Репин и Айвазовский!». Задумался Иван, с особым цинизмом прошептал что-то про Гоголя и Булгакова и, было, завалился в канаву, но обнаружил в канаве нефть, газ и другие природные богатства. «Всё! Всё у вас украду! Гады!» - бессвязно кипятился он про себя. Мелькнула было мысль про космос, но пришло пьяное забвенье.
Когда Иван очнулся, было темно. В темноте Иван тихой сапой подкрался к русичу-пограничнику и коварно убил его! Со спины! Так как в честном бою москаль против русича не выстоял бы.
А потом… быстро-быстро, шасть к табличке «Россия»! Да и перевернул её на сто восемьдесят градусов! Стоит довольный, потирает руки!
«Вот! Теперь мы - Россия» - думает! Табличка на нас теперь указывает! Но, вспомнив советы друзей и знакомцев, вымазал палец в крови поверженного русича и написал на обратной стороне таблички, в сторону Киевской Руси: «Украина». Специально так написал, чтобы им обиднее было. На «окраину» похоже и с «уркой» созвучно.
- Мы теперь Россия! А вы мимо проходили! Не ваш уже Гагарин! Не ваш Чайковский! Не ваш Достоевский! - в голос кричал пьяный Иван устремляясь в свой таёжный край. - Вы выбрали свободу!? Так вот: Владимир Красное Солнышко - Князь Новгородский! И Ярослав Мудрый - Князь Новгородский! А Шевченко говорил и переписывался по-кацапски! Тьфу!.. Теперь уже по-русски, украл я, спасибо!.. «Спасибо» значит - «Спаси Бог»! А «Дякаю» - значит «Данке»! - орал восторженный и пьяный Иван. И был по-своему прав.
Но тем не менее…
Иван выполнил своё задание. Получил звезду на погоны, да ещё одну, которую носил на левой стороне груди, прямо над орденами и медалями СССР.
6. Эпилог. Россия
Так с тех пор и повелось:
Хохлы стали хохлами.
А русские - остались русскими!
(ироническая повесть)
Эпиграф:
Пройдите по ссылке:
http://smotriinfo.net/kak-moskoviya-ukrala-istoriyu-kievskoj-rusi-ukrainy.html
(с) Любой свидомый идиот
1. Семён
Светлело.
Московит Иван выходил из тайги. Иван был монголоидом с наглой, надменной, пропитой рожей. Ивана долго учили, тренировали, готовили. И вот: он вышел на свой путь. К чему готовили Ивана, - читатель узнает ниже.
Путь представлял из себя грязную петляющую тропу. Мрачные ели тянули к Ивану свои хищные руки. Иван их не боялся. Причина его небоязни была проста, - он был пьян. Шёл Иван, шатался, пел похабное, матерился про себя и вслух, бормотал что-то по-кацапски, опять матерился, и опять бормотал…
Но… Чу! Повеяло в воздухе родным, знакомым и любимым Ивану духом. Кацапским духом! Перегаром. Идёт Иван на запах. Идёт по колено в грязи, увязает, но идёт!
В чаще, на старом трухлявом пне сидел московит Семён и пил водку.
Семён был мордвином или калмыком. Кем именно, Семён сам никогда не мог ответить чётко.
- Привет, Семён! - Кричит ему Иван по-кацапски.
Семён икнул, с вызовом посмотрел на Ивана и полез драться. После драки побитые, пьяные московиты сидели на земле, тяжело дыша. Рожи у них были опухшие от пьянки и в синяках от драки.
- Куда идёшь? - Интересуется Семён.
- Не скажу! - Кричит Иван.
- Тогда и я не скажу! - С вызовом отвечает Семён.
- Так куда? - Уточняет Иван.
- Водка кончилась. - Отвечает Семён, - вот, иду за сто вёрст в Мухосранск книгу на водку обменивать.
- Что обменивать?
- Книгу. «Слово о полку Игореву» называется. - Семён тянет Ивану потрёпанный томик.
- Что это за бумажки?
