И про котиков (ибо куда же без котиков?!)
Котики, надо признаться, достались мне совершенно беспроблемные. За 10 лет нашего сожительства никто из них на здоровье особо не жаловался, т-т-т (редкие чистки желудка в результате поедания цветов, предназначенных для улучшения эстетических качеств хатки, а не для приправы кошачьих яств - не в счет).
И вот год 2022-ой ознаменовался таки кошачьим апокалипсисом в масштабах отдельно взятой квартиры. Сначала ярко выраженным цоканьем при ходьбе, возникающем на твердых покрытиях, на себя обратила внимание Налюся. Как будто в шпорах наша дамочка щеголяет. Заботливой питомцевладелице, естественно, стоит сразу же разобраться, с чем же связана новоприобретенная невозможность втянуть когти на передних лапах - ведь раньше такой аудиодорожки при Налиных прогулках не было. Так что я стала пристально рассматривать и ощупывать меховые ножки. Так как Нала - вальяжный зверь, то к себе, даже на такую интимную дистанцию, она подпускает без каких-либо осложнений для моих кожных покровов. Поэтому никаких накладок в этой части спасательной операции не возникло.
Выяснилось, что у моего кошака-ленивца врос коготь! То есть он рос-рос, загибался-загибался в естественную дугу, да так и замкнулся в кольцо, упершись своим кончиком в подушечку. Вот это, граждане хорошие, поворот! Я - котовладелица с весьма приличным стажем, а о таких чудесах в решете и слухом не слыхивала.
Ознакомившись с авторитетными источниками (интернет =))), я выяснила, что такая штука возникает у крайне индифферентных к передвижению кошек - за счет их постоянного энергосберегающего режима, побуждающего котяток к перемещению в пространстве только в случае крайней необходимости, когти просто-напросто перестают стачиваться в необходимом объеме. С годами Налюся, видимо, стала еще спокойнее и минималистичнее в своих потребностях, вот и вышел такой конфуз.
Первые шаги по спасению безвинно (ну, почти) погибающего зверя были предприняты в домашних условиях. Недрогнувшей рукой я отстригла таки коготь специальными кошачьими ножницами (глаза боялись, а руки делали, на самом деле-то). Оказалось, слава кошачьим ангелохранителям, что никакого повреждения лапы в месте соприкосновения с новообретенным соседом-когтем таки нет - коготь просто плотно прилегал, а не интергрировался в структуру мяска. Так что раны не было. "Фух, обошлось!" - выдохнула я.
Но не прошло и пары месяцев, как и Нашуня прихворала. Это создание в один прекрасный день начало посматривать на меня, подмигивая. Никаких особо хитроумных посланий от кошачьей цивилизации нашему обществу в этом мимическом рисунке, увы, не было - просто необузданный в своем желании докопаться до первопричины дискомфорта котик расчесал себе область вокруг глаз до выступления сукровицы, которая, видимо, слегка подтекала и в глаз. В приступе неистовой ярости - а с х.я ли этот глаз не перестает чесаться? (такова, наверное, была ее аргументация) - Нашуня довела себя до цугундера. (И чтобы два раза не вставать - есличо, я не ханжа и для передачи определенной силы эмоции и цветистости речи спокойно могу назвать МПХ с помощью обсценной лексики, но поправки в ФЗ "Об информации, информационных технологиях и о защите информации" как бы намекают, что лучше не надо)
Выглядит такое Нашино чесательное действо действительно сюрреалистично - вместо того чтоб элегантно скрестись передней лапкой, этот терминатор со всей дури шарашит задней мускулистой ногой с не втягиваемыми когтищами по своей многострадальной головушке.
В общем, тут уж не обойтись без ветеринара. Потому как Нашунька-то у нас широко известна в узких кругах как CPO (chief panic officier), и подъехать к ней на кривой козе на предмет нанести какую-то мазь на область несчастной круговой мышцы глаза не получится без повреждений средней тяжести для моих конечностей.
Но ведь загвоздка и в том, что с такой тонкой душевной организацией, я ее и к ветеринару не свожу! Ибо как взять и запихнуть в переноску пять килограммов сопротивляющейся ярости и воли к свободе?! Так что пришлось начать с введения в организм успокоительного-снотворного, подмешанного к горячо любимой ею солодовой пасте (не знаю, как производители дошли до такого вкусового решения). Котик был недоверчив, но чары пасты таки сделали свое дело.
Согласно высказыванию котовьего доктора - это была необходимая доза для зверька такого размера. Только вот херушки мне с маслом - сердце Нашуньки билось теперь в замедленном режиме, но спать она категорически отказывалась, подозревая подлянку, что может исходить от меня, если она выпустит бразды правления над своим организмом из своих лап. Однако, хоть сознание-то Нашечки ещё сопротивлялось, но тело таки сдалось. И после всех этих танцев с бубном таки удалось предоставить моего кошачьего пациента для сбора анамнеза.
Как это и с врачами в человеческих клиниках бывает - придешь проверить одну штуку, а выйдешь с кучей диагнозов: мало того, что для забора пробы на анализ Нашуньке побрили бровь, придав ее мордахе вид совсем уж экзотически разбойнический вид, так еще и выяснилось, что и зубной камень ей надо удалить, и уши от бактериальной инфекции почистить. Прошлись, короче говоря, по котику вдоль и поперек - она уже не могла физически сопротивляться, но в глазах, прямо как в "Скафандре и бабочке", стоял немой вопрос, пошто ж это мы, ироды, такие излишние манипуляции над ее организмом осуществляем? Не давала она на то никакого согласия, а уж тем паче добровольного и информированного.
То, что кошак был в сознании, наводило, конечно, на мысли, что предательство мне не простится, и друзьями мы более не будем. По крайней мере, в кратко- и среднесрочной перспективе. Но нет - то ли память у Нашуни за счет лекарства слегка помутнела, то ли она таки собрала все свое великодушие и отпустила мне мои грехи, но отношения наши не порушились окончательно и бесповоротно. Она даже вот недавно приходила потереться о мои ноги и поластиться. Так что заканчиваю все же не на грустной ноте. =)
А вот и герои сегодняшнего репортажа в свои лучшие дни.
И просто мемчик от "Василия и кота", от которого было не удержаться.
