Happy birthday to cindergal and for the 26th to fishsanwitt +
29: awmp + spikes_slayer08; 30: ladywenham + thedeadlyhook ladypeyton
But now aHappy Birthday for today to
~ * * * * ~
cindergal ~ * * * ~ and for the 26th to ~ * * * * ~
fishsanwitt ~ * * * * ~ and for the 29th to ~ * * * * ~
awmp ~ * * * * ~ and for 29th too to ~ * * * * ~
spikes_slayer08 ~ * * * * ~ and for 30th to ~ * * * * ~
thedeadlyhook ~ * * * * ~ and for 30th too to ~ * * * * ~
ladypeyton ~ * * * * ~
A good day to you all, if you see this too early, in time or not at all and wherever you are) :)
"Being happy doesn't mean that everything is perfect. It means that you've decided to look beyond the imperfections." unknown
Links to funny pics etc. (a mix can include new and old ones, some more, some less funny):
http://www.picdumps.com/picdumps-hunde-lieben-auto-fahren-teil-2-5801.htm
http://www.hopeman.de/hopeman-picdump-no-114/
Ouch!!!!................
My wife and I went to the Bradford County 4H agricultural show and one of the first exhibits we stopped at was the breeding bulls. We went up to the first pen and there was a sign attached that said,
' THIS BULL MATED 50 TIMES LAST YEAR '
My wife playfully nudged me in the ribs ......Smiled and said, 'He mated 50 times last year, that's almost once a week.'
We walked to the second pen which had a sign attached that said,
''THIS BULL MATED 150 TIMES LAST YEAR'
My wife gave me a healthy jab and said, 'WOW~~That's more than twice a week ! .You could learn a lot from him.'
We walked to the third pen and it had a sign attached that said,
In capital letters,
'THIS BULL MATED 365 TIMES LAST YEAR'
My wife was so excited that her elbow nearly broke my ribs, and said, 'That's once a day. You could REALLY learn something from this one.'
I looked at her and said, 'Go over and ask him if it was with the same cow.'
My condition has been upgraded from critical To stable and I should eventually make a full recovery
In My Next Life
In this life I'm a woman.
In my next life, I'd like to come back as a bear.
When you're a bear, you get to hibernate. You do nothing but sleep
for six months.
I could deal with that.
Before you hibernate, you're supposed to eat yourself stupid.
I could deal with that, too.
When you're a girl bear, you birth your children (who are the size
of walnuts) while you're sleeping and wake to partially grown, cute
cuddly cubs.
I could definitely deal with that.
If you're a mama bear, everyone knows you mean business.
You swat anyone who bothers your cubs. If your cubs get out of
line, you swat them too.
I could deal with that.
If you're a bear, your mate EXPECTS you to wake up growling.
He EXPECTS that you will have hairy legs and excess body fat.
Yup... gonna be a bear
Chinese Wedding Night
A young Chinese couple gets married. She's a virgin. Truth be told, he is a
virgin too, but she doesn't know that..
On their wedding night, she cowers naked under the sheets as her husband
undresses in the darkness.
He climbs into bed next to her and tries to be reassuring. 'My darring,' he
whispers, 'I know dis you firss time and you berry flighten. I plomise you, I
give you anyting you want, I do anyting - juss anyting you want. You juss ask.
Whatchu want?' he says, trying to sound experienced and worldly, which he hopes
will impress her..
A thoughtful silence follows and he waits patiently (and eagerly) for her
request.
She eventually shyly whispers back, 'I want to try someting I have hear about
from odda girls... Numbaa 69.'
More thoughtful silence, this time from him.
Eventually, in a puzzled tone he asks her, ' You wan... Garlic Chicken wif snow
peas?
The mother of a 17-year-old girl was concerned that her daughter was having sex...
Worried the girl might become pregnant and adversely impact the family's status, she consulted the family doctor.
The doctor told her that teenagers today were very willful and any attempt to stop the girl would probably result in rebellion. He then told her to arrange for her daughter to be put on birth control and until then, talk to her and give her a box of condoms.
