Нелюбовь

[dansilov]

Сколько подобных историй я слышал? Симпатичный, умный, хорошо зарабатывает, в постели, вроде бы, тоже всё в порядке. Или красивая, из хорошей семьи, заботливая, неглупая или даже вполне себе умная, хорошо делает и омлет, и минет. То есть на бумаге всё отлично - замечательный вариант для серьёзных отношений и, может, чего-то большего, но что-то всё

Comments

[tantry_juga]

Тот момент, когда понимаешь, что мама была права, когда 25 лет назад говорила, что нефик спать с нелюбимыми. ))

[morfizm]

В защиту "выбора головой" скажу такое

[dansilov]

Я помню, мы с тобой обсуждали такой холодный и спокойный подход к выбору партнёра, семьи и прочего. Но здесь речь не идёт идёт о том, что «выбор головой» - это плохо или глупо. Вовсе нет. Я пишу о том, что если нет «химической» составляющей, то одной головы не хватит. В прошлом посте я как раз писал, что «любишь сердцем, выбираешь остаться головой». Должен быть баланс, необходимо желание быть именно с этим человеком, в чём-то даже иррациональное, но при этом головой ты должен уметь увидеть и осознать все сложности, и ты должен быть готов с ними справиться

[morfizm]

Сразу оговорюсь, что то, что ты романтизируешь идею отношений это очень круто, именно это позволяет тебе писать такие шедевры (которые дают повод задуматься и таким прагматикам как я), и я отношусь к этому с большим уважением. Я несколько раз воздерживался от комментариев, т.к. боялся испортить антураж своим прагматичным подходом

[dansilov]

Моделей может существовать сколько угодно, здесь я тоже не стану спорить. Я очень спокойно отношусь к тому, что люди разные, с разными потребностями, с разным подходом к жизни. Если очень грубо, но ёмко: каждый дрочит как хочет.

Многие моменты в твоих рассуждениях я понимаю. И пространство для самопрограммирования конечно у нас есть. Каждый способен себя убедить в чём угодно, и никто не обманывает нас лучше чем мы сами. Но я для себя понял, что я слишком хорошо ловлю в себе разницу между «само по себе» или «притянуто за уши». То есть да, можно себя настроить, отбросить минусы, сконцентрироваться только на позитивных моментах. Но в том-то и дело, что это рациональный осознанный выбор, в этом процессе не получается отключить голову. А поскольку отключить её получается, то я точно так же головой ловлю искусственность происходящего, и у меня не получается про это забыть.

[morfizm]

Кстати, очень многие люди из преимуществ "отношений" называют отсутствие необходимости заниматься dating'ом - искать партнёра, ходить на свидания. Т.е. большинству это в тягость, это ощущается как куча времени и труда. При том, что то же самое большниство почему-то надеется именно в размеренных отношениях получить всю гамму чувств, которая напрямую связана с периодом свиданий, его эстетикой и играми.

Здравый рациональный подход - отдавать себе отчёт, что именно хождения на свидания и есть ритуал создания этих бабочек в животе, этого нужно не бояться, и ценить это, а не считать это неприятным временным периодом и надеяться, что счастье придёт когда-нибудь потом, в размеренных отношениях, если свидания к нему приведут. По-моему, чтобы поддерживать огонь, нужно этот период свиданий вообще не прекращать!

[dansilov]

Здесь ты уже скорее про «работу в отношениях». Но в целом я согласен, к совместной жизни в паре можно очень по-разному относиться, и период свиданий действительно может быть сколько угодно долгим. Просто оба человека должны хотеть завоёвывать друг друга каждый день (снова немного в высокопарные обороты ушёл

[morfizm]

Я с тобой полностью согласен и про тонус (то, что любимая девушка должна играть для тебя роль музы и подталкивать на подвиги), и про то, что, в принципе, нужен баланс и возможность расслабиться с любимым человеком тоже не на последнем месте. Баланс - вообще, хорошая идея.