- Это самая древняя летопись русичей. Про какого-то Игоря Черниговского. Сам я не читал. Читать, извини, не умею! И учиться не собираюсь! - Со значительной долей сарказма закончил Семён свою сентенцию.
Иван открыл книгу на первой попавшейся странице:
- Растѣкашется мыслію по древу, сѣрымъ вълкомъ по земли, шизымъ орломъ подъ облакы…
- Слушай, Семён…
- Чего?
- А почему у русичей написано по-кацапски «облакы», а не по-руськи: «хмары»? У всех славян же так… Вот хоть ляхов возьми… Да и вот: «дорога»! Это же по-кацапски! Где же русьское, славянское слово «шлях»?
- Это русичи специально так написали. С кацапскими словами. Чтобы даже такой рвани как мы с тобой понятно было. - Грозно смотрит Семён на Ивана.
- Спасибо тебе, Семён, за науку! - Откликается Иван, - Ладно, чего уж там, расскажу тебе и мой секрет!
И начинает Иван рассказ:
- Послали меня к русичам. Название их страны, - «Россия», - мне надо у них украсть…
- Как же сделаешь ты это? - Недоумевает Семён.
- Сам пока не знаю, - тянет Иван, допивая последний глоток из бутыли.
- А давай так! - Рубанул Семён.
- Как?
- А вот так. Приезжает наш Московско-Ордынский Князь в Киев. И говорит: «Теперь вы, Россия, - Украина. И именно - «Украина»! Чтобы им, хохлам, обиднее было! Во-первых, на слово «окраина» похоже, а ещё и со словом «урка» созвучно! А мы, Московия, - как бы дальше говорит наш Ордынский Властелин, - теперь - Россия! Вы, гордые, свободные русичи, - теперь хохлы, а мы, холопы-московиты, - русские! Как тебе, Иван?
- А ни чё так… - Говорит Иван, - а давай мы у них ещё и эту твою рукопись украдём!
- Э, не… - тянет Семён, - самому мне она нужна. На водку.
- Так вот же водка! - Тянет бутылку Иван из-под полы. - Махнёмся?
- А давай! - Вопит Семён. - И сто вёрст идти мне не надо будет в Мухосранск!
Так и поменялись. Сидели они ещё некоторое время с остекленевшими глазами, а потом упали в грязь. Храпят!
Проходил мимо медведь, понюхал Ивана с Семёном, сплюнул, и пошёл дальше.
А Иван, с трудом, но «Слово о полку Игореве» сохранил, не потерял! Спёр летопись у русичей! Вот с этого вся наша история и началась!
2. Карп
Идёт дальше Иван. Через ухабы, через овраги. В грязи по колено идёт.
Чу! Вологдой запахло! Разрушенные избы глядят на Ивана слепыми глазами. И Иван на них пьяными глазами засматривается. Смотрел-смотрел, да высмотрел Карпа!
Сидит Карп в канаве. Карп - московит. Ну, как московит? - татарин. Воняет Карп чем-то неопределимо сложным, внимание прохожих запахом к себе привлекает, но привлекает не специально, - судьбинушка у Карпа такая!
Подошёл Иван к Карпу. Спрашивает его:
- Карп?
- Ыыы - хрипит Карп.
- Карп, как ты? - Интересуется Иван.
А Карп был его давнишний знакомец.
Вши перепрыгивают с Карпа на Ивана. Терпит Иван вшей. Вопрошает Карпа взволнованно:
- Как ты, друг? Что ты? Где ты? Кем ты? С кем ты?
- Иван? - Удивляется Карп.
- Да! Карп! - Лезет Иван к Карпу обниматься.
Признали знакомцы друг друга! Ну и без водки не обошлось! Выпили. Карп очухался, беседа завязалась.
- Кем-кем, - говорит. - Работы - невпроворот! То банки пивные на обочинах собираю, то кабель медный режу, где придётся.
- Где же ты? - Удивляется Иван.
- Да где придётся! - Парирует Карп. - Ты-то сам как? Куда?
