(no subject)
Для Заповедника сказок
Тема - " День Бабы-Яги"
Баба-Яга и её избушка
Пошловатая весенне-мартовская сказка
- Цыпа-цыпа-цыпа!!! - сипела уставшая донельзя Баба-Яга, пытаясь скрыть за ласковой интонацией озверелые нотки.
- Отста-а-а-ань! - протяжно сообщала избушка, прыгая от Бабы-Яги по всей поляне.
- Цыпа-цыпа-цыпа! Ну хватит кобениться! Бабушка устала. Бабушка хочет печку растопить, самоварчик поставить…
- Ой, мать, ну какой самоварчик? Может, по бокальчику мохито?
- Чаво?
- Коктейль такой, темнота!!!
- Та-а-а-ак… Ты по каким кабакам цельну неделю шлялась???? А главное - где ты их в нашем дремучем лесу нашла???
Избушка захихикала и упрыгала ещё дальше.
Нет, иногда такое случалось. После какой-нибудь ссоры избушка вполне могла взбрыкнуть и усвистывала на всю ночь в лес. Утром возвращалась виноватая, и они с Бабой-Ягой душевно мирились. Но вот так, чтобы исчезнуть на неделю?
Проведя неделю в лесу у костра, ночуя на куче лапника, Баба-Яга была, прямо скажем, не в настроении. Точнее, в настроении. Но не самом лучшем. А вернувшаяся из загула избушка буянила, капризничала, требовала странного, и увёртывалась от хозяйки, не пуская её в помещение.
- И вообще, меня в Париж приглашают!
- Чаво?
- Мать, ты совсем дикая, что ли? Париж. Столица Франции. Там ещё эта… Фефлева башня!
- Эйфелева, - машинально поправила Баба-Яга.
- Ну вот, знаешь ведь!
- Да кому ты там нужна?
Избушка замолчала, томно потянулась и, выдержав драматическую паузу, нежно произнесла:
- Пе-е-етеньке…
- В смысле? - не поняла Баба-Яга.
- Его Петенька зовут… - мечтательно повторила избушка.
- Какой, к лешему подколодному, Петенька????
- Ой, мать, ты не понимаешь! - Избушка сладко вздохнула. - Он такой… Ну, такой! Блестященький! А на крыше не какая-то солома, а жесть оцинкованная! Городская! От него всегда свежей сосной пахнет! А какие у него лапы! С петушиными шпорами! Э-э-эх!
- Да что за Петенька такой?
- ИзбушОк он.
- Чаво?
- Мать, ты что, совсем на старости лет в бездонную пропасть климакса рухнула? Откуда, по-твоему, избушки на курьих ножках берутся?
- Э-э-э-э….
- Ну?
- Растут!
- Понятно, растём. Сперва избушоночек, или избушечка… Потом подрастаем, можно хозяйку заводить. Вот, как тебя, к примеру. А появляемся-то на белый свет мы как? Святым духом?
- Так ты что, по сеновалам всю неделю валялась?
- А что тебе не так?
- Едрить тебя тройным коромыслом по всей камасутре три дня подряд!!! - взбеленилась Баба-Яга.
- Ой, мамо, гутарьте, гутарьте! - плавно и мечтательно подхватила избушка.
- Дык ты что, шалава курлапая, скоро в подоле принесёшь, что ль?
- А тебе-то что? Сама разберусь, взрослая, чай!
- Два десятка короедов тебе под сайдинг! Оголодавших! Геномодифицированных!
- Сама к стоматологу сходи, Салтычиха недорезанная!
Баба-Яга решила сменить тактику.
- Ой, доню ты моя бедненькая…. Тоби ведь таперича режим нужен, уход медицинский… давай бабушка печечку растопит, зараз тепло станет, а?
- Не хочу!
- А чаво хочешь? Давай кашки гречневой сварю? С молочком топлёным?
- Персик хочу! - томно протянула избушка.
Баба-Яга настолько изумилась, что с размаху села в прошлогодний куст чертополоха.
- Чаво?
- Чего слышала! Персик, говорю, хочу!
- Совсем сдурела? Март месяц! Мы на Руси, вообще-то!!!!
- Слетай, найди где-нибудь!
Баба-Яга заскрипела зубами от бешенства. Избушка опять захихикала и принялась вертеться юлой. Баба-Яга смачно плюнула.
- Ступу хоть отдай, коза драная!
Избушка распахнула дверь и швырнула в хозяйку ступой. Баба-Яга успела увернуться.
- А помело?
Помело вылетело из сеней вслед за ступой, чуть не угодив Бабе-Яге по голове рукояткой. Баба-Яга, кряхтя, забралась в ступу и сурово погрозила избушке узловатым кулачком:
- Слетаю, привезу тебе персик. А вообще - ты капризы-то свои прекращай!
К вечеру Баба-Яга, пошатываясь от усталости, приземлилась на полянке. В руках у неё был зажат целлофановый пакет с персиками.
- На, держи. Ну ты бабушку и умотала. Аж в тридевятое царство летать пришлось…
- Не, что-то расхотелось… У тебя редисочки не найдётся?
- Р-р-р-р-р-р-р-р!!!!
- Не, не хочу редисочки. Я передумала. Огурчик солёный есть?
Баба-Яга клацнула челюстью и замолчала. Глаза её засветились недобрыми зелёными огоньками.
Баба-Яга определила для себя первоочередную цель. Разыскать в лесу избушкА Петю и оторвать ему кое-что.
Ну, или культурно отчекрыжить скальпелем.