Later that evening, as her daughter was preparing for a date, the mother told her about the situation and handed her a box of condoms.
The girl burst out laughing and reached over to hug her mother, saying, 'Oh Mom! You don't have to worry about that! I'm dating Susan!'
A man went to church one day and afterward he stopped to shake the preacher's hand. He said, 'Preacher, I'll tell you, that was a damned fine sermon.
Damned good!'
The preacher said, 'Thank you sir, but I'd rather you didn't use profanity..'
The man said, 'I was so damned impressed with that sermon I put five thousand dollars in the offering plate!'
The preacher said, 'No shit?'
Brenda and Steve took their six-year-old son to the doctor. With some hesitation, they explained that although their little angel appeared to be in good health, they were concerned about his rather small penis.
After examining the child, the doctor confidently declared, 'Just feed him pancakes. That should solve the problem.'
The next morning when the boy arrived at breakfast, there was a large stack of warm pancakes in the middle of the table.
'Gee, Mom,' he exclaimed.
'For me?'
'Just take two,' Brenda replied. 'The rest are for your father.'
One night, an 87-year-old woman came home from Bingo to find her 92-year-old husband in bed with another woman.. She became violent and ended up pushing him off the balcony of their 20th floor apartment, killing him instantly. Brought before the court, on the charge of murder, she was asked if she had anything to say in her own defense.
'Your Honor,' she began coolly, 'I figured that at 92, if he could screw, he could fly.'
A Doctor was addressing a large audience in Tampa . 'The material we put into our stomachs is enough to have killed most of us sitting here, years ago... Red meat is awful. Soft drinks corrode your stomach lining. Chinese food is loaded with MSG. High fat diets can be disastrous, and none of us realizes the long-term harm caused by the germs in our drinking water. However, there is one thing that is the most dangerous of all and we all have eaten, or will eat it. Can anyone here tell me what food it is that causes the most grief and suffering for years after eating it?'
After several seconds of quiet, a 75-year-old man in the front row raised his hand, and softly said, 'Wedding Cake.'
Bob, a 70-year-old, extremely wealthy widower, shows up at the Country Club with a breathtakingly beautiful and very sexy 25-year-old blonde-haired woman who knocks everyone's socks off with her youthful sex appeal and charm and who hangs over Bob's arm and listens intently to his every word.
His buddies at the club are all aghast. At the very first chance, they corner him and ask, 'Bob, how'd you get the trophy girlfriend?'
Bob replies, 'Girlfriend? She's my wife!'
They are knocked over, but continue to ask. 'So, how'd you persuade her to marry you?'
'I lied about my age', Bob replies. 'What, did you tell her you were only 50?'
Bob smiles and says, 'No, I told her I was 90.'
Groups of Americans were traveling by tour bus through Holland .. As they stopped at a cheese farm, a young guide led them through the process of cheese making, explaining that goat's milk was used. She showed the group a lovely hillside where many goats were grazing.
'These' she explained, 'Are the older goats put out to pasture when they no longer produce.' She then asked, 'What do you do in America with your old goats?'
A spry old gentleman answered, 'They send us on bus tours!
A husband and wife were having dinner at a very fine restaurant when this absolutely stunning young woman comes over to their table, gives the husband a big kiss, says she’ll see him later and walks away.
His wife glares at him and says, “Who the hell was that?”
“Oh,” replies the husband, “she’s my mistress.”
“Well, that’s the last straw,” says the wife. “I’ve had enough, I want a divorce.”
“I can understand that,” replies her husband, “but remember, if we get a divorce it means that you don’t get any more shopping trips to Paris, no more wintering in Barbados, no more summers in Tuscany, no more Ferraris and Lexus’s in the garage and no more yacht club. But the decision is yours.”
Just then, a mutual friend enters the restaurant with a gorgeous babe on his arm.
“Who’s that woman with Jim?” asks the wife.
“That’s his mistress,” says her husband.
“Ours is prettier,” she replies.
Sachgeschichten (Fakten) von Funmail2u:
Warum gilt das vierblättrige Kleeblatt als Glücksbringer?
