(no subject)
Для Заповедника сказок
Тема проекта - " День Карла и Клары"
Краденое варенье
Жили-были два жулика. Звали их Утюг и Корявый. То есть звали-то их по паспорту, может, и нормально, но откуда у жуликов паспорт? А если и есть, то поддельный. Они же жулики!
Так что звали они друг друга Утюг и Корявый, и никак иначе.
Решили они как-то ограбить одну фирму.
Отключили топором всё электричество, чтобы сигнализация не сработала, и залезли в кабинет босса. А там стоит здоровенный сейф. И всем своим видом так и говорит ласково: «Угадай, что у меня внутри?»
Жулики прям слюнями на месте изошли. Только вот медвежатники из них, правда, были никакие. Но жулики были сильные. Так что они спустили сейф из окна на верёвках, загрузили в «Газель» и повезли его к себе на хазу.
И целую неделю пилили сейф ножовкой. Наконец, допилили.
Радостно полезли внутрь - а там какие-то скучные документы и банка варенья ещё. И больше ничегошеньки ценного.
Жулики ужасно расстроились. Утюг даже всплакнул немножко, а потом попросил Корявого никому об этом не рассказывать, а то перед корешами неудобно.
В общем, жулики с горя умолотили эту банку варенья под чифир, и легли спать.
А утром Утюг говорит Корявому:
- Слышь, братан, посмотри, что у меня на спине? Чешется что-то… Может, на варенье аллергия проявилась?
Корявый посмотрел и аж в лице переменился.
- Да у тебя ж, - говорит, - там пропеллер растёт!
- Не, ну ты гонишь, - отвечает Утюг. - Как это у живого человека может из спины пропеллер расти?
Тут и у Корявого спина зачесалась. Он грязную майку задрал и к Утюгу спиной поворачивается. Тот смотрит - точно, пропеллер молоденький из-под кожи пробивается.
- Ну чего, - говорит Утюг, - в больницу побежали?
- Нельзя нам в больницу, - хмуро говорит Корявый. - Там спрашивать начнут: «А что вы перед этим ели?» И что ты им ответишь?
- Так и скажу, варенье ели! - отвечает Утюг.
- Ага! - говорит Корявый. - А потом тебя спросят: «А где вы его взяли?»
- Так и отвечу, украли там-то и там-то. Ой… А ведь так нельзя отвечать…
- То-то и оно, - говорит Корявый. - Нельзя нам в больницу.
В общем, полечились жулики водочкой и снова спать легли.
На следующее утро смотрят - пропеллеры полностью выросли. И кнопка на животе ещё.
А жулики были не то чтобы совсем необразованные. Они по телевизору мультфильмы часто смотрели. Так что они быстро догадались, что к чему.
- Ну что, - говорит Утюг. - Пробуем?
- Ты жми первый, - отвечает Корявый, - а я на стрёме постою. Так, на всякий случай.
Утюг глаза храбро зажмурил и как нажмёт кнопку! И давай по комнате летать.
Корявый смотрел, смотрел, а потом позавидовал. И тоже летать начал.
В общем, налетались жулики, упали от усталости на пол и давай рассуждать за жизнь.
- Прикинь, братан, - говорит Утюг, - нам же теперь в десять раз удобнее воровать будет! В любое окно влетай и бери что хочешь!
- Точно, - подтверждает Корявый. - А ещё мы теперь от любых мусоров улететь сможем!
Назавтра решили жулики центральный банк ограбить. Дождались ночи, подлетели к открытым форточкам и полезли внутрь.
И застряли.
Подёргались, покричали, поплакали - а без толку. Так и заснули. И провисели всю ночь в форточке, пока их утром полиция не забрала. Посадили их, понятное дело.
Вы, наверное, спросите, а что ж они из тюрьмы не улетели?
А пропеллер-то - он же на варенье работает!
А кто ж жуликам в тюрьме варенья даст? Так что сидеть им ещё долго. Вот и вся сказка.
Э, нет, погоди, скажете вы. Всё равно остаётся загадкой - откуда в сейфе варенье взялось?
Ну, ребята, странный вопрос. Хозяин обокраденной фирмы сам его туда и спрятал.
Так, скажете вы. Тогда спрашиваем по-другому. Откуда хозяин фирмы это варенье заимел?
Ну, это просто. Ему бабушка из деревни прислала.
Тьфу. Сэр Макс, объясните по-человечески, из чего бабушка варит варенье, что после него у людей пропеллеры вырастают?
Ах, вот вы о чём. Рассказываю. Бабушка у хозяина фирмы - она, будем говорить, колдунья. Только старенькая очень. Склероз, Альцгеймер и старческий маразм в одном флаконе. Местные к ней уже давно лечиться не ходят и ничего из её рук не берут. Потому что придёшь, к примеру, средство от кашля попросить, от кашля-то избавишься, зато хвост вырастет. Или что похуже.
И внучок, то есть хозяин фирмы, знает это прекрасно. Поэтому бабушкины посылочки в сейф прячет, понадёжнее чтобы. А то оставишь такое варенье на столе, а секретарше вздумается чайку попить. А потом слёзы и требования морально-материально-матримониальной компенсации. Оно боссу надо?