- К русичам, - вздыхает Иван, - название страны ихней, - «Россия», - мне надо украсть. А как - не знаю… Подкинул мне тут Семён одну идею…
- Семён добро не скажет! - Перебивает Карп. - Ты меня послушай!
- Говори! - Требует Иван.
- Смотри, - говорит Карп, - давай войной на русичей пойдём!
- Как? Как?? - Переживает Иван, - мы же, московиты, всегда русичам проигрывали в войне! Да и вообще все войны проиграли…
- Так то-то и оно! Мы пойдём на них войной и… проиграем! И станем частью России!
- Так и что? Эта же самая Русь нас, москалей, поглотит, захватит! - Удивляется Иван.
- Э, нет! Ты не понимаешь, - отвечает Карп, - нас сколько?
- Много!.. - тянет Иван.
- Вот и думай: нас много, а их - мало. Так пойдём потом войной на ляхов! Нас, москаликов, много, а воеводы у нас какие?
- Говно Ордынское! - Сразу огрызается Иван.
- Во! - Говорит Карп, - а русичей мало! И пусть у них хоть бы и Ярослав Мудрый был за начальника! А нас всё равно больше! Так что ляхам войну проиграем верно! Русичей они завоюют! А потом русичи станут Польшей! А мы останемся Россией! Толково?
- Толково, - отвечает Иван, - А кто это, Ярослав Мудрый?
Сунул Карп грязную руку себе за пазуху, и достаёт задрипанный календарик.
Смотрит Иван на календарик. А календарик с лицами.
- Кто эти? - Спрашивает Иван Карпа.
- Ярослав Мудрый… И этот… Ясно-Красно… Красно-Ясно… Солнышко… Владимир! Ну и какие-то Изяславы! Всё русичи! Князья! Не то, что мы, московиты! Короче, верно тебе говорю, проиграем! А в результате - выиграем! И ты задание своё исполнишь!
- Спасибо тебе, Карп, - целует Карпа Иван! - Подари мне твой календарик! А я тебе бутылёк водки отдам!
- А давай! - Кричит Карп.
Таки поменялись. И сидели они ещё некоторое время с остекленевшими глазами, а потом упали в грязь. Храпят!
Проходил мимо медведь, понюхал Ивана с Карпом, сплюнул, и пошёл дальше.
А Иван-таки календарик с руськими князьями сохранил, не потерял! Спёр-таки князей у русичей!
Так вот наша история и продолжается!
А Иван пошёл к Москве. Но до этого в Вологде балалайку купил. За рубли…
3. Сидор
Идёт Иван в сторону Москвы. Неровно идёт. То волки лютые его припугнут, а то и сам заблудится. Но не грустит: водки хлебнёт, клюквой закусит, балалайку достанет. А достамши балалайку, как вдарит по струнам, как заорёт: «Очи чёрные…» - волки лютые сами трусцой убегают в ужасе.
Вышел-таки Иван к Москве. Ну как к Москве? Большая деревня. Зовётся - Москва. Совсем уж она близко, но…
Смотрит Иван - Сидор! Пьяный! И тоже его знакомец.
Лежит Сидор, - натуральный еврей, и по маме, и по папе, - у развалин гнилой подмосковной свинарни. Слюни пускает, глупо смеётся во сне. А что ты ему скажешь - московит! Московит, как он есть!
- Сидор, ты??! - Громко кричит Иван.
Полуоткрыл один мутный глаз Сидор, глянул на Ивана, и опять глаз закрывает. Достал из-под полы Иван бутылку водки, пробку зубами сковырнул, и суёт под нос Сидору. Принюхался Сидор, глаза открыл, да как вцепится в бутылку! Долго Иван с Сидором перетягивали бутылку водки между собой. Подрались. Водку расплескали. Но не всю… Победил Сидор! Выпил вдоволь, а потом и спрашивает с сомнением:
- Иван?
- Да. Это я, Сидор…
Выпили друзья. А как выпили, так и разговор стал спориться.
- Сидор! Чего ж ты у свинарника лежишь? - Спрашивает Иван.