Die Legende besagt, dass Eva nachdem sie aus dem Paradies vertrieben wurde, ein vierblättriges Kleeblatt, das dort anscheinend haufenweise wuchs, mit in die unwirtlich erscheinende Welt nahm. Deshalb sagte man, dass der Besitzer eines vierblättrigen Kleeblattes ein Stück vom Paradies besitzt.
Wichtig ist aber, dass das vierblättrige Kleeblatt gefunden wird, damit es Glück und Reichtum bringen kann. Dem Glück lässt sich nicht auf die Sprünge helfen, wenn auf allen Vieren kriechend willentlich danach gesucht wird und schon gar nicht wenn es gekauft wird!
Geschichten oder Witze (manche lustige, manche böse) und mehr:
Die wahre Entstehungsgeschichte der 10 Gebote
Die 10 Gebote: In den Höhlen um Jerusalem fand ein Internationales Forscherteam schon vor geraumer eine Schriftrolle, die die wahre Entstehung der 10 Gebote enthalten soll. Die israelische Regierung hat sich bis heute geweigert diese Tatsache anzuerkennen, und die Entdeckung dieser Schriftrolle bis dato geleugnet. Aber wie ihr seht, leider umsonst. Darum setzt euch hin, falls nötig, putzt eure Brillengläser, und erfahrt die Wahrheit ...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns, und er blieb stehen. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und fiel auf die Knie, al s ER erschien.... und sich folgender Dialog entwickelte
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheisse! Hier liegen Äste und Steine herum, soll ich mir hier alle Knochen brechen? Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, DU MUSST NICHT VOR MIR NIEDERKNIEHEN. STEH AUF UND KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT UND HIER ERWARTET. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"
"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!.... die Pelle, du weisst schon, hä?"
"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"
"Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!"
"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"
"Ja, ja, verdammt noch mal, du hast mich zu Tode erschreckt, mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich konnte sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"
"Sonst was?"
"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE GEBEN, NACH DENEN IHR KREATUREN LEBEN SOLLT. SCHREIBE SIE IRGENDWO DARNIEDER UND BRINGE SIE ZU DEINER BESOFFENE MEUTE DEN BERG HINAB!"
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"
"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitbringen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, brech dir alle Knochen, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"
"NICHT DIREKT!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"NUN, ICH DACHTE.."
"Du hast es nicht gesagt!"
"ICH ..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"
"Moment, Moment! Wie Merken? Bist Du meschugge, Heiss' ich Einstein???"
"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
"Ja, das wär doch was, aber wenn's geht, nicht zu groß, ich muss sie ja schließlich nachher den ganzen Berg wieder runterschleppen!"
"ZUM ..... ÄH, OOOH GOTT, ÄHHH, ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."
"Ne, Ne, lass mal gut sein, ist schon OK, alles klar, ich bin soweit."
"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"
"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"
"IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"
"Schon gut, schon gut! Eigentlich is nix in Ordnung, wir kriegen alle Durchfall davon......"
"NUN JA, HM, DARÜBER REDEN WIR VIELLEICHT NACHHER NOCHMAL. ABER JETZT ERST DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"
"Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN"
"Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"
"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?"
"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"MEINE HERREN, ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH GERITTEN HAT, DICH ZU WÄHLEN"
"Wenn du´s nicht weißt..."
"SCHNAUZE, WEITER - DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO (bückt sich nach vorne) mache!"
"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, da war vielleicht was geboten!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH NICHT MEIN PROBLEM! SONDERN DEINS"
"Mein Problem, ja? Na klar! Ganz Klar, Mein Problem. Ist jetzt auch egal. Wie geht´ s weiter??"
"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"
"Und warum nicht?"
"NUN, WEIL ICH ES GESAGT HABE UND...!"
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA?? EINFACH SO AUS VERSEHEN ?????"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"DAS SAGTE ICH!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"
"MOSES, DU GEHST MIR HEUTE GANZ GEWALTIG AUF DIE NERVEN!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!"