Я как раз недавно обсуждал с одним человеком про "трахание мозгов". В отношениях какой-то период времени трахают мозг. Само выражение "трахать мозг" или "поедать мозг" оно пренебрежительно-негативное, но, по-моему, его негативизм только в несоблюдении баланса: когда трахают мозг слишком много. Если же трахают мозг слишком мало - то это порождает другие проблемы. Недоговорённости, несоответствия в ожиданиях и прочее. Нужно вместо "трахания мозгов" использовать какое-то другое слово, например, "заниматься метаотношениями" (т.е. тратить время на обсуждение самих отношений), и, по-моему, здоровый баланс где-то в интервале 3-5%. Если 30-50% или больше, то это трахание мозгов, ставящее под угрозу сами отношения. А если меньше 3% то это угроза отношениям из-за недомолвок.

[dansilov]

Между «трахать мозг» и «заниматься метаотношениями» как минимум пропасть. Дело не в том, как ты это называешь, а что ты вкладываешь в эти понятия. «Трахать мозг» - это автоматическая негативная реакция на какие-то раздражающие моменты в отношениях. Это совершенно непродуктивный, разрушающий чувства процесс. Противоположность ему - сознательная работа над собой и над своим отношением к человеку рядом с тобой. И я не говорю о том, чтобы как-то ломать или себя, или его. Нет, это искреннее желание услышать, проявить эмпатию, понять. И, мне кажется, этого может быть сколько угодно. А вот первого не должно быть больше 5%, наверное.

[anonymous]

А я согласна. Не бывает любви со второго взгляда. Ты либо сразу понимаешь, что человек твой и есть потенциал, либо нет химии, и никакие усилия воли или жесты не заставят тебя полюбить. Конечно, никаких гарантий, дальше все может сложиться или не сложиться, но если уже вначале it doesn’t feel right, то так оно и есть.
Что касается растущего списка требований, в какой-то момент понимаешь, что найти человека, более или менее тебе подходящего и готового строить отношения, такая проблема, что музыкальные предпочтения или любовь к кошкам - это такая все ерунда, и начинаешь список подсокращать.
Morfizm, ваши размышления об удобстве совместного проживания - это слова человека без сердца. Спать и жить надо с любимыми, иначе это безнравственно.

[tantry_juga]

Соглашусь. Не знаю про наличие сердца, но уважаемый морфизм рационализирует как человек у которого никогда не бабахало. Потому что у кого бабахнуло, тот больше не может идти на компромисы и соглашаться на "отношения с подходящим человеком". Потому что всем существом чувствует эту вот "безнравственность", невозможность жить и спать с нелюбимыми.

К слову, именно это осознание приносит крутое облегчение. Потому что больше не надо больше "искать партнера, ходить на свидания", нет внутренней потребности и необходимости нравиться, соответствовать, выполнять программу.

Я очень хорошо помню этот момент пару месяцев спустя после брейкапа, момент осознания, что я отработала своё. Свобода! Слегка жаль предыдущих 20 лет выброшенных на свалку отношений, но понятно, что иначе быть не могло и сейчас я бы не была там, где есть.

[dansilov]

В общем и целом соглашусь. У меня такое же ощущение, никогда не мог жить и спать с нелюбимой. Пусть это неуместная и часто деструктивная в современном обществе излишняя романтизация отношений, но все остальные варианты для меня - это как идти на уступки, «жрать, что дают».

[tantry_juga]

"Романтизация"? Имхо, это факаный пусть самурая.

Встретив очередную "нелюбовь", разбить себе сердце и остаться человеком, не уйти в denial, rejection, looping rationalization? - Подвиг!
Жить честно, в соответствии со своими ценностями? - Подвиг вдвойне.

Особенно когда на тебя наседают последствия следования этим самым ценностям (что обидно даже не тобой выбранных:)) - одиночество, усталость, давление общества. Остаться верным себе, несмотря на многочисленных принцев (в твоем случае, принцесс с борщами и минетам), которые обещают решить ВСЕ твои проблемы одним своим присутствием.

Nothing romantic about this shit. Чистый подвиг. :)