Миниатюрки и прочая мелочёвка к проекту «День бородатых персонажей»
Для Заповедника сказок
Тема проекта - "День Бородатых Персонажей"
Миниатюрки и прочая мелочёвка к проекту «День бородатых персонажей»
Однажды Гэндальф, Дамблдор и Хоттабыч пересеклись.
И начали меряться.
Длиной бороды, конечно, а не тем, о чём вы подумали, охальники.
Но потом пришёл Карабас-Барабас, и все вышеупомянутые отправились угрюмо курить в уголочке...
***
- Пять золотых!!!
- Три!!!
- Да посмотри, где ты ещё такой колер найдёшь, такую густоту?
- Ладно, три с половиной....
- Я сказал - пять!!!
- Три с половиной максимум, и это последняя цена!
- Послушай. Я, в конце концов, уважаемый человек, директор театра...
- Три с половиной, и это моё последнее слово!
- Ну и хрен с тобой. Ты не единственный парикмахер в этом городе.
Карабас-Барабас, находясь в затруднительном финансовом положении, продавал в цирюльне свою бороду на парики...
***
Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб, первый раз в жизни сидя на футбольном матче, страшно нервничал.
Он всячески пытался подыграть полюбившейся ему команде, но каждый раз что-то не складывалось.
Хоттабыч уже чуть ли не ополовинил свою бородёнку.
Волька подёргал его за рукав:
- Слышь, Хоттабыч? - шёпотом сказал он. - Ты со своего тела другую растительность дёргать не пробовал?
***
- Слушай, Гэндальф, а ты побриться не хочешь? - неожиданно спросил Фродо.
Гэндальф выпучил глазки.
- Нет, не хочу. Я, в конце концов, великий светлый волшебник, у меня имидж...
- Твою же ж мать, - злобно сказал Фродо. - Тебе Ниенна нравится?
Гэндальф потупил глазки в пол:
- Ну-у-у-у, нравится....
- Так побрейся, - рявкнул Фродо. - И в баню сходи! И купи себе нормальный костюм! Коверкотовый! С отливом!!! И цветов купи перед свиданием, старый идиот!
Гэндальф почесал в затылке.
И почесал ещё раз.
- Знаешь что, Фродо, - тихо сказал он. - Иногда мне кажется, что твоё кунг-фу сильнее моего твоя мудрость больше моей...
***
Однажды Бармалей и Айболит начали меряться длиной бород. Ну, результат был виден изначально. Бармалей победил со счётом 5:1
***
Все известные нам портреты Льва Николаевича Толстого не отражают действительности.
Поскольку Лев Николаевич специально просил художников урезать на картине ему бороду на три четверти.
А в действительности она у него достигала земли. И ещё пару метров.
Так что на самом деле, пахать Лев Николаевич не выходил. Иначе он падал бы мордочкой об плуг каждые полтора шага.
А на самом деле, он сидел в своём кабинете, а его великолепнейшая борода была обмотана вокруг ножек кресла.
И он писал, писал, писал....
А как вы думаете, как ещё трёхкилограммовый талмуд "Войны и мира" мог появиться?
***
Как-то собрались на одной странице три бородатых анекдота...
Один говорит:
- Ребята, а вот знаете, мне сто лет...
Второй хмыкает:
- А вот мне вообще-то, двести лет!
Третий анекдот тихонько хихикает себе в бороду:
- Ребят, вот мне вообще-то, триста лет. Так вот что я делаю? Я заменяю имена персонажей на современных популярных медиа-персон. И шо вы думаете? Я таки до сих пор имею популярность!!!!!
***
Капитан Джек Воробей пинал Ктулху ногами.
- Просыпайся, подлая тварь, - орал он. - А то щас все волосёнки повыдёргиваю!!!
Ктулху недоумённо проснулся.
- А шо такое? - изумлённо спросил он.
Джек Воробей надменно заявил:
- Мне нужна борода!!! А то матросы не уважают!
- Твою ж мать, - с чувством сказал Ктулху. - И ты ради этого меня разбудил????? Да оволосей!!!!
В России ходят легенды о йети. Так вот, имейте в виду, что это Джек Воробей.
Ой, простите, бывший капитан Джек Воробей.
***
Как-то раз Карабас-Барабас решил побриться.
Это он зря.
Потому что собственные куклы его не узнали, и забили ногами.
И плётка не помогла, да....
***
Что от жизни в жизни надо
Злому дяде Бармалею?
Ну чего он гад такой то?
Можно, я его побрею?
***
Однажды Карабас-Барабас получил просветление. Нет, каким образом, не знаю. Ну, может, бухал недели три без перерыва....
В общем, он задумался о своём скотском поведении, и пришёл проситься послушником. В буддийский монастырь.
Улыбающиеся лысые монахи в шафранных рясах вежливо предложили ему побриться.
- А то не по форме как-то, - добавили они.
Карабас-Барабас нервно скрутил свою бороду в свёрток и серьёзно задумался.
- Нет, - решительно сказал он. - Моя борода - священней Будды!!!!