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"
"Ach so! Na dann ist das aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."
"NEIN, AUCH DANN NICHT"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"
"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"
"Heeee, das war nicht ich!! Mann, bist du aber nachtragend! Mein Gooooott!"
"NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:" "DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, Gebote, Steintafeln, die ich nachher den Berg runterschleppen muss, was auch immer!"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEEEEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
"Drei!"
"VIER!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, SIND WIR HIER AUF DEM BARFUSSMARKT IN BAGDAD?!"
"War ja nur ein Versuch! Sollte mal was lustiges sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass mal hören was Du noch hast!"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"
"Was ist denn das jetzt wieder für ´ne Kacke !!"
"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, IN MEINER GEGENWART NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Du wiederholst dich, das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gebot! Wie wär´s denn hier mit **** ab?!"
"WIE BITTE?"
"Oh je, entschuldiger, sowas hast Du ja garnicht! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"WER SAGT DAS?"
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."
"GEREDE, JA? GEREDE Tssss. WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
"Ja, Ja!"
"EINMAL JA RECIHT AUCH AUS - DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."
"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!"
"Auf´s Maul gab´s was! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"
"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich wieder mal schuld? Du wolltest doch, dass ICH hierher komme!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf so'ne Antwort hab ich mein Leblang gewartet! Scheisse Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"MOSES! VERARSCH MICH NICHT! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!" "DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt einem ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK, WENN'S SEIN MUSS, 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, IST DAS KLAR??!!!!!"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"
Sagte der berühmte Graf von Grafenhausen: "Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht."
Wie machen die Ostfriesen ein Familienfoto?
Sie verfrachten die ganze Familie in das Auto und fahren mit 180 durch eine Radaranlage.
Zwei Hühner gehen zu Ostern durch die Stadt und bewundern die bunten Ostereier in den Schaufenstern.
Schüttelt das eine den Kopf und meint:
"Die hier in der Stadt, die sind uns doch sehr weit voraus."
"Warum haben Sie Ihren Mann auf der Bergwanderung immer wieder geohrfeigt?", fragt der Scheidungsrichter.
"Ich konnte nicht widerstehen. Es war ein so wundervolles Echo."
Dann war da noch die Ehefrau, die sagte: "Versöhne dich mit deinem Mann nie an einem Sonntag. Da haben die Juweliere geschlossen!"
Der Bus kommt und das hübsche Girl will gleich als erstes einsteigen. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meinen Hosenladen geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
Happy Easter :)
- FYI (from Permmembers here):
LJ's new "Spam protection" is set for personal LJs by default too. Not sure if one gets a notifictiaon if it's turned on and a comment is made.
To turn if off/on:
http://www.livejournal.com/manage/settings/?cat=privacy
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"Being happy doesn't mean that everything is perfect. It means that you've decided to look beyond the imperfections." unknown
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Ouch!!!!................
My wife and I went to the Bradford County 4H agricultural show and one of the first exhibits we stopped at was the breeding bulls. We went up to the first pen and there was a sign attached that said,
' THIS BULL MATED 50 TIMES LAST YEAR '
My wife playfully nudged me in the ribs ......Smiled and said, 'He mated 50 times last year, that's almost once a week.'
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''THIS BULL MATED 150 TIMES LAST YEAR'
My wife gave me a healthy jab and said, 'WOW~~That's more than twice a week ! .You could learn a lot from him.'
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'THIS BULL MATED 365 TIMES LAST YEAR'
My wife was so excited that her elbow nearly broke my ribs, and said, 'That's once a day. You could REALLY learn something from this one.'
I looked at her and said, 'Go over and ask him if it was with the same cow.'
My condition has been upgraded from critical To stable and I should eventually make a full recovery
In My Next Life
In this life I'm a woman.
In my next life, I'd like to come back as a bear.
When you're a bear, you get to hibernate. You do nothing but sleep
for six months.
I could deal with that.
Before you hibernate, you're supposed to eat yourself stupid.
I could deal with that, too.
When you're a girl bear, you birth your children (who are the size
of walnuts) while you're sleeping and wake to partially grown, cute
cuddly cubs.