Но без наркоза!
Тема - " День Бабы-Яги"
Баба-Яга и её избушка
Пошловатая весенне-мартовская сказка
- Цыпа-цыпа-цыпа!!! - сипела уставшая донельзя Баба-Яга, пытаясь скрыть за ласковой интонацией озверелые нотки.
- Отста-а-а-ань! - протяжно сообщала избушка, прыгая от Бабы-Яги по всей поляне.
- Цыпа-цыпа-цыпа! Ну хватит кобениться! Бабушка устала. Бабушка хочет печку растопить, самоварчик поставить…
- Ой, мать, ну какой самоварчик? Может, по бокальчику мохито?
- Чаво?
- Коктейль такой, темнота!!!
- Та-а-а-ак… Ты по каким кабакам цельну неделю шлялась???? А главное - где ты их в нашем дремучем лесу нашла???
Избушка захихикала и упрыгала ещё дальше.
Нет, иногда такое случалось. После какой-нибудь ссоры избушка вполне могла взбрыкнуть и усвистывала на всю ночь в лес. Утром возвращалась виноватая, и они с Бабой-Ягой душевно мирились. Но вот так, чтобы исчезнуть на неделю?
Проведя неделю в лесу у костра, ночуя на куче лапника, Баба-Яга была, прямо скажем, не в настроении. Точнее, в настроении. Но не самом лучшем. А вернувшаяся из загула избушка буянила, капризничала, требовала странного, и увёртывалась от хозяйки, не пуская её в помещение.
- И вообще, меня в Париж приглашают!
- Чаво?
- Мать, ты совсем дикая, что ли? Париж. Столица Франции. Там ещё эта… Фефлева башня!
- Эйфелева, - машинально поправила Баба-Яга.
- Ну вот, знаешь ведь!
- Да кому ты там нужна?
Избушка замолчала, томно потянулась и, выдержав драматическую паузу, нежно произнесла:
- Пе-е-етеньке…
- В смысле? - не поняла Баба-Яга.
- Его Петенька зовут… - мечтательно повторила избушка.
- Какой, к лешему подколодному, Петенька????
- Ой, мать, ты не понимаешь! - Избушка сладко вздохнула. - Он такой… Ну, такой! Блестященький! А на крыше не какая-то солома, а жесть оцинкованная! Городская! От него всегда свежей сосной пахнет! А какие у него лапы! С петушиными шпорами! Э-э-эх!
- Да что за Петенька такой?
- ИзбушОк он.
- Чаво?
- Мать, ты что, совсем на старости лет в бездонную пропасть климакса рухнула? Откуда, по-твоему, избушки на курьих ножках берутся?
- Э-э-э-э….
- Ну?
- Растут!
- Понятно, растём. Сперва избушоночек, или избушечка… Потом подрастаем, можно хозяйку заводить. Вот, как тебя, к примеру. А появляемся-то на белый свет мы как? Святым духом?
- Так ты что, по сеновалам всю неделю валялась?
- А что тебе не так?
- Едрить тебя тройным коромыслом по всей камасутре три дня подряд!!! - взбеленилась Баба-Яга.
- Ой, мамо, гутарьте, гутарьте! - плавно и мечтательно подхватила избушка.
- Дык ты что, шалава курлапая, скоро в подоле принесёшь, что ль?
- А тебе-то что? Сама разберусь, взрослая, чай!
- Два десятка короедов тебе под сайдинг! Оголодавших! Геномодифицированных!
- Сама к стоматологу сходи, Салтычиха недорезанная!
Баба-Яга решила сменить тактику.
- Ой, доню ты моя бедненькая…. Тоби ведь таперича режим нужен, уход медицинский… давай бабушка печечку растопит, зараз тепло станет, а?
- Не хочу!
- А чаво хочешь? Давай кашки гречневой сварю? С молочком топлёным?
- Персик хочу! - томно протянула избушка.
Баба-Яга настолько изумилась, что с размаху села в прошлогодний куст чертополоха.
- Чаво?
- Чего слышала! Персик, говорю, хочу!
- Совсем сдурела? Март месяц! Мы на Руси, вообще-то!!!!
- Слетай, найди где-нибудь!
Баба-Яга заскрипела зубами от бешенства. Избушка опять захихикала и принялась вертеться юлой. Баба-Яга смачно плюнула.
- Ступу хоть отдай, коза драная!
Избушка распахнула дверь и швырнула в хозяйку ступой. Баба-Яга успела увернуться.
- А помело?
Помело вылетело из сеней вслед за ступой, чуть не угодив Бабе-Яге по голове рукояткой. Баба-Яга, кряхтя, забралась в ступу и сурово погрозила избушке узловатым кулачком:
- Слетаю, привезу тебе персик. А вообще - ты капризы-то свои прекращай!
К вечеру Баба-Яга, пошатываясь от усталости, приземлилась на полянке. В руках у неё был зажат целлофановый пакет с персиками.
- На, держи. Ну ты бабушку и умотала. Аж в тридевятое царство летать пришлось…
- Не, что-то расхотелось… У тебя редисочки не найдётся?
- Р-р-р-р-р-р-р-р!!!!
- Не, не хочу редисочки. Я передумала. Огурчик солёный есть?
Баба-Яга клацнула челюстью и замолчала. Глаза её засветились недобрыми зелёными огоньками.
Баба-Яга определила для себя первоочередную цель. Разыскать в лесу избушкА Петю и оторвать ему кое-что.
Ну, или культурно отчекрыжить скальпелем.
Но без наркоза!