- Так безработица… ВВП падает, инфляция, коррупция, промышленности нет. Образование, наука… Эх… Вот у меня кривая спроса с кривой предложения не пересекаются! Не сходятся никак! Куда мне, профессору, податься?
- Ну не в свинарник же? - Парирует Иван.
- А… - Машет рукой Сидор, - Сам-то как живёшь?
- Про себя не хочешь, - так и не говори! А я вот про себя расскажу!
- Валяй! - Вызывает Сидор.
- Название страны русичей, - «Россия», - мне надо украсть. Задание такое у меня… Секретное! - Признаётся Иван.
- Как же ты это сделаешь? - Волнуется Сидор.
- Да не знаю пока, - вяло отвечает Иван, - Семён посоветовал волюнтаризм. Карп - милитаризм… Что делать - не решил ещё…
- Волюнтаризм… Милитаризм… - Ухмыляется Сидор-московит-еврей. - Да купи ты это их название! И дело с концом!
- А ведь точно! - Кричит Иван.
Стукнул себя по лбу и полез в карман. А в кармане - рубль!
- Вот! - Кричит Иван, - вот! Деньги!
- Деньги! - Передразнивает его Сидор. - «Деньга» - это по-татарски, как у Карпа! А это - рубли!
- Как? - Переспрашивает Иван.
- Рубли! За рубли ты у русичей ничего не купишь! Рубль - неконвертируемая москальская валюта! Знаешь откуда рубли повелись?
- Нет..
- У русичей - гривны. А весь неликвид, - недорубленные гривны, то есть, - обрубки, - рубли, - москалям!
- А гривна, гривна она какая? - Интересуется Иван.
- Да вот же она! - Достаёт Сидор гривну из-под полы.
Таки поменялись. Ивану - гривну. Сидору - бутылку водки.
- Ты только иначе гривну нареки, а то русичи догадаются, что это ты у них деньги спёр! - Советует дальновидный Сидор.
- А как? - Спрашивает Иван.
- Ну… «Гривенник», например. - Предлагает Сидор. - Не червонец же красный…
- И то верно! - Соглашается Иван. - Не сообразят! Как будто это наша, своя, москальская, деньга - гривенник!
- Только они тебе за одну гривну название не продадут… - Тянет пьяный засыпающий Сидор.
- Как так? У меня и денег-то больше нет! - Расстраивается пьяный засыпающий Иван.
- А ты одолжи! У самих русичей! - Советует Сидор.
- А с чего отдавать? - Вопрошает Иван.
- А ты и не отдавай! - Советует Сидор, падая в придорожную грязь.
Обрадовался Иван, повело его от радости, да и от водки. В ту же грязь дорожную и повалился. Храпят оба москалика!
Проходил мимо медведь, понюхал Ивана с Сидором, сплюнул. Но видит - балалайка! Балалайку когтями примерил: «трынь-трынь». Снова сплюнул. Пошёл дальше.
А Иван-таки гривну сохранил, не потерял! Спёр Иван у русичей их гривны! Назвал гривенниками.
Так вот наша история и продолжилась!
Иван же пошёл к границе. Границе с Русью! Правда, не знал, где она.
Но до этого на базаре в Москве на последние медяки шапку-ушанку себе купил. И думал себе так: «пригодится!».
4. Фёдор
Дальше идёт Иван по лесу, грязным ногтём в носу ковыряет, матерится по-кацапски. Шапка-ушанка сползла чуть не на плечо. Комары одолевают. Иван их запахом перегара отгоняет, отмахивается. Вот уж и Тула рядом. Видит - мужик сидит пригорюнившийся, махорку потягивает. Подсел Иван рядом с мужиком, - прямо в лужу. Бутылку водки протягивает:
- Будешь? - Спрашивает Иван.
Мужик молча взял бутылку, выпил половину, грязным рукавом морду утёр и тянет руку:
- Фёдор.
- Иван. - Отзывается Иван.
Так и познакомились. Оказалось, что московит Фёдор - финно-угор. Разговорились.
- Русичи! - Восторгается Иван. - Вот ты знаешь что-нибудь о русичах? - Спрашивает он с подковыркой.