I could definitely deal with that.
If you're a mama bear, everyone knows you mean business.
You swat anyone who bothers your cubs. If your cubs get out of
line, you swat them too.
I could deal with that.
If you're a bear, your mate EXPECTS you to wake up growling.
He EXPECTS that you will have hairy legs and excess body fat.
Yup... gonna be a bear
Chinese Wedding Night
A young Chinese couple gets married. She's a virgin. Truth be told, he is a
virgin too, but she doesn't know that..
On their wedding night, she cowers naked under the sheets as her husband
undresses in the darkness.
He climbs into bed next to her and tries to be reassuring. 'My darring,' he
whispers, 'I know dis you firss time and you berry flighten. I plomise you, I
give you anyting you want, I do anyting - juss anyting you want. You juss ask.
Whatchu want?' he says, trying to sound experienced and worldly, which he hopes
will impress her..
A thoughtful silence follows and he waits patiently (and eagerly) for her
request.
She eventually shyly whispers back, 'I want to try someting I have hear about
from odda girls... Numbaa 69.'
More thoughtful silence, this time from him.
Eventually, in a puzzled tone he asks her, ' You wan... Garlic Chicken wif snow
peas?
The mother of a 17-year-old girl was concerned that her daughter was having sex...
Worried the girl might become pregnant and adversely impact the family's status, she consulted the family doctor.
The doctor told her that teenagers today were very willful and any attempt to stop the girl would probably result in rebellion. He then told her to arrange for her daughter to be put on birth control and until then, talk to her and give her a box of condoms.
Later that evening, as her daughter was preparing for a date, the mother told her about the situation and handed her a box of condoms.
The girl burst out laughing and reached over to hug her mother, saying, 'Oh Mom! You don't have to worry about that! I'm dating Susan!'
A man went to church one day and afterward he stopped to shake the preacher's hand. He said, 'Preacher, I'll tell you, that was a damned fine sermon.
Damned good!'
The preacher said, 'Thank you sir, but I'd rather you didn't use profanity..'
The man said, 'I was so damned impressed with that sermon I put five thousand dollars in the offering plate!'
The preacher said, 'No shit?'
Brenda and Steve took their six-year-old son to the doctor. With some hesitation, they explained that although their little angel appeared to be in good health, they were concerned about his rather small penis.
After examining the child, the doctor confidently declared, 'Just feed him pancakes. That should solve the problem.'
The next morning when the boy arrived at breakfast, there was a large stack of warm pancakes in the middle of the table.
'Gee, Mom,' he exclaimed.
'For me?'
'Just take two,' Brenda replied. 'The rest are for your father.'
One night, an 87-year-old woman came home from Bingo to find her 92-year-old husband in bed with another woman.. She became violent and ended up pushing him off the balcony of their 20th floor apartment, killing him instantly. Brought before the court, on the charge of murder, she was asked if she had anything to say in her own defense.
'Your Honor,' she began coolly, 'I figured that at 92, if he could screw, he could fly.'
A Doctor was addressing a large audience in Tampa . 'The material we put into our stomachs is enough to have killed most of us sitting here, years ago... Red meat is awful. Soft drinks corrode your stomach lining. Chinese food is loaded with MSG. High fat diets can be disastrous, and none of us realizes the long-term harm caused by the germs in our drinking water. However, there is one thing that is the most dangerous of all and we all have eaten, or will eat it. Can anyone here tell me what food it is that causes the most grief and suffering for years after eating it?'
After several seconds of quiet, a 75-year-old man in the front row raised his hand, and softly said, 'Wedding Cake.'
Bob, a 70-year-old, extremely wealthy widower, shows up at the Country Club with a breathtakingly beautiful and very sexy 25-year-old blonde-haired woman who knocks everyone's socks off with her youthful sex appeal and charm and who hangs over Bob's arm and listens intently to his every word.
His buddies at the club are all aghast. At the very first chance, they corner him and ask, 'Bob, how'd you get the trophy girlfriend?'
