(no subject)
Данный опус написан совместно с препушистейшей Евгешей aka kroharat
Трактир «У ХомЪки»
Цикл занимательных историй о хомяке и плюшках
О пользе антидепрессантов
Часть первая
«… от сдобы - добреют»
Чарльз Л. Доджсон
Начиная с четырёх часов утра, постояльцы трактира сидели по своим комнатам тихо как нашкодившие мыши, и старались не отсвечивать.
Почтенный Хомка сегодня был не в духе. Поэтически говоря, паранджа небывалой мрачности окутывала его чело.
Гая, к примеру, не успела вовремя прочувствовать эту леденящую атмосферу локального Армагеддона. Поэтому, спустившись умыться, она заглянула на кухню и бодро пожелала Хомке доброго утра.
И схлопотала подгоревшим пирожком в лоб.
Вообще, имела место быть гнусная возрастающая рекурсия. Хомка злился, и поэтому у него подгорали пирожки. А от того, что подгорали пирожки, Хомка злился ещё больше.
Земляничный Рыцарь, тоже не прочухавший ситуацию, робко поинтересовался на тему завтрака. В ответ на это он с удивлением узнал, что теперь его полное имя - Повелитель Ржавых Экскаваторов, и заручился обещанием Хомки лично сварить для него солянку на стопроцентной уксусной эссенции. Земляничный Рыцарь решил не искушать судьбу и поспешно ретировался.
Доспехи его мелодично позванивали при ходьбе - но Хомке было хоть бы хны. Он уже нахлобучил на голову огромные черные наушники фирмы Филлипс, и из них раздавался громкий ор любимой Хомкиной группы "Пьяные орки". А все, хоть немного знавшие Хомку, были в курсе: слышишь "Пьяных орков" - сиди тихо и не отсвечивай.
В форточку влетел Музик, в надежде разжиться чашечкой эспрессо:
- Доброго утра, почтеннейший хозяин! Не беспокоила ли вас ночью зловредная моль… э-э-э, в смысле, головная боль?
- Пасть порву! - сегодня Хомка был лаконичен как никогда.
- Ой, - сказал Музик и слинял от греха подальше
Даже мух сегодня Хомка убивал исключительно чугунной сковородкой, со всей дури грохая её об стену.
С чего Хомка злобствовал, было не очень понятно даже ему самому. Кажется, ему приснилась золотая мышь, которая сожрала все плюшки в трактире. А потом пряталась в норке и, высовываясь каждые пять минут, хамски требовала яблочного варенья.
Поставленное с утра тесто у Хомки убежало. В прямом смысле. Дождавшись, когда Хомка на минуточку выйдет из кухни, тесто вывалилось из кастрюли и отправилось шляться по трактиру, оставляя за собой гадкие липкие следы. По следам Хомка его и настиг. Пойманное тесто вырывалось изо всех сил и верещало, как тощехвостая белка, лишившаяся последнего ореха - но Хомка был беспощаден.
- Врешь, не уйдёшь! - громко крикнул он и со всей дури зашвырнул тесто в печь. Тесто шмякнулось о заднюю стенку с громким чмоканьем. Загрохотала печная заслонка, и несчастный кусок сырой сдобы поглотила тьма, подсвеченная зловещими огненными сполохами прогорающих дров.
- Ну, кто на новенького?!- яростно прокричал Хомка, потрясая боевой сковородой.
Гробовая тишина была ему ответом.
И тут в тишине послышался негромкий щелчок, и сразу же вслед за ним невнятные слезливые причитания. Где-то в недрах трактира сработала поставленная добросовестным Хомкой мышеловка.
- Ага!- с маньяческим блеском в глазах Хомка поудобнее перехватил сковороду и крадучись направился вглубь трактира.
Попавшаяся в мышеловку тварюшка действительно выглядела мышью. Только крупноватой. И с очень умным взглядом. И совершенно золотой, переливающейся на свету шерстью.
- Ну? - мрачно вопросил Хомка, небрежно перекидывая смертоносную сковородку из лапки в лапку.
Завидев разъярённого Хомку, мышь поперхнулась, и заготовленный льстивый монолог, способный разжалобить даже оголодавшего кота, издох на корню.
- И с каким соусом мне тебя приготовить? - ещё более мрачно поинтересовался Хомка в пространство.
Кажется, мышь поверила в каннибальские наклонности Хомки. Лапки её задрожали, и весь вид говорил о готовности рухнуть либо на колени, либо в обморок.
- Я п-п-полезная, - забормотала мышь. - Я, это, три желания могу выполнить...
