короткий рассказ про безвыходную ситуацию
сегодня я решил начать своё повествование сразу с кульминации и апогея.
дело в том, что однажды я засунул себе в нос
женское гигиеническое средство системы "тампакс".
если вас это почему-то совершенно не удивляет,
значит, я попал по адресу, и вы прекрасно знаете, что только со мной могут приключиться вещи,
которые с трудом способен придумать даже мозг писателя-фантаста с больным воображением.
здрасьте.
начну с того, что в младые годы я, было дело, работал танцором в шоу-балете.
чего скрывать, я бы и счас дал бы жару, если бы не старость.
мы ездили по городам и весям и выступали где попало -
на банкетах, дискотеках, открытых площадках и пр.
и вот, значит, однажды на гастролях в сочи прямо во время номера, на сцене,
я так расстарался, что разбил нос о собственное колено.
я вообще всегда очень выкладываюсь, когда на сцене работаю.
короче, с горем пополам и высоко задранной головой
я доработал свой выход и убежал в гримёрку.
мало того, что кровь никак не останавливалась,
так ещё и надо было срочно переодеваться на следующий номер,
и времени на это было не больше минуты.
надо сказать, что следующим номером программы была постановка "НЛО",
и для того, чтобы вы поняли всю трагичность ситуации,
придётся показать, как выглядят костюмы к этому чуду сценической мысли.
естественно, даже и разговора и не могло быть о том,
чтобы напялить белоснежный комбинезон на голову с кровоточащим носом,
но и подвести коллектив, выпав из номера, я тоже не мог.
ситуация была катастрофической.
и тут-то кому-то пришла в голову гениальная идея
заткнуть мой кровавый фонтан тампаксом.
что и было осуществлено.
тампон был найден в недрах сумки одной из девушек-танцовщиц.
слава аллаху, тампон не был использован целиком,
иначе я не сидел бы и не писал бы тут всякую хрень,
так как целым тампоном, засунутым в ноздрю,
по моему глубокому убеждению, вполне можно повредить мозг.
поэтому я скромно отпилил треть тампона с верёвочкой
и весело засунул её в нос.
мы хохотали, как ненормальные.
простое гигиеническое средство не только подняло всем настроение,
но и спасло шоу, которое тут же и продолжилось.
давясь от смеха, мы выползли на сцену,
и в начале всё было нормально, но вот потом...
даже не знаю, как бы это описать...
короче, тампон в моей ноздре,
так удачно решивший проблему с кровотечением, начал распухать.
ну, знаете, как говорят в рекламе, да.
наполняясь кровью, он стал как-бы расширяться в трёх направлениях.
вот вам счас, вероятно, тоже смешно аж до коликов,
а у меня сресс и психотравма.
сначала я как-бы почувствовал лёгкий дискомфорт.
потом давление в моей ноздре становилось всё больше,
и мне уже начало казаться, что мой нос вот-вот лопнет и порвётся,
и на белом лице инопланетянина расплывётся-таки кровавое пятно.
зрители, конечно, ничего не заметили, но зато у меня было полное ощущение,
что вместо носа на моём лице красовался опухший клубень картофеля.
мне стало казаться, что ненавистный тампон впитал всю кровь моего организма,
и она больше не поступает в мозг.
от такого стресса мне заметно поплохело.
к счастью, номер скоро закончился.
я спешно убежал в гримёрку и вытянул орудие пытки тампон из своей ноздри.
и, скажу я вам, не так уж он и увеличился, как мне казалось.
так подтвердилась пословица, что у страха, мол, глаза велики.
поэтому хочется пожелать вам
удачного выхода из любых безвыходных ситуаций и удачи вообще.
и, умоляю вас, не засовывайте вы себе ничего в нос,
а то мало ли чего.
счастья вам и творческих успехов.
пысы.
кстати, на фотке я - инопланетяни сверху, у которого рука в кадр не вошла.
дело в том, что однажды я засунул себе в нос
женское гигиеническое средство системы "тампакс".
если вас это почему-то совершенно не удивляет,
значит, я попал по адресу, и вы прекрасно знаете, что только со мной могут приключиться вещи,
которые с трудом способен придумать даже мозг писателя-фантаста с больным воображением.
здрасьте.
начну с того, что в младые годы я, было дело, работал танцором в шоу-балете.
чего скрывать, я бы и счас дал бы жару, если бы не старость.
мы ездили по городам и весям и выступали где попало -
на банкетах, дискотеках, открытых площадках и пр.
и вот, значит, однажды на гастролях в сочи прямо во время номера, на сцене,
я так расстарался, что разбил нос о собственное колено.
я вообще всегда очень выкладываюсь, когда на сцене работаю.
короче, с горем пополам и высоко задранной головой
я доработал свой выход и убежал в гримёрку.
мало того, что кровь никак не останавливалась,
так ещё и надо было срочно переодеваться на следующий номер,
и времени на это было не больше минуты.
надо сказать, что следующим номером программы была постановка "НЛО",
и для того, чтобы вы поняли всю трагичность ситуации,
придётся показать, как выглядят костюмы к этому чуду сценической мысли.
естественно, даже и разговора и не могло быть о том,
чтобы напялить белоснежный комбинезон на голову с кровоточащим носом,
но и подвести коллектив, выпав из номера, я тоже не мог.
ситуация была катастрофической.
и тут-то кому-то пришла в голову гениальная идея
заткнуть мой кровавый фонтан тампаксом.
что и было осуществлено.
тампон был найден в недрах сумки одной из девушек-танцовщиц.
слава аллаху, тампон не был использован целиком,
иначе я не сидел бы и не писал бы тут всякую хрень,
так как целым тампоном, засунутым в ноздрю,
по моему глубокому убеждению, вполне можно повредить мозг.
поэтому я скромно отпилил треть тампона с верёвочкой
и весело засунул её в нос.
мы хохотали, как ненормальные.
простое гигиеническое средство не только подняло всем настроение,
но и спасло шоу, которое тут же и продолжилось.
давясь от смеха, мы выползли на сцену,
и в начале всё было нормально, но вот потом...
даже не знаю, как бы это описать...
короче, тампон в моей ноздре,
так удачно решивший проблему с кровотечением, начал распухать.
ну, знаете, как говорят в рекламе, да.
наполняясь кровью, он стал как-бы расширяться в трёх направлениях.
вот вам счас, вероятно, тоже смешно аж до коликов,
а у меня сресс и психотравма.
сначала я как-бы почувствовал лёгкий дискомфорт.
потом давление в моей ноздре становилось всё больше,
и мне уже начало казаться, что мой нос вот-вот лопнет и порвётся,
и на белом лице инопланетянина расплывётся-таки кровавое пятно.
зрители, конечно, ничего не заметили, но зато у меня было полное ощущение,
что вместо носа на моём лице красовался опухший клубень картофеля.
мне стало казаться, что ненавистный тампон впитал всю кровь моего организма,
и она больше не поступает в мозг.
от такого стресса мне заметно поплохело.
к счастью, номер скоро закончился.
я спешно убежал в гримёрку и вытянул орудие пытки тампон из своей ноздри.
и, скажу я вам, не так уж он и увеличился, как мне казалось.
так подтвердилась пословица, что у страха, мол, глаза велики.
поэтому хочется пожелать вам
удачного выхода из любых безвыходных ситуаций и удачи вообще.
и, умоляю вас, не засовывайте вы себе ничего в нос,
а то мало ли чего.
счастья вам и творческих успехов.
пысы.
кстати, на фотке я - инопланетяни сверху, у которого рука в кадр не вошла.