Кладбище чч 1 - 2
1.
А с безопасностью у нас не очень. Вчера полночи чьи-то презренные останки пытались вломиться в мою могилу. Слава Ктулху, засовы выдержали, и вода, разведённая с украденной зимой у сторожа технической солью, в водомёте ещё оставалась. Я бы предпочёл йодированную, но несколько лет мне ничего не продают даже пьяные хозяева ночных палаток. Попытался купить всю палатку на прошлый Хеллоуин - сказали, за тетрадрахмы не отдадут.
В этом году договорился с какими-то восточными людьми и поменял им на новые деньги мешок кладбищенских трав. Приготовил второй, но они не пришли. Местные собаки говорят, их арестовали из-за "смертей от спайса", если я правильно разобрал. Конечно, со специями надо аккуратнее: был я знаком с парой отравленных султанов...
Бульки Ктулху становятся чаще; иногда их доносит ветер с океана. Нынешние смертные совсем перестают соображать, несут чушь и творят ерунду. Героев древности больше нет.
2.
Какое-то презренное тело снова пыталось залезть в мою могилу. Еле отогнал. Решил в дальнейшем полностью обезопасить себя от глупых поползновений.
Сходил в заброшенный с девяностых бункер, забрал мощный пугач от крыс с надписью "Психотронный генератор". Поставил на старом дубу, в скворечнике размером для небольшого пони. Подключил к ЛЭП. Теперь чужие здесь не ходят.
Через три дня пришли жаловаться собаки. Говорят, ночной сторож в последние дни всё время пьёт и плачет. Он правильный мужик, с пониманием, поэтому я штатно направил скворечник вверх. Приделал к нему камеру и сервопривод; разворачиваю вниз, только когда очень надо. Отключить его совсем теперь проще вместе с ЛЭП.
Через неделю собаки пришли ещё раз. Сказали, что я плохо понимаю волновое распределение в атмосфере и президент за океаном совсем обезумел. Я им ответил, что из-за чужого президента своего сторожа мучить не намерен.
Некромантия моя совсем износилась; где взять ткань на новую - ума не приложу. Кинул зов. Пришёл какой-то луганский упырёк, говорил, что он царь казаков, пытался впарить мне отрез некачественного кевлара. Проклял его и всех подданных до седьмого фингала. Собаки смотрели у сторожа телевизор; говорят, сработало.
Сторож повеселел, начал реагировать на внушение, принёс мне пять пачек йодированной соли. Наконец перезарядил водомёт; на первое время хватит, если даже сгорит линия электропередачи.
А с безопасностью у нас не очень. Вчера полночи чьи-то презренные останки пытались вломиться в мою могилу. Слава Ктулху, засовы выдержали, и вода, разведённая с украденной зимой у сторожа технической солью, в водомёте ещё оставалась. Я бы предпочёл йодированную, но несколько лет мне ничего не продают даже пьяные хозяева ночных палаток. Попытался купить всю палатку на прошлый Хеллоуин - сказали, за тетрадрахмы не отдадут.
В этом году договорился с какими-то восточными людьми и поменял им на новые деньги мешок кладбищенских трав. Приготовил второй, но они не пришли. Местные собаки говорят, их арестовали из-за "смертей от спайса", если я правильно разобрал. Конечно, со специями надо аккуратнее: был я знаком с парой отравленных султанов...
Бульки Ктулху становятся чаще; иногда их доносит ветер с океана. Нынешние смертные совсем перестают соображать, несут чушь и творят ерунду. Героев древности больше нет.
2.
Какое-то презренное тело снова пыталось залезть в мою могилу. Еле отогнал. Решил в дальнейшем полностью обезопасить себя от глупых поползновений.
Сходил в заброшенный с девяностых бункер, забрал мощный пугач от крыс с надписью "Психотронный генератор". Поставил на старом дубу, в скворечнике размером для небольшого пони. Подключил к ЛЭП. Теперь чужие здесь не ходят.
Через три дня пришли жаловаться собаки. Говорят, ночной сторож в последние дни всё время пьёт и плачет. Он правильный мужик, с пониманием, поэтому я штатно направил скворечник вверх. Приделал к нему камеру и сервопривод; разворачиваю вниз, только когда очень надо. Отключить его совсем теперь проще вместе с ЛЭП.
Через неделю собаки пришли ещё раз. Сказали, что я плохо понимаю волновое распределение в атмосфере и президент за океаном совсем обезумел. Я им ответил, что из-за чужого президента своего сторожа мучить не намерен.
Некромантия моя совсем износилась; где взять ткань на новую - ума не приложу. Кинул зов. Пришёл какой-то луганский упырёк, говорил, что он царь казаков, пытался впарить мне отрез некачественного кевлара. Проклял его и всех подданных до седьмого фингала. Собаки смотрели у сторожа телевизор; говорят, сработало.
Сторож повеселел, начал реагировать на внушение, принёс мне пять пачек йодированной соли. Наконец перезарядил водомёт; на первое время хватит, если даже сгорит линия электропередачи.