- Наверное, лучше всего пойдёт классический бешамель, - размышлял вслух Хомка. - Или лучше борделёз? Впрочем, можно и горчичный... Ты как к горчице относишься? А впрочем, тебе уже будет всё равно...
- Не надо, г-г-господин! - взмолилась мышь.
- Надо! - отрезал Хомка. - Кто все плюшки в трактире сожрал?
- Полумесяцем небесного сыра клянусь, я ни крошечки не съела!!! Я вообще сюда случайно попала! И сразу в мышеловку…
- Ах, ну да, - пробурчал Хомка. - Насчёт плюшек - это мне приснилось, было дело.
- Три желания, господин, - напомнила мышь.
- Четыре! - рявкнул Хомка.
- Хорошо, пусть будет четыре, - робко согласилась мышь. - А вы меня из мышеловки выньте, ладно?
Хомка хмуро ослабил пружину мышеловки. Золотая мышь принялась неистово кланяться и цветисто благодарить благородного шерстяного господина за освобождение.
- Ты желаниями давай занимайся, - огрызнулся Хомка.
- Сию секунду, господин. Ритуал, понимаете ли… Как там положено спросить-то? А, вспомнила. Чего тебе надобно, стар... - начала мышь и поперхнулась, встретив Хомкин взгляд, не обещавший ничего хорошего.
- Если кто-то меня сейчас причислит к пенсионному возрасту, то я этому кому-то не завидую, - с нажимом произнёс Хомка.
Мышь сглотнула и торопливо закивала.
- Так...эээ... многоуважаемый грызун, чего изволите?
Хомка почесал спину сковородкой и призадумался. В этот момент с кухни донесся страшный грохот и приглушенные ругательства. Это Земляничный Рыцарь, воспользовавшись продолжительным Хомкиным отсутствием, попытался добыть хоть какой-то еды - тем более, что уже было четыре часа пополудни. Там он случайно наступил в таз, торчащий из-под стола после Хомкиных сражений с тестом. Падая, ухватился за край подноса, доверху уставленного начисто отмытыми пивными кружками и бокалами для глинтвейна. Ну и вот... можете себе представить, какая картина открылась Хомкиным глазам, когда он вбежал в кухню со сковородкой наперевес в одной лапе и мышеловкой в другой.
- Ах ты, консервная банка, чтоб у тебя все латы заржавели! - возопил Хомка, яростно потрясая сковородой.
- Будет исполнено!- чуть слышно пискнула мышь - и латы рыцаря тут же покрылись толстым слоем ржавчины прелестного рыжеватого оттенка. Совершенно под цвет шерсти уважаемого Хомки.
Покрытый позором, матом и ржавчиной, Земляничный Рыцарь исчез из кухни со скоростью гоночного болида. Хомка погрозил кулачком ему вслед.
- Чтоб у меня ффост облысел! - грязно выругался Хомка.
Неотрывно следующая за ним по пятам золотая мышь хихикнула и предупредила:
- Сейчас будет выполнено!
- Нет!!! - заорал Хомка. - Стоять! Не смей! Молчать! Руки за голову! Лапки, в смысле!
- Да ладно, ладно, я поняла, - умиротворяюще проворковала мышь.
Дверь трактира, явно получив пинка, с грохотом распахнулась и на пороге появилось…
Н-да….
В общем, это была тинейджерского возраста девица, одетая в поношенную синюю ветровку и явно великоватые ей камуфляжные штаны. На ногах у девицы были грязноватые, но всё равно вырви-глаз непереносимо розового цвета красовки. Волосы у пришелицы были выкрашены прядями попеременно в малиновый и зелёный цвет.
От такого зрелища Хомка даже немного успокоился.
- Из цирка сбежала, - тихо сообщил он отирающейся рядом золотой мыши.
Девица услышала.
- Из какого цирка, нафиг! Из дворца!
- Ты там шутом на каникулах подрабатывала? - осведомился Хомка.
- Я тебе, на минуточку, принцесса! - рявкнула гостья.
- Принцессы пешком без свиты не ходят, - покачал головой мудрый Хомка.
- Каждая настоящая принцесса должна хоть раз в жизни сбежать из дворца! - убеждённо заявила гостья, бесцеремонно плюхаясь в самое удобное кресло у камина и задирая ноги на стол. Прямо в грязных розовых красовках.*
* - Это не опечатка. Красовки, в сущности, представляют собой самые обычные кроссовки. Разница состоит в том, что кроссовки носит кто угодно, а красовки - только НАСТОЯЩИЕ принцессы.