Bob replies, 'Girlfriend? She's my wife!'
They are knocked over, but continue to ask. 'So, how'd you persuade her to marry you?'
'I lied about my age', Bob replies. 'What, did you tell her you were only 50?'
Bob smiles and says, 'No, I told her I was 90.'
Groups of Americans were traveling by tour bus through Holland .. As they stopped at a cheese farm, a young guide led them through the process of cheese making, explaining that goat's milk was used. She showed the group a lovely hillside where many goats were grazing.
'These' she explained, 'Are the older goats put out to pasture when they no longer produce.' She then asked, 'What do you do in America with your old goats?'
A spry old gentleman answered, 'They send us on bus tours!
A husband and wife were having dinner at a very fine restaurant when this absolutely stunning young woman comes over to their table, gives the husband a big kiss, says she’ll see him later and walks away.
His wife glares at him and says, “Who the hell was that?”
“Oh,” replies the husband, “she’s my mistress.”
“Well, that’s the last straw,” says the wife. “I’ve had enough, I want a divorce.”
“I can understand that,” replies her husband, “but remember, if we get a divorce it means that you don’t get any more shopping trips to Paris, no more wintering in Barbados, no more summers in Tuscany, no more Ferraris and Lexus’s in the garage and no more yacht club. But the decision is yours.”
Just then, a mutual friend enters the restaurant with a gorgeous babe on his arm.
“Who’s that woman with Jim?” asks the wife.
“That’s his mistress,” says her husband.
“Ours is prettier,” she replies.
Sachgeschichten (Fakten) von Funmail2u:
Warum gilt das vierblättrige Kleeblatt als Glücksbringer?
Die Legende besagt, dass Eva nachdem sie aus dem Paradies vertrieben wurde, ein vierblättriges Kleeblatt, das dort anscheinend haufenweise wuchs, mit in die unwirtlich erscheinende Welt nahm. Deshalb sagte man, dass der Besitzer eines vierblättrigen Kleeblattes ein Stück vom Paradies besitzt.
Wichtig ist aber, dass das vierblättrige Kleeblatt gefunden wird, damit es Glück und Reichtum bringen kann. Dem Glück lässt sich nicht auf die Sprünge helfen, wenn auf allen Vieren kriechend willentlich danach gesucht wird und schon gar nicht wenn es gekauft wird!
Geschichten oder Witze (manche lustige, manche böse) und mehr:
Die wahre Entstehungsgeschichte der 10 Gebote
Die 10 Gebote: In den Höhlen um Jerusalem fand ein Internationales Forscherteam schon vor geraumer eine Schriftrolle, die die wahre Entstehung der 10 Gebote enthalten soll. Die israelische Regierung hat sich bis heute geweigert diese Tatsache anzuerkennen, und die Entdeckung dieser Schriftrolle bis dato geleugnet. Aber wie ihr seht, leider umsonst. Darum setzt euch hin, falls nötig, putzt eure Brillengläser, und erfahrt die Wahrheit ...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns, und er blieb stehen. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und fiel auf die Knie, al s ER erschien.... und sich folgender Dialog entwickelte
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheisse! Hier liegen Äste und Steine herum, soll ich mir hier alle Knochen brechen? Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, DU MUSST NICHT VOR MIR NIEDERKNIEHEN. STEH AUF UND KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT UND HIER ERWARTET. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"
"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!.... die Pelle, du weisst schon, hä?"
"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"
"Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!"
"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"
"Ja, ja, verdammt noch mal, du hast mich zu Tode erschreckt, mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich konnte sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"
"Sonst was?"
"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE GEBEN, NACH DENEN IHR KREATUREN LEBEN SOLLT. SCHREIBE SIE IRGENDWO DARNIEDER UND BRINGE SIE ZU DEINER BESOFFENE MEUTE DEN BERG HINAB!"
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"
"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitbringen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, brech dir alle Knochen, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"
"NICHT DIREKT!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"NUN, ICH DACHTE.."
"Du hast es nicht gesagt!"