- Знаю только, что прапор у них жовто-блакитный! - Парирует Фёдор.
- Что? - Переспрашивает Иван.
- Ну, флаг. Жёлто-синий.
- Это сверху вниз, или слева направо? - Уточняет Иван.
- Не, это снизу вверх. Только у нас, подордынцев, и у прочих унтерменьшей, типа немцев, на флаге цвета сверху вниз считаются! А у русичей, - жовто-блакитный, - наоборот! Снизу вверх. - Поучает Фёдор.
- Почему же так? - Недоумевает Иван.
- Бо щё не вмэрла! Не сдохло ещё ничего у русичей, нэ вмэрло ещё… И ястреб ихний, - тризуб называется, - ещё нэ вмэрл… Хоть и летит вниз. - Машет рукой Фёдор. Слов не находит, кроме мата и обычного: «дай-ка водки!»
- Какой зуб? - Совсем путается Иван.
- Тризуб. Символ ихний. Это ещё их князь древний, Владимир Красно-Ясно Солнышко, на гривнах, - деньги у них такие, - чеканил. - Умничает Фёдор, допивая пузырь.
- А! Это я знаю! - Радуется Иван. - Вот у меня и гривна, и календарик с ихними рожами! Всё это я у русичей украл!
- Молодец! - Подбадривает Фёдор. - Тащи у них всё! Всё!! - Млеет Фёдор.
- Так я за тем и иду! - Восхищается Иван догадливости знакомца. - Название их, - «Россия», - надо мне у них выкрасть!
- Как?? - Уже Фёдор восхищается Иваном.
- Да не решил ещё пока как, - будто оправдывается Иван, - вот Семён посоветовал волюнтаризм. Карп - милитаризм. Сидор - рыночную экономику. Чего делать, - не знаю.
Грустит Иван.
- Да не грусти! - Утешает его Фёдор. - Вот какое наше, москальское, любимое занятие? - Спрашивает Фёдор, подмигивая хитро.
- Водка!
- Известно, водка! Так и напои их! И под пьяное дело…
- Русичи водку не употребляют. - Перебивает Иван Фёдора. - Богатыри!
- А ты обмани их! - Кричит пьяный Фёдор. - Скажи им, что це не водка, а… ну как-нибудь по-другому… «горилка», например!
- А ведь верно! - Радуется Иван. - Но что же дальше? - Недоумевает он.
- Ты кино такое смотрел: «Ирония судьбы, или с лёгким паром»? - Шепчет Фёдор заговорчески.
- Я телевизор не смотрю! - Огрызается Иван. - И книг тоже не читаю. - Продолжает он с вызовом и даже как бы гордясь собой.
- Не важно! - Суетится Фёдор. - Там, типа, москалика надо было отправить к нам, финно-угорам. А отправили другого… Вот всё и завертелось.
- А нам-то с того какой толк? - Спрашивает Иван заинтересованно.
- А такой! - Режет Фёдор. - Русичи напьются горилки. А ты их в самолёт! И пускай летят в наше Подордынское Царство! Как тебе? Толково?
- Толково… - тянет Иван. - Но так они же протрезвеют, рано или поздно… сообразят… догадаются…
Терзают Ивана сомнения. А Фёдор и говорит, очень уверенно:
- Протрезвеют они ещё лет через триста пятьдесят. Вспомнят, конечно, что они русичи, а не подордынцы, да поздно будет. Мы к тому времени уже всю их историю перепишем. Нашей ихняя история станет! И все карты отретушируем! Станем Россией! А им напишем на всех картах: «Украина». Специально, ведь на окраину похоже слово… Чтобы им обиднее было! А потом у них и ещё одно развлечение будет - спорить: «на Украине», или «в Украине»!
- Ох… Спасибо тебе Фёдор! - Говорит Иван, падая в придорожную Тульскую грязь.
А пьяный Фёдор валится рядом с ним.
Проходил мимо медведь, понюхал Ивана с Фёдором, сплюнул. Но видит - балалайка! Балалайку когтями примерил: «трынь-трынь». Снова сплюнул. А вот шапка-ушанка ему приглянулась. Украл её медведь у Ивана и пошёл дальше, шапку-ушанку напялив.