- Эй ты, мохнатый бурдючок за барной стойкой!!! Пива неси, да?!
От такой наглости Хомка на минуту потерял дар речи.
- Так чё там с пивом, шерстяной мешочек?? - напомнила девица.
- Дитятко, а паспорт покажи. Восемнадцать есть? А то пива-то я тебе принесу. Но за шиворот вылью!
- Эх ты, простота шерстистая! У принцесс не бывает паспортов, чтоб ты знал! А корону ща покажу! - и принцесса, достав из кармана грязной ветровки слегка погнутую в трёх местах корону, гордо нацепила её на голову. Правда, слегка кривовато - но кого волнуют подобные мелочи?
- И где ты спёрла этот непревзойдённый образец металлолома? - опасно мягким голосом поинтересовался Хомка.
Принцесса слегка опешила.
- Да как... да как ты смеешь? Я скормлю тебя за подобную дерзость оркам!
- Я скорее твоих орков сам сожру, - фыркнул Хомка. - Давай, зови.
- Тогда... тогда я натравлю на тебя людоеда! У меня есть один знакомый... - голосок принцессы слегка дрогнул.
Хомка неторопливо подкинул несколько раз сковородку, как бы примеряясь.
- А он вкусный? - приторно вежливым тоном поинтересовался Хомка.
- И вообще, - казалось, принцесса слегка съёжилась, - я пожалуюсь на тебя папе, слышишь, ты, меховое млекопитающее?! Я пожалуюсь папе, и наш придворный маг превратит тебя в жабу!! Или в земляного червяка!!! Жёлтого!!!!
Хомка раскрыл было рот, но тут поспешила вмешаться мышь
- Хватит кричать на ребёнка!
- Чего???? - хором завопили Принцесса и Хомка. - Это кто это тут ребёнок?!
-Ну вот, я же говорила - вздохнула мышь. - Ради Властителя Пустоты, успокойтесь оба, прошу вас. Господин, перед вами же просто голодная девочка. А вы, сударыня, проявляйте уважение к хозяину приютившего вас дома.
- Вот этот шерстяной мешочек - хозяин??? Ой, ну тогда я извиняюсь, слышь, грызун?
И принцесса, с грохотом убрав ноги со стола, сделала нечто, отдаленно напоминающее книксен.
To be continued
Трактир «У ХомЪки»
Цикл занимательных историй о хомяке и плюшках
О пользе антидепрессантов
Часть первая
«… от сдобы - добреют»
Чарльз Л. Доджсон
Начиная с четырёх часов утра, постояльцы трактира сидели по своим комнатам тихо как нашкодившие мыши, и старались не отсвечивать.
Почтенный Хомка сегодня был не в духе. Поэтически говоря, паранджа небывалой мрачности окутывала его чело.
Гая, к примеру, не успела вовремя прочувствовать эту леденящую атмосферу локального Армагеддона. Поэтому, спустившись умыться, она заглянула на кухню и бодро пожелала Хомке доброго утра.
И схлопотала подгоревшим пирожком в лоб.
Вообще, имела место быть гнусная возрастающая рекурсия. Хомка злился, и поэтому у него подгорали пирожки. А от того, что подгорали пирожки, Хомка злился ещё больше.
Земляничный Рыцарь, тоже не прочухавший ситуацию, робко поинтересовался на тему завтрака. В ответ на это он с удивлением узнал, что теперь его полное имя - Повелитель Ржавых Экскаваторов, и заручился обещанием Хомки лично сварить для него солянку на стопроцентной уксусной эссенции. Земляничный Рыцарь решил не искушать судьбу и поспешно ретировался.
Доспехи его мелодично позванивали при ходьбе - но Хомке было хоть бы хны. Он уже нахлобучил на голову огромные черные наушники фирмы Филлипс, и из них раздавался громкий ор любимой Хомкиной группы "Пьяные орки". А все, хоть немного знавшие Хомку, были в курсе: слышишь "Пьяных орков" - сиди тихо и не отсвечивай.
В форточку влетел Музик, в надежде разжиться чашечкой эспрессо:
- Доброго утра, почтеннейший хозяин! Не беспокоила ли вас ночью зловредная моль… э-э-э, в смысле, головная боль?
- Пасть порву! - сегодня Хомка был лаконичен как никогда.
- Ой, - сказал Музик и слинял от греха подальше
Даже мух сегодня Хомка убивал исключительно чугунной сковородкой, со всей дури грохая её об стену.