И ушёл обратно в мир.
Тема проекта - "День Бородатых Персонажей"
Миниатюрки и прочая мелочёвка к проекту «День бородатых персонажей»
Однажды Гэндальф, Дамблдор и Хоттабыч пересеклись.
И начали меряться.
Длиной бороды, конечно, а не тем, о чём вы подумали, охальники.
Но потом пришёл Карабас-Барабас, и все вышеупомянутые отправились угрюмо курить в уголочке...
***
- Пять золотых!!!
- Три!!!
- Да посмотри, где ты ещё такой колер найдёшь, такую густоту?
- Ладно, три с половиной....
- Я сказал - пять!!!
- Три с половиной максимум, и это последняя цена!
- Послушай. Я, в конце концов, уважаемый человек, директор театра...
- Три с половиной, и это моё последнее слово!
- Ну и хрен с тобой. Ты не единственный парикмахер в этом городе.
Карабас-Барабас, находясь в затруднительном финансовом положении, продавал в цирюльне свою бороду на парики...
***
Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб, первый раз в жизни сидя на футбольном матче, страшно нервничал.
Он всячески пытался подыграть полюбившейся ему команде, но каждый раз что-то не складывалось.
Хоттабыч уже чуть ли не ополовинил свою бородёнку.
Волька подёргал его за рукав:
- Слышь, Хоттабыч? - шёпотом сказал он. - Ты со своего тела другую растительность дёргать не пробовал?
***
- Слушай, Гэндальф, а ты побриться не хочешь? - неожиданно спросил Фродо.
Гэндальф выпучил глазки.
- Нет, не хочу. Я, в конце концов, великий светлый волшебник, у меня имидж...
- Твою же ж мать, - злобно сказал Фродо. - Тебе Ниенна нравится?
Гэндальф потупил глазки в пол:
- Ну-у-у-у, нравится....
- Так побрейся, - рявкнул Фродо. - И в баню сходи! И купи себе нормальный костюм! Коверкотовый! С отливом!!! И цветов купи перед свиданием, старый идиот!
Гэндальф почесал в затылке.
И почесал ещё раз.
- Знаешь что, Фродо, - тихо сказал он. - Иногда мне кажется, что твоё кунг-фу сильнее моего твоя мудрость больше моей...
***
Однажды Бармалей и Айболит начали меряться длиной бород. Ну, результат был виден изначально. Бармалей победил со счётом 5:1
***
Все известные нам портреты Льва Николаевича Толстого не отражают действительности.
Поскольку Лев Николаевич специально просил художников урезать на картине ему бороду на три четверти.
А в действительности она у него достигала земли. И ещё пару метров.
Так что на самом деле, пахать Лев Николаевич не выходил. Иначе он падал бы мордочкой об плуг каждые полтора шага.
А на самом деле, он сидел в своём кабинете, а его великолепнейшая борода была обмотана вокруг ножек кресла.
И он писал, писал, писал....
А как вы думаете, как ещё трёхкилограммовый талмуд "Войны и мира" мог появиться?
***
Как-то собрались на одной странице три бородатых анекдота...
Один говорит:
- Ребята, а вот знаете, мне сто лет...
Второй хмыкает:
- А вот мне вообще-то, двести лет!
Третий анекдот тихонько хихикает себе в бороду:
- Ребят, вот мне вообще-то, триста лет. Так вот что я делаю? Я заменяю имена персонажей на современных популярных медиа-персон. И шо вы думаете? Я таки до сих пор имею популярность!!!!!
***
Капитан Джек Воробей пинал Ктулху ногами.
- Просыпайся, подлая тварь, - орал он. - А то щас все волосёнки повыдёргиваю!!!
Ктулху недоумённо проснулся.
- А шо такое? - изумлённо спросил он.
Джек Воробей надменно заявил:
- Мне нужна борода!!! А то матросы не уважают!
- Твою ж мать, - с чувством сказал Ктулху. - И ты ради этого меня разбудил????? Да оволосей!!!!
В России ходят легенды о йети. Так вот, имейте в виду, что это Джек Воробей.
Ой, простите, бывший капитан Джек Воробей.
***
Как-то раз Карабас-Барабас решил побриться.
Это он зря.
Потому что собственные куклы его не узнали, и забили ногами.
И плётка не помогла, да....
***
Что от жизни в жизни надо
Злому дяде Бармалею?
Ну чего он гад такой то?
Можно, я его побрею?
***
Однажды Карабас-Барабас получил просветление. Нет, каким образом, не знаю. Ну, может, бухал недели три без перерыва....
В общем, он задумался о своём скотском поведении, и пришёл проситься послушником. В буддийский монастырь.
Улыбающиеся лысые монахи в шафранных рясах вежливо предложили ему побриться.
- А то не по форме как-то, - добавили они.
Карабас-Барабас нервно скрутил свою бороду в свёрток и серьёзно задумался.
- Нет, - решительно сказал он. - Моя борода - священней Будды!!!!
И ушёл обратно в мир.