А Иван-таки горилку сохранил, не выпил!
Так вот наша история и подошла к финалу!
5. Иван
Подходит Иван к речке Воронеж (для тупых кацапов: именно там проходила историческая граница между древней Русью-Украйиной и Московией). Идёт Иван по горло в грязи. Потом по пояс в грязи. Наконец, по колено в грязи. Смотрит - грязь закончилась! Недоумевает Иван… Как так? А тут уж и шоссейная дорога началась. Издали видит Иван табличку. Табличка не простая, а такая, как на шоссе принято - населённые пункты такими табличками на шоссе обозначаются - беленькая а на ней чёрным название прописано. На табличке надпись: «Россия». Смекнул Иван, что цель его рядом!
Было обрадовался, но видит зорким взглядом: у таблички - пограничник! Русич! Богатырь!
Боязно стало Ивану и залёг он в кустарник. «Не сдюжу я, московит, с русичем тягаться!» - Думает.
И рассуждает про себя:
- Что же делать?.. Семён, Карп, Сидор, да Фёдор, по-своему правы… Но как же мне лень… - Потягивается Иван. - Ха! - Подумал, - Они хитры, да я хитрее!
И пришла Ване в голову идея. Не то чтобы сразу, но пришла. Идея требовала темноты. Придумал Иван (сам!), как название у русичей украсть! Но, поскольку до сумерек время оставалось, сидит и допивает уже ненужную для его секретного дела горилку. Как выпил - так в голове прояснилось. Думы думает:
«Вот мы, москали… Вот ничего у нас нет, зато всё есть у русичей. У них…:» - Тычет пальцем Иван куда-то в сторону Чернигова, как будто даже с обидой:
«Бескрайние просторы! Екатерина Вторая и Пётр Великий! Пушкин и Лермонтов! Достоевский и Толстой! Павлов и Менделеев! Циолковский и Гагарин! Суворов и Кутузов! Чайковский и Мусоргский! Репин и Айвазовский!». Задумался Иван, с особым цинизмом прошептал что-то про Гоголя и Булгакова и, было, завалился в канаву, но обнаружил в канаве нефть, газ и другие природные богатства. «Всё! Всё у вас украду! Гады!» - бессвязно кипятился он про себя. Мелькнула было мысль про космос, но пришло пьяное забвенье.
Когда Иван очнулся, было темно. В темноте Иван тихой сапой подкрался к русичу-пограничнику и коварно убил его! Со спины! Так как в честном бою москаль против русича не выстоял бы.
А потом… быстро-быстро, шасть к табличке «Россия»! Да и перевернул её на сто восемьдесят градусов! Стоит довольный, потирает руки!
«Вот! Теперь мы - Россия» - думает! Табличка на нас теперь указывает! Но, вспомнив советы друзей и знакомцев, вымазал палец в крови поверженного русича и написал на обратной стороне таблички, в сторону Киевской Руси: «Украина». Специально так написал, чтобы им обиднее было. На «окраину» похоже и с «уркой» созвучно.
- Мы теперь Россия! А вы мимо проходили! Не ваш уже Гагарин! Не ваш Чайковский! Не ваш Достоевский! - в голос кричал пьяный Иван устремляясь в свой таёжный край. - Вы выбрали свободу!? Так вот: Владимир Красное Солнышко - Князь Новгородский! И Ярослав Мудрый - Князь Новгородский! А Шевченко говорил и переписывался по-кацапски! Тьфу!.. Теперь уже по-русски, украл я, спасибо!.. «Спасибо» значит - «Спаси Бог»! А «Дякаю» - значит «Данке»! - орал восторженный и пьяный Иван. И был по-своему прав.
Но тем не менее…
Иван выполнил своё задание. Получил звезду на погоны, да ещё одну, которую носил на левой стороне груди, прямо над орденами и медалями СССР.
6. Эпилог. Россия
Так с тех пор и повелось:
Хохлы стали хохлами.
А русские - остались русскими!