С чего Хомка злобствовал, было не очень понятно даже ему самому. Кажется, ему приснилась золотая мышь, которая сожрала все плюшки в трактире. А потом пряталась в норке и, высовываясь каждые пять минут, хамски требовала яблочного варенья.
Поставленное с утра тесто у Хомки убежало. В прямом смысле. Дождавшись, когда Хомка на минуточку выйдет из кухни, тесто вывалилось из кастрюли и отправилось шляться по трактиру, оставляя за собой гадкие липкие следы. По следам Хомка его и настиг. Пойманное тесто вырывалось изо всех сил и верещало, как тощехвостая белка, лишившаяся последнего ореха - но Хомка был беспощаден.
- Врешь, не уйдёшь! - громко крикнул он и со всей дури зашвырнул тесто в печь. Тесто шмякнулось о заднюю стенку с громким чмоканьем. Загрохотала печная заслонка, и несчастный кусок сырой сдобы поглотила тьма, подсвеченная зловещими огненными сполохами прогорающих дров.
- Ну, кто на новенького?!- яростно прокричал Хомка, потрясая боевой сковородой.
Гробовая тишина была ему ответом.
И тут в тишине послышался негромкий щелчок, и сразу же вслед за ним невнятные слезливые причитания. Где-то в недрах трактира сработала поставленная добросовестным Хомкой мышеловка.
- Ага!- с маньяческим блеском в глазах Хомка поудобнее перехватил сковороду и крадучись направился вглубь трактира.
Попавшаяся в мышеловку тварюшка действительно выглядела мышью. Только крупноватой. И с очень умным взглядом. И совершенно золотой, переливающейся на свету шерстью.
- Ну? - мрачно вопросил Хомка, небрежно перекидывая смертоносную сковородку из лапки в лапку.
Завидев разъярённого Хомку, мышь поперхнулась, и заготовленный льстивый монолог, способный разжалобить даже оголодавшего кота, издох на корню.
- И с каким соусом мне тебя приготовить? - ещё более мрачно поинтересовался Хомка в пространство.
Кажется, мышь поверила в каннибальские наклонности Хомки. Лапки её задрожали, и весь вид говорил о готовности рухнуть либо на колени, либо в обморок.
- Я п-п-полезная, - забормотала мышь. - Я, это, три желания могу выполнить...
- Наверное, лучше всего пойдёт классический бешамель, - размышлял вслух Хомка. - Или лучше борделёз? Впрочем, можно и горчичный... Ты как к горчице относишься? А впрочем, тебе уже будет всё равно...
- Не надо, г-г-господин! - взмолилась мышь.
- Надо! - отрезал Хомка. - Кто все плюшки в трактире сожрал?
- Полумесяцем небесного сыра клянусь, я ни крошечки не съела!!! Я вообще сюда случайно попала! И сразу в мышеловку…
- Ах, ну да, - пробурчал Хомка. - Насчёт плюшек - это мне приснилось, было дело.
- Три желания, господин, - напомнила мышь.
- Четыре! - рявкнул Хомка.
- Хорошо, пусть будет четыре, - робко согласилась мышь. - А вы меня из мышеловки выньте, ладно?
Хомка хмуро ослабил пружину мышеловки. Золотая мышь принялась неистово кланяться и цветисто благодарить благородного шерстяного господина за освобождение.
- Ты желаниями давай занимайся, - огрызнулся Хомка.
- Сию секунду, господин. Ритуал, понимаете ли… Как там положено спросить-то? А, вспомнила. Чего тебе надобно, стар... - начала мышь и поперхнулась, встретив Хомкин взгляд, не обещавший ничего хорошего.
- Если кто-то меня сейчас причислит к пенсионному возрасту, то я этому кому-то не завидую, - с нажимом произнёс Хомка.
Мышь сглотнула и торопливо закивала.
- Так...эээ... многоуважаемый грызун, чего изволите?
Хомка почесал спину сковородкой и призадумался. В этот момент с кухни донесся страшный грохот и приглушенные ругательства. Это Земляничный Рыцарь, воспользовавшись продолжительным Хомкиным отсутствием, попытался добыть хоть какой-то еды - тем более, что уже было четыре часа пополудни. Там он случайно наступил в таз, торчащий из-под стола после Хомкиных сражений с тестом. Падая, ухватился за край подноса, доверху уставленного начисто отмытыми пивными кружками и бокалами для глинтвейна. Ну и вот... можете себе представить, какая картина открылась Хомкиным глазам, когда он вбежал в кухню со сковородкой наперевес в одной лапе и мышеловкой в другой.