"ICH ..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"
"Moment, Moment! Wie Merken? Bist Du meschugge, Heiss' ich Einstein???"
"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
"Ja, das wär doch was, aber wenn's geht, nicht zu groß, ich muss sie ja schließlich nachher den ganzen Berg wieder runterschleppen!"
"ZUM ..... ÄH, OOOH GOTT, ÄHHH, ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."
"Ne, Ne, lass mal gut sein, ist schon OK, alles klar, ich bin soweit."
"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"
"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"
"IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"
"Schon gut, schon gut! Eigentlich is nix in Ordnung, wir kriegen alle Durchfall davon......"
"NUN JA, HM, DARÜBER REDEN WIR VIELLEICHT NACHHER NOCHMAL. ABER JETZT ERST DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"
"Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN"
"Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"
"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?"
"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"MEINE HERREN, ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH GERITTEN HAT, DICH ZU WÄHLEN"
"Wenn du´s nicht weißt..."
"SCHNAUZE, WEITER - DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO (bückt sich nach vorne) mache!"
"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, da war vielleicht was geboten!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH NICHT MEIN PROBLEM! SONDERN DEINS"
"Mein Problem, ja? Na klar! Ganz Klar, Mein Problem. Ist jetzt auch egal. Wie geht´ s weiter??"
"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"
"Und warum nicht?"
"NUN, WEIL ICH ES GESAGT HABE UND...!"
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA?? EINFACH SO AUS VERSEHEN ?????"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"DAS SAGTE ICH!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"
"MOSES, DU GEHST MIR HEUTE GANZ GEWALTIG AUF DIE NERVEN!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!"
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"
"Ach so! Na dann ist das aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."
"NEIN, AUCH DANN NICHT"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"
"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"
"Heeee, das war nicht ich!! Mann, bist du aber nachtragend! Mein Gooooott!"
"NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:" "DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, Gebote, Steintafeln, die ich nachher den Berg runterschleppen muss, was auch immer!"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEEEEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
"Drei!"
"VIER!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, SIND WIR HIER AUF DEM BARFUSSMARKT IN BAGDAD?!"
"War ja nur ein Versuch! Sollte mal was lustiges sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass mal hören was Du noch hast!"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"
"Was ist denn das jetzt wieder für ´ne Kacke !!"
"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, IN MEINER GEGENWART NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Du wiederholst dich, das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gebot! Wie wär´s denn hier mit **** ab?!"
"WIE BITTE?"
"Oh je, entschuldiger, sowas hast Du ja garnicht! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"WER SAGT DAS?"
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."
"GEREDE, JA? GEREDE Tssss. WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
"Ja, Ja!"
"EINMAL JA RECIHT AUCH AUS - DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."
"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!"
"Auf´s Maul gab´s was! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"
"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich wieder mal schuld? Du wolltest doch, dass ICH hierher komme!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf so'ne Antwort hab ich mein Leblang gewartet! Scheisse Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"MOSES! VERARSCH MICH NICHT! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!" "DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt einem ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK, WENN'S SEIN MUSS, 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, IST DAS KLAR??!!!!!"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"
Sagte der berühmte Graf von Grafenhausen: "Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht."
Wie machen die Ostfriesen ein Familienfoto?
Sie verfrachten die ganze Familie in das Auto und fahren mit 180 durch eine Radaranlage.
Zwei Hühner gehen zu Ostern durch die Stadt und bewundern die bunten Ostereier in den Schaufenstern.
Schüttelt das eine den Kopf und meint:
"Die hier in der Stadt, die sind uns doch sehr weit voraus."
"Warum haben Sie Ihren Mann auf der Bergwanderung immer wieder geohrfeigt?", fragt der Scheidungsrichter.
"Ich konnte nicht widerstehen. Es war ein so wundervolles Echo."
Dann war da noch die Ehefrau, die sagte: "Versöhne dich mit deinem Mann nie an einem Sonntag. Da haben die Juweliere geschlossen!"
Der Bus kommt und das hübsche Girl will gleich als erstes einsteigen. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meinen Hosenladen geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
Happy Easter :)