А жулики сами нарвались!
Тема проекта - " День Карла и Клары"
Краденое варенье
Жили-были два жулика. Звали их Утюг и Корявый. То есть звали-то их по паспорту, может, и нормально, но откуда у жуликов паспорт? А если и есть, то поддельный. Они же жулики!
Так что звали они друг друга Утюг и Корявый, и никак иначе.
Решили они как-то ограбить одну фирму.
Отключили топором всё электричество, чтобы сигнализация не сработала, и залезли в кабинет босса. А там стоит здоровенный сейф. И всем своим видом так и говорит ласково: «Угадай, что у меня внутри?»
Жулики прям слюнями на месте изошли. Только вот медвежатники из них, правда, были никакие. Но жулики были сильные. Так что они спустили сейф из окна на верёвках, загрузили в «Газель» и повезли его к себе на хазу.
И целую неделю пилили сейф ножовкой. Наконец, допилили.
Радостно полезли внутрь - а там какие-то скучные документы и банка варенья ещё. И больше ничегошеньки ценного.
Жулики ужасно расстроились. Утюг даже всплакнул немножко, а потом попросил Корявого никому об этом не рассказывать, а то перед корешами неудобно.
В общем, жулики с горя умолотили эту банку варенья под чифир, и легли спать.
А утром Утюг говорит Корявому:
- Слышь, братан, посмотри, что у меня на спине? Чешется что-то… Может, на варенье аллергия проявилась?
Корявый посмотрел и аж в лице переменился.
- Да у тебя ж, - говорит, - там пропеллер растёт!
- Не, ну ты гонишь, - отвечает Утюг. - Как это у живого человека может из спины пропеллер расти?
Тут и у Корявого спина зачесалась. Он грязную майку задрал и к Утюгу спиной поворачивается. Тот смотрит - точно, пропеллер молоденький из-под кожи пробивается.
- Ну чего, - говорит Утюг, - в больницу побежали?
- Нельзя нам в больницу, - хмуро говорит Корявый. - Там спрашивать начнут: «А что вы перед этим ели?» И что ты им ответишь?
- Так и скажу, варенье ели! - отвечает Утюг.
- Ага! - говорит Корявый. - А потом тебя спросят: «А где вы его взяли?»
- Так и отвечу, украли там-то и там-то. Ой… А ведь так нельзя отвечать…
- То-то и оно, - говорит Корявый. - Нельзя нам в больницу.
В общем, полечились жулики водочкой и снова спать легли.
На следующее утро смотрят - пропеллеры полностью выросли. И кнопка на животе ещё.
А жулики были не то чтобы совсем необразованные. Они по телевизору мультфильмы часто смотрели. Так что они быстро догадались, что к чему.
- Ну что, - говорит Утюг. - Пробуем?
- Ты жми первый, - отвечает Корявый, - а я на стрёме постою. Так, на всякий случай.
Утюг глаза храбро зажмурил и как нажмёт кнопку! И давай по комнате летать.
Корявый смотрел, смотрел, а потом позавидовал. И тоже летать начал.
В общем, налетались жулики, упали от усталости на пол и давай рассуждать за жизнь.
- Прикинь, братан, - говорит Утюг, - нам же теперь в десять раз удобнее воровать будет! В любое окно влетай и бери что хочешь!
- Точно, - подтверждает Корявый. - А ещё мы теперь от любых мусоров улететь сможем!
Назавтра решили жулики центральный банк ограбить. Дождались ночи, подлетели к открытым форточкам и полезли внутрь.
И застряли.
Подёргались, покричали, поплакали - а без толку. Так и заснули. И провисели всю ночь в форточке, пока их утром полиция не забрала. Посадили их, понятное дело.
Вы, наверное, спросите, а что ж они из тюрьмы не улетели?
А пропеллер-то - он же на варенье работает!
А кто ж жуликам в тюрьме варенья даст? Так что сидеть им ещё долго. Вот и вся сказка.
Э, нет, погоди, скажете вы. Всё равно остаётся загадкой - откуда в сейфе варенье взялось?
Ну, ребята, странный вопрос. Хозяин обокраденной фирмы сам его туда и спрятал.
Так, скажете вы. Тогда спрашиваем по-другому. Откуда хозяин фирмы это варенье заимел?
Ну, это просто. Ему бабушка из деревни прислала.
Тьфу. Сэр Макс, объясните по-человечески, из чего бабушка варит варенье, что после него у людей пропеллеры вырастают?
Ах, вот вы о чём. Рассказываю. Бабушка у хозяина фирмы - она, будем говорить, колдунья. Только старенькая очень. Склероз, Альцгеймер и старческий маразм в одном флаконе. Местные к ней уже давно лечиться не ходят и ничего из её рук не берут. Потому что придёшь, к примеру, средство от кашля попросить, от кашля-то избавишься, зато хвост вырастет. Или что похуже.
И внучок, то есть хозяин фирмы, знает это прекрасно. Поэтому бабушкины посылочки в сейф прячет, понадёжнее чтобы. А то оставишь такое варенье на столе, а секретарше вздумается чайку попить. А потом слёзы и требования морально-материально-матримониальной компенсации. Оно боссу надо?
А жулики сами нарвались!