- Ах ты, консервная банка, чтоб у тебя все латы заржавели! - возопил Хомка, яростно потрясая сковородой.
- Будет исполнено!- чуть слышно пискнула мышь - и латы рыцаря тут же покрылись толстым слоем ржавчины прелестного рыжеватого оттенка. Совершенно под цвет шерсти уважаемого Хомки.
Покрытый позором, матом и ржавчиной, Земляничный Рыцарь исчез из кухни со скоростью гоночного болида. Хомка погрозил кулачком ему вслед.
- Чтоб у меня ффост облысел! - грязно выругался Хомка.
Неотрывно следующая за ним по пятам золотая мышь хихикнула и предупредила:
- Сейчас будет выполнено!
- Нет!!! - заорал Хомка. - Стоять! Не смей! Молчать! Руки за голову! Лапки, в смысле!
- Да ладно, ладно, я поняла, - умиротворяюще проворковала мышь.
Дверь трактира, явно получив пинка, с грохотом распахнулась и на пороге появилось…
Н-да….
В общем, это была тинейджерского возраста девица, одетая в поношенную синюю ветровку и явно великоватые ей камуфляжные штаны. На ногах у девицы были грязноватые, но всё равно вырви-глаз непереносимо розового цвета красовки. Волосы у пришелицы были выкрашены прядями попеременно в малиновый и зелёный цвет.
От такого зрелища Хомка даже немного успокоился.
- Из цирка сбежала, - тихо сообщил он отирающейся рядом золотой мыши.
Девица услышала.
- Из какого цирка, нафиг! Из дворца!
- Ты там шутом на каникулах подрабатывала? - осведомился Хомка.
- Я тебе, на минуточку, принцесса! - рявкнула гостья.
- Принцессы пешком без свиты не ходят, - покачал головой мудрый Хомка.
- Каждая настоящая принцесса должна хоть раз в жизни сбежать из дворца! - убеждённо заявила гостья, бесцеремонно плюхаясь в самое удобное кресло у камина и задирая ноги на стол. Прямо в грязных розовых красовках.*
* - Это не опечатка. Красовки, в сущности, представляют собой самые обычные кроссовки. Разница состоит в том, что кроссовки носит кто угодно, а красовки - только НАСТОЯЩИЕ принцессы.
- Эй ты, мохнатый бурдючок за барной стойкой!!! Пива неси, да?!
От такой наглости Хомка на минуту потерял дар речи.
- Так чё там с пивом, шерстяной мешочек?? - напомнила девица.
- Дитятко, а паспорт покажи. Восемнадцать есть? А то пива-то я тебе принесу. Но за шиворот вылью!
- Эх ты, простота шерстистая! У принцесс не бывает паспортов, чтоб ты знал! А корону ща покажу! - и принцесса, достав из кармана грязной ветровки слегка погнутую в трёх местах корону, гордо нацепила её на голову. Правда, слегка кривовато - но кого волнуют подобные мелочи?
- И где ты спёрла этот непревзойдённый образец металлолома? - опасно мягким голосом поинтересовался Хомка.
Принцесса слегка опешила.
- Да как... да как ты смеешь? Я скормлю тебя за подобную дерзость оркам!
- Я скорее твоих орков сам сожру, - фыркнул Хомка. - Давай, зови.
- Тогда... тогда я натравлю на тебя людоеда! У меня есть один знакомый... - голосок принцессы слегка дрогнул.
Хомка неторопливо подкинул несколько раз сковородку, как бы примеряясь.
- А он вкусный? - приторно вежливым тоном поинтересовался Хомка.
- И вообще, - казалось, принцесса слегка съёжилась, - я пожалуюсь на тебя папе, слышишь, ты, меховое млекопитающее?! Я пожалуюсь папе, и наш придворный маг превратит тебя в жабу!! Или в земляного червяка!!! Жёлтого!!!!
Хомка раскрыл было рот, но тут поспешила вмешаться мышь
- Хватит кричать на ребёнка!
- Чего???? - хором завопили Принцесса и Хомка. - Это кто это тут ребёнок?!
-Ну вот, я же говорила - вздохнула мышь. - Ради Властителя Пустоты, успокойтесь оба, прошу вас. Господин, перед вами же просто голодная девочка. А вы, сударыня, проявляйте уважение к хозяину приютившего вас дома.
- Вот этот шерстяной мешочек - хозяин??? Ой, ну тогда я извиняюсь, слышь, грызун?
И принцесса, с грохотом убрав ноги со стола, сделала нечто, отдаленно напоминающее книксен